幸福夫妻第一守則：夫妻關係才是家庭的核心

01

老師您好。

我家孩子4歲，我感覺孩子對我太重要了，去哪我都得帶著他。

最近老公總是和我吵架，說我不在乎他什麼的……

我好煩啊，這個醋他吃的有意思嗎？真是不理解！

這是一位32歲的女性的留言。

說實話，她的這種情況，其實是很多新生媽媽們都會遇到的問題：

到底是孩子重要，還是老公重要？

檸檬先不作解答，我們再來看下一個案例。

老師，我真是受不了我婆婆了，每天都橫亙在我和我老公之間。

吃什麼喝什麼她都要管，我老公做的每一件事她都要插手，我這個做媳婦的，完全就是多餘的。

我老公對我好一些，她就嫉妒，真搞不懂她！

這也是一位三十多歲的女性諮詢的問題，不過諮詢的是婆媳關係。

看似沒有瓜葛的兩個案例，實質上卻夾雜著三種關係：

親子關係、夫妻關係和婆媳關係。

而夫妻關係則是這三種關係的核心。

很顯然，第一個案例中夫妻關係產生矛盾的根源在於，

母親和孩子的親子關係已經凌駕於夫妻關係之上了

。

而第二個案例的問題本質也是，

婆婆與丈夫之間的親子關係凌駕於丈夫和妻子的夫妻關係上。

說實話，諮詢過這麼多的家庭案例，但凡出現以上問題，無外乎離不開：

夫妻關係被忽略，被次之。

02

國內知名心理學家曾奇峰的有句話，我覺得每個人都應該重點理解：

夫妻關係是家庭的定海神針。

在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

孩子的確需要母親更多的精力關照。

但如果母親自己的需求，比如愛與被愛這種需求沒有得到滿足，短時間內似乎看不出問題。

長此以往，就會像第一個案例出現的狀況一樣，妻子對丈夫的愛一下收回太多，以至於讓丈夫感覺不到為夫的存在，就極易出現夫妻矛盾。

而在一個新家庭裡，妻子和丈夫是兩個不可或缺的角色。

一旦一方缺失，那麼另一方自然就會想方設法尋求答案。

而這個想方設法就會包含：爭吵、冷戰、還有數不盡的矛盾爆發點。

需求汲取不到，關係就會崩塌，那麼又何談給孩子一個穩定的家庭環境呢？！

相反，夫妻關係和睦，孩子在生理和心理成長的過程中，才會對婚姻產生美好的感覺和嚮往，感受到婚姻原來就是像父母相處那樣。

只有父母給予比較均衡的愛，孩子才能逐漸從父母那裡習得男性形象和女性形象，其實也就是心理學中經常提到的：

阿尼瑪和阿尼姆斯原型，對他成人後的婚姻觀極為重要。

那麼針對另外一種影響夫妻關係極深的婆媳矛盾，又是怎麼回事呢？

歸根結底，也是親子關係的過度發展，而這段親子關係中的主人公則是婆婆和丈夫。

很顯然，案例二中的婆婆對兒子的關心度已經超出正常範圍，她與兒子之間的親子關係遠遠高於她與丈夫之間的關係。

那麼，在看到兒子有了新生家庭後，就有一種被兒子拋棄，沒有依靠的心理狀態。

所以，為了防止被拋棄，抓住這最後一顆稻草，婆婆會不自覺的斬斷兒子與兒媳之間的親密關係。

這也是很多婆媳關係難相處的關鍵點。