做好這兩點：你越“催”，娃越快

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在我的家裡，

曾經

常發生這樣的事情：

“快點把飯吃了，你的飯都沒動過！”

“磨磨蹭蹭地，穿個鞋子穿半天，你快點，不然我們要遲到了”

“別再玩了，快點睡，不然明天起不來了”

“真是皇帝不急太監急！生塊叉燒好過生你”

“石頭都比你好，起碼它是踢一下就動，你呢？！”

聽說同一個世界同樣的爸/媽，然而，現在成為爸媽的

讀者

你，是不是也在催你的娃呢？

有人調侃到“那竟然如此，我就不催了，就讓他自己自生自滅吧！我樂得清閒呢！”

不，我敢肯定這

句

絕對是玩笑話而已，不會有人真的這樣做的。

其實，該催娃的時候還是得催的，畢竟小孩還是需要我們去做好引導，才能做出更正確的選擇。

有時候 你越“催”，娃

越快

呢！

至於為什麼會形成這

反差

的結果。

是因為問題不在“催娃”的這個動作上，而在於你怎麼催。

01 問題不在催娃的動作上：在反思中尋找答案

（一）

最近發生在，我和我女兒身上的兩個場景，我反思，都是催促出門，但最後的結果卻截然不同。

前一個我越催，小孩越慢；

後一個我越催，小孩卻更快。

場景一：

那時候時間很緊迫，我整個人也緊繃著。

快速地收拾，也著急的和我三歲的女兒說，“趕緊趕緊，換褲子換褲子！。。。 。。。快來！快點啊！。。。。嘖，你還在這裡幹嘛啊，快點！快點啦！！”

我越說，就會越繃不住地著急。

看到這裡你有什麼感覺，你也跟著我著急起來了對不對。

當時我女兒的反應是“啊~不要不要！”

然後控制不了場面的我更急了，硬幫她換褲子，她卻

更

反抗“不要不要！”

甚至大哭滾地板。。。 。。。

最後就是不開心

的

出門，或是哄好她 開心

的

出門。

場景二：

那時候同樣時間很緊迫，但那天我狀態很好，雖然很著急，但我深呼吸了一下。

接著耐心地拿著我女兒最愛的玩具，（兒童音）跟她說：“我是米奇，寶寶寶寶，你快讓媽媽幫你換衣服吧，我在等你呢，我有點著急了，快點，快點嘛！”。

我女兒聽到了催促，反而覺得有點搞笑。

拿著我給她的衣服努力嘗試穿上，我在旁邊拉一下扶一下，最後很快地我們就出門了。

我發現，“都是催出門，最後的結果卻截然不同，為什麼？”

因為我的狀態（態度）不同，我女兒的反應就不同了。

當聽著我用越來越著急的語氣說“快點，快點快點！快點！！快點！！！”，這時你是不是也跟著我著急了起來。

我們大人都著急起來了，更別說是

最

易受情緒影響的孩子了。

她在反抗，她不要這種讓她感覺很不舒服的感覺。

而我天真

的

以為“她怎麼越來越不聽話了？！”

你聽著我用有點好玩有點催促的語氣說：“寶寶，寶寶，我在等你呢，我有點著急了，快點快點嘛”。

這時可能你會覺得，嗯，好吧好吧，馬上馬上了。

所以問題不在“催娃”的這個動作上，而在於應該怎麼催，就是狀態該是怎樣的。

我的反思：

前一個我在著急地催促，我越催，小孩越慢；

後一個我在平靜地催促，小孩趕上時間了。

（二）

“慢”一點，我們會更快！

不知道大家有沒有發現，當我們陷入著急狀態的時候，會覺得1秒都是漫長的？

這時候再觀察觀察，如果你帶著著急在催促，會不會覺得孩子平時穿鞋的5分鐘，都是很漫長很漫長的時間？

心裡想著“已經過了很長時間了，還不能出門，你真慢！好著急啊，快點快點！”，然後就更著急

的

催促了，孩子也跟著更著急，手忙腳亂，鞋子都穿不好，結果更加慢。。。 。。。

不知道大家還記不記得駕校學車的經歷呢？

我可太深刻了，記得學車的剛開始，打方向盤都不利索，像蝸牛一樣在練車場上挪動。

旁邊凶神惡煞

的

教練盯著你，下一步就要準備“直角轉彎”了（我都準備要轉彎了）。

教練突然喝到：“快！打啊！”，當時我就懵住了，還沒反應過來。

教練看不下去，一個撲身，連忙動手打方向盤，邊喝到“喂，你在幹嘛啊！打方向盤啊！嘖，還大學生呢，能不能醒目一點啊！”

下一次直角轉彎我都是戰戰兢兢

地

，雖然現在我學會了，但陰影也不小。。。 。。。

當我們處於著急、緊張甚至害怕的時候，我們整個人都是緊繃的，甚至腦袋空白，動作更是快不起來。

而我們的小孩，更是如此。

我的反思：心態不急不躁，穩住；“慢”一點，我和孩子都會更快！

從現在起做好這兩點：你越“催促”，娃越快

有家長朋友們可能就會說了，我太難了我，我怎麼能不急呢？！

著急、緊張是我們正常人都有的情緒，有些情況家長還真是不能不急的，完全不急的

那

是得道的佛了吧。

其實問題的重點是在——“著急了”，卻不知道或不接納自己是“著急”的，還被“著急、急躁”給帶著跑了！

（一）

第一步：看見並接納

前面催小孩出門的經歷，相信大家都再熟悉不過了。

第一個場景，出門很著急，我已經沉浸在著急的狀態中無法自拔，急躁

的

收拾、急躁的催促，渾然不知，還有一點很隱蔽的就是“都是別人的錯，最後時間緊迫，才讓我這麼著急的”。

第二個場景，同樣是出門很著急，但我察覺到我著急了，我知道我的心跳跳得極快。

同樣都是催促，當我看見並接納了“我著急的狀態”時，我反而沒那麼著急。

如何看見自己的狀態，我通常會用到這些小方法：

①設定預警訊號

：這需要多進行自我觀察——著急時候你會有什麼表現，如：手心出汗、心跳加速，還有你小孩的反應。

預警訊號出現時，我知道我在著急，我很著急了，感受我身體上緊繃的地方，可能是手心、可能是心臟、可能是喉嚨，將所有的注意力放在這裡，深深地吸氣，氧氣經由那個不舒服的地方後，再緩緩地吐氣，可以發出聲音，接納它而不是否認對抗；

②養成關注呼吸的習慣：

無論何時何地，只要你記得，你就關注自己的一呼一吸，呼吸是我們進入當下的入口；

當我們關注自己的呼吸時，我們更容易回到當下，而不是跑到未來：“哎呀遲到了就麻煩了”“唉再不睡身體可能會出問題了”，或是跑到過去：“控制不了場面，挫敗感”。

如果可以的話，你還可以每日抽取時間，進行關注呼吸的靜心練習，把它當成吃飯睡覺一樣，是必不可少的事情。

③日常自我反思

：《論語》中“吾日三省吾身”；張宣《贈相士》中：“人生所貴能自知，我嘗鏡中見吾面；

我們的優秀傳統文化

裡

早就總結告訴我們了，反省、自知何其重要。

實踐中我也越加深刻地意識到：反思得越多，下次這個場景（模式）再來之時，你可以更敏銳地看見“著急的自己”。

我們可以選擇睡前或早上起來，做靜心練習並反思今日需要精進的地方。

或者我們將今天認為的可以變得更好的事件，記錄下來：時間、發生了什麼事、我做了什麼判斷、當時我是什麼狀態/心情的。

④接納不完美的自己

：有位作家寫到：“不是去做完美的父母，而是做個愛孩子的父母”，請接納你的不完美吧，放下你認為的那些不好的過去吧，當時的你已經根據自己的理解、覺知和知識 盡力而為了。

從現在開始，關注自己、觀察內在、日常反思，一切就都在往好的方向去了。

（二）

第二步：要表達感受，不要情緒地表達

當我們著急的狀態出現時，我們看見它，並用身體接納它，接納後我們就可以更平靜一些了。繼續再回到剛剛上面的場景：

第一個場景，我沉浸在著急的狀態中，我著急地去催促孩子“快點，快點快點！快點！！快點啊！！！”

第二個場景，我知道自己有點著急了，但我耐心

的

和我女兒玩起角色扮演：“。。。我在等你呢，我有點著急了，快點快點嘛。。。”

很明顯看得出來，第一種場景中，我在用著急的情緒狀態去表達，結果迎來的是小孩的撒潑；

第二個場景中，我

看見

也接納了自己著急的狀態，我放下了一些著急，轉而耐心地表達了自己的感受：“我在等你，我有點著急了。”

最後

結果是孩子的理解與配合。

先是看見並接納自己著急的狀態，接著是去表達感受，而不要情緒地表達。

其實不僅是我們與小孩相處，與老公、父母、公婆等相處時，這些精進方法都適用的。

寫在最後

《遇見未知的自己》中寫到：“孩子的哭鬧是屬於生命能量的一種自然流動……孩子的負面情緒會勾起父母自己 內在壓抑隱藏了多年的痛，……”

我們的孩子啊，真的是我們的老師，他們總能幫我們引出一些自身都不知道的bug；

感謝我們的孩子，幫助我們將問題浮出水面，好讓我們及時接納與化解，而不是埋在深處的定時炸彈；

也感謝不斷進行反思、看見、接納的我們自己。

除了小孩外，你身邊的人：老公、父母、公婆、同事、朋友，所有發生在自己和他們之間的故事，其實都是在幫助自己成長的事，所以感謝遇見。

請記住只要開始反思了，只要開始看見與接納了，一切就都會

在

變好。

各位共勉。