你不正面表達憤怒,就是在傷害自己

什麼的憤怒

作家蘇芩說：“在心情最糟糕的時候，仍會按時吃飯，早睡早起，自律如昔。這樣的人才是能扛事的人，人，事再亂，打不亂你的心。人，不需要有那麼多過人之處，能扛事就是才華橫溢。”

負面情緒襲來的時候，你知道這是情緒還是事實，有自己紓解情緒的方法，等情緒過去了，再去處理事情，就能保證不做出把自己推入更壞境地的決定。

但生活往往會充滿意外驚喜和挑戰，例如：

你請同事準備一份開會要用的表格，他保證能如約給你。然而，第二天到了約定的時間點，他卻說：“實在對不起，我把這件事完全忘了！我現在馬上去辦。”

他說得很真誠且滿懷歉意，你也不好怪他，畢竟他看上去也不是故意的。但是，你的事情還是被耽擱了，遭到了領導的批評。

答應準時來聚會的朋友三番五次遲到，聚會現場還總是悶悶不樂，最後總是尷尬收場……遇到這種情況，你不好發火，因為她們的確沒犯什麼大錯誤，每一件都不至於讓人大動肝火，但經不住頻繁發生，如果你因此而發怒，反倒變成你斤斤計較了。

你會經常遇到這種情況嗎？如果是的話，那麼她們可能很善於使用“被動攻擊”這種方式。

“被動攻擊”型的人故意隱藏他們的敵意，那麼你要如何知道自己正面對一個用被動攻擊表達憤怒的人？

《你生氣，為什麼不明說？》（美）安德烈婭·勃蘭特（Andrea Brandt）著

《你生氣，為什麼不明說？》

的作者

安德烈婭

醫師，臨床專門研究“憤怒管理”逾二十年，賦予“被動攻擊”清楚的定義，並指出“被動攻擊”的種種特徵，最終提出八個自我轉化的鑰匙，帶領讀者一步步將“被動攻擊”轉為有效的溝通，幫助我們突破關係的僵局。

“被動攻擊”是如何開始的？

“被動攻擊”的行為，從生悶氣、不理不睬、說反話、冷戰、消極不配合、擺臭臉，到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等，不一而足。

“被動攻擊”是很棘手又複雜的一種心理和應對機制，當人覺得自己無能為力，或害怕爆發衝突時，例如造成雙方的衝突或決裂，就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式，來表達內心的訴求與隱藏的憤怒，這種應對機制就啟動了。

被動攻擊又稱消極抵抗，或隱形攻擊，是以看似沒有敵意的方式來表達憤怒的一種手段。不是隻會出沒在親密關係當中，工作、交友也會遇到類似的人。他們通常會很真誠很順從地表面上答應你、滿足你，但真正做起事來，卻總是會用一些小失誤、小毛病惹怒你。不管是對本人還是對周遭別人，被動攻擊都是人際圈中的一個問題。

具體表現如下：

1）用被動的挑釁態度對待他人的要求和期望，如不願發揮自己才能，消極怠工，強詞奪理，丟三忘四，不守諾言等，對他人忠告感到憤恨；

2）做事不合作，故意作對，悶悶不樂，易怒，好爭辯；

3）對自己持抱怨態度，表現出苦惱行為，覺得自己時時處於一意孤行和絕對依賴這對矛盾中。缺乏自信，對前途悲觀。

你約朋友週末逛街，一再強調不要像以前一樣遲到好久，但到了地點，她還是在家裡磨磨蹭蹭，一打電話，她在那邊著急的說：“不好意思，我又忘記了，你等一下，我馬上就去。”

你不好發火，因為她不是故意的，但這確實讓你白白等待了很久，浪費了很多時間，同時也澆滅了你逛街的熱情。

這種情況下，這些“真誠和善”的人是在用被動攻擊來表達他們的不滿：我不想幫你做表格，我不想和你去逛街，但我沒有辦法拒絕，我只能採取這種方式解決。

而往往造成這種情況的原因就是邊界不清或者不懂得如何拒絕別人。面對他人的請求，雖然內心不想答應，但因為害怕衝突、逃避問題等原因而不會對他人說不。

但這種行為，對被“攻擊”的人來說，會引發他們強烈的不滿，繼而逐漸疏遠你；對於“攻擊”的人，長時期的壓抑自己造成習慣性的忍讓，也會給自己的身心帶來一定的傷害。

畢竟，被壓抑的情感不會就此死去，只是被掩埋了，但總有一天會以更醜陋的樣子再次出現。

而針對一些被動攻擊的思考謬誤，

安德烈婭

醫師總結如下：

《你生氣，為什麼不明說？》（美）安德烈婭·勃蘭特

在生活中，無所不在的“被動攻擊”，當別人的言行舉止令我們惱怒時，我們常會粗略地用“被動攻擊”一詞來形容對方。確切來說，被動攻擊的行為不止一種，從無聲的抗議到充滿敵意的挑釁不一而足。

而瞭解並克服被動攻擊行為是第一關鍵，把憤怒肯定為一種健康、正常的情緒。對於解決問題而言，意識到問題的存在是不可或缺的一步，有時甚至是成功的一半。辨別問題出在哪裡，並有助你改變自己的人生。

2。善用語言溝通方式，避免“被動攻擊”情緒

《聖經·舊約·創世記》中第11章記載了這樣一個故事，充滿無窮力量的人類聯合起來興建通往天堂的高塔。塔一天天地長高，上帝畏懼了，為了阻止人類的計劃，上帝讓人類說不同的語言，這使人類相互之間不能溝通，通天的計劃半路夭折了，人類自此各散東西，通天塔最終沒能建立起來。

這個故事告訴我們，語言的力量是非常強大的，尤其是對於群居的人類，語言的作用體現在我們生活的方方面面。

語言能夠引發各種事情，因此說話時務必慎之又慎。被語言所傷的創口，是沒有藥可以治療的，就算傷口癒合，傷疤依舊存在。最重要的是，語言對於孩子人格培養方面，會產生很大的影響。

孩子經由眾多管道吸收資訊，但家庭是塑造思想、觀念和行為最直接的環境。語言環境一般從2歲起就開始慢慢形成，所以環境造就的影響非常關鍵。那麼，在生活中，對不經意或為之引起的憤怒應如何正確處理呢？

就一般而言，家庭處理憤怒的典型方式有三種：

1.迴避型；

2.火爆型；

3.健康型

想想在生活裡，會有哪些語言會突然從大腦某個角落跳出來呢？如：

“為什麼你就不能。。。”

“你總是。。。”

“你永遠都不會。。。”

“誰幹的？”

“你有什麼毛病？”

為避免溝通障礙，不妨試著換個角度，轉換一下語言表達方式，同時預防它們以其他方式重新生長出來，如：

“我在想，如果你要。。。”

“我相信你會。。。”

“聽你這麼說真的感覺。。。”

“如果。。。會有幫助。。。”

前後對比，不難看出語言的威力。前半句是發言者的權利，後半句則體現了家庭教育素質的重要性。承認和接納表達的感受，不是僅僅表達一番同情，又或者提供一個建議之後就結束了，而是需要雙方都同在一個層面上進行的有效溝通，不僅可以化解無形中的敵意，更能促進彼此有效溝通。

第二人稱的“你”通常是用來控制或批評，出發點不見得是惡意，然而聽在別人耳朵裡，就連好意的批評也可能很刺耳。最好的批評是，人家問了你再說。即使敘述的是負面的內容，第一人稱敘述法卻能帶來不同的效果。舉例如下：

《你生氣，為什麼不明說？》（美）安德烈婭·勃蘭特

第一人稱敘述往往能讓人卸下防衛，把話說開，針對引人不悅的言行舉止好好溝通。找到憤怒的主要徵兆是掌握憤怒的基礎，有了這個基礎，你就能選擇主動探索自己的憤怒，而不是被這股情緒牽著鼻子走。

被動攻擊是一巴掌拍不響的遊戲，如果雙方都學不會打破一來一往的迴圈，結果必然是雙輸的局面。這是本書的

重點

所在。

人就是這樣的，許多小情緒一旦有了苗頭，就會越積越多，以燎原之勢吞噬你的全部快樂。情緒是一種開賦，它告訴我們周遭的一切對我們有什麼影響，它讓我們知道我們的界限受到侵犯了，或我們的需求沒有得到滿足，如此一來，我們就能據以改善情況。如果忽視這些情緒（這是被動攻擊惡性迴圈的一大特徵），那麼情況就會一直停留在糟糕的現狀。

情緒壓抑和溝通障礙是被動攻擊人格模式的一部分，而這兩種物質與獲得情感交流是相互牴觸的。

心理學家詹姆士說過：“與人交談時，若能做到思想放鬆、隨隨便便、沒有顧慮、想到什麼就說什麼，那麼談話就能進行得相當熱烈，氣氛就會顯得相當活躍。”

溝通就是人與人的接觸。溝通其實不是一種本能，他是一種能力。不是生下來就具備，而是訓練出來的，但也有可能我們具備這種能力被壓抑住了，可證明溝通是訓練出來的，如果我們常常訓練我們自己溝通講話，面向很多人說話，對我們將來會有很大影響。

暴力溝通並不能解決事情，反而會導致事情往更為嚴重的方向發展，把簡單小事變成複雜大事，之後想要處理就得花費更多的時間和精力。而這些的癥結，其實就是憤怒在內心隱而不宜，才導致了所謂的“被動攻擊”，並且深受其害。

想改變，從自己先負責任開始

首先，對於需要加以改變的地方，你必須

“承認自己有責任”

。你也要為自己的感受負起責任。

因為你沒辦法改變自己沒有覺察到的事，而唯有透過專注於當下，你才能察覺到自己做了什麼，你才會注意到自己的記憶體，外在世界發生了什麼事。

“不要相信你所想的事情。它們只是你的想法而已。” —艾倫羅克斯

“沒有任何事情可以傷害到你，除了你自己心中的想法。” —佛陀

有相關研究表明，正念冥想可以提高我們對想法的覺察，或叫元認識覺察，以及能夠調節情緒、提高注意力，降低壓力。這些改變也可以在大腦中檢測到。正念是一種不帶評判的覺察自己情緒的方式。深呼吸可以讓你處於一種平靜的意識狀態，可以自我覺察自己的情緒狀態。

正念是一種專注在當下的練習，它讓我們把全副心思放在當下所見、所聽、聽想和所感。正念練習就是讓你去覺察是什麼引發了你強烈的情緒體驗。當你知道是什麼觸發了你的情緒，你就能更好地理解自己的情緒。自我探索之旅是通往情緒療愈唯一的途徑，也是把被動攻擊從你的人生中清除的不二法門。

一旦開始以這種方式練習，我們就可以相信自己會自如的處理任何情緒，甚至是憤怒和焦慮。它們都不是什麼難題，只是我們需要練習如何與之相處的物件。如果你想改變人生，不再落入被動攻擊的迴圈，正念不只是你的工具，也是你的責任。

無論被動攻擊是思想框架是怎麼告訴你的，你並非束手無策，你不是隻能任人擺佈的受害者。你有自由意志，你有改變的力量，你可以決定自己看待這世界的方式。

正念既是一種技巧，也是一種練習；它是衝動行為的反面。

改變自己，成為你想要的那個人。

最後，總結

安德烈婭

醫師提出八個自我轉化的鑰匙，分別如下：

《你生氣，為什麼不明說？》（美）安德烈婭·勃蘭特

每一把鑰匙都開啟一扇門，讓你對自己的感受和迴應他人的方式有全新的眼界。一想到八把鑰匙，我們眼前就不禁浮現一道又一道的門。我們拿起鑰匙開啟門，穿過一個又一個房間，向某個神奇的目的地邁進。有點迫不及待地想看看那個變成更好的自己了。

美國心理學家托馬斯。摩爾曾說：最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為，雖然表達憤怒看似會造成一時的氣氛緊張，但實際上它是在正面化解情緒和衝突，而那些看似好脾氣不會表達憤怒的人，往往不是你想的那般“友善”，很可能他們會用被動的方式去回擊你。

透過這八個自我轉化的鑰匙，可以參照進行有效地改變。但總有人會說：”說起來容易，做起來難！“但我覺得，難的不在於事情本身，而是你是否願意去做。如果你不願改變自己，即便有一萬個好習慣，對你來說也不過是”一張白紙，多了幾行字“罷了。

最後，在這本

《你生氣，為什麼不明說？》

書裡，作者透過多年的臨床經驗，對“被動攻擊”還是被他人“被動攻擊”上作了非常細緻的分析和有效的處理方法，讓讀者對憤怒、生氣和情緒引起的“被動攻擊”衝突轉化為有效溝通，多正視和正面表達自己內心的感受，從而真正改變自己，採取有效的溝通方式，由此扭轉彼此雙贏的結局。