想要家庭保持和諧不緊張，理清這“三件事”必不可少

“

“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭是各不相同的。”說是誤區也好，認識也罷，這都是我還未深入做家庭研究時，對待家庭的看法。

我之所以認為幸福的家庭相似，是取決於他們都非常相愛，而不幸的家庭，由於他們之間的不相愛，之間的互不理解，才會出現各種各樣的問題。

因此我當時得出結論，想要一個家庭和諧，只要非常相愛就能解決問題，如果不能，那再加上理解換位思考，問題也可迎刃而解。

然而在我的研究過程中，我卻發現事實並非如此，幸福的家庭的確很相似，但不幸的家庭其實也是相似的。

”

01

矛盾的產生一：“為你好”並不能被感受到“為我好”

簡單來說，由於社會結構的變動，我們的家庭結構也隨之發生了巨大的變動。

從原先中國傳統的家庭主義（即一個家庭是以整個家庭的利益為主，個人利益置於其之下）逐漸演變成當今以個體主義為主的家庭（家庭成為了個體追求幸福的途徑之一）。

我們每個人不管願意不願意，覺得好或不好，都在發生著這樣的變化，我們潛移默化的形成了自我的概念，形成了家庭個人權利的概念；我們慢慢地從追求集體利益變成追求個人幸福，開始有了家庭內部的隱私。

正是因為這種變遷，導致我們在處理家庭問題時，很難再拿一個整體的利益去說服別人，也很難再拿整體的利益去要求A該幹嘛，B該做什麼；我們每個個體有了自己堅持的立場和尋求幸福的標準，所以如果我們無法劃分好“三件事”之間的界限，個體的權力被侵犯時，矛盾自然就出來了。

因此，很多時候家庭出現衝突和矛盾，緣由都不是因為我想要讓你過得不好，想給你使絆子；反而是因為很多時候我們都想為了對方好，想讓對方感覺更加舒服，無法準確停在這“三件事”的邊界線外，所以才去做了很多的事情，造成了一個又一個矛盾的出現。

比如，我在研究時發現，經常有剛結婚的小夫妻抱怨，婆婆會不經同意跑到自己的房間裡，覺得婆婆侵犯了自己的隱私權。可有意思的是，我在做老人研究的時候，老人給出的回答卻是截然相反，他們的初衷完全是想要幫孩子們收拾一下東西，想幫年輕一代減輕負擔而已。一旦這種好意不能被雙方同時贊同感受到的時候，矛盾衝突也就產生了。

02

矛盾的產生之二：誰是我的家庭成員

我們怎麼確定這個家中

誰是你的家庭成員

，

誰是這個家的主人也是維護家庭和諧的一個重要因素

。如果雙方對其的界定不同，矛盾其實也很容易爆發。

可研究裡有個特別有意思的現象，老人、年輕的妻子、年輕的丈夫之間，其實對於家庭的認同都是不同的。

普遍男性對“誰是我家人”的定義明顯要比女性更加寬泛。當被問道“誰是你的家裡人，你覺得現在誰屬於你的大小家庭”時，男性一般會把他自己的父母和兄弟姐妹，以及自己的配偶的全都歸進小家庭裡，而大家庭則可能會把七大姑八大姨等一些親戚都算進去。

但當這個問題落到女性頭上時，很多女性則會反問，你講的是小家庭還是大家庭？因為在她們眼中，小家庭往往只是夫妻兩個人的家（可能會帶個一個孩子）；大家庭可能只會包含自己的父母或者是配偶的父母。

所以因為如此不同的定義，我們在處理很多事情上，就會致使雙方產生很多互相不能理解的矛盾。

比如，男方把七大姑八大姨的事列為我要承擔的事情，而女方就會覺得憑什麼七大姑八大姨的事你也要去解決，這明明跟我們家沒有關係，你應該首先要保障我小家庭的利益等諸如此類的分歧。

03

矛盾三，理想模式“一碗湯，兩扇門”很難實現

大部分人都很怕這些矛盾的發生，因此對家庭的居住模式有一種理想的設定，叫“一碗湯，兩扇門”。它的意思是，老的小的最好不住在一起，但是距離夠近，端一碗湯從自家門洞到你家那個門洞，它還是暖和的。言外之意就是我們既保有距離，又可以互相照顧。

在這種設定下，兩扇門其實就可以看成一種阻礙矛盾發生的明確邊界。

但問題是，在上海這個地界，如果想在一個地段裡同時買兩套房子卻不是一個很容易做到的事情，所以大部分情況下，這種理想很難實現，那麼兩代人居住在一個屋簷下如何能保證不侵犯每個個體的利益，不過界就成了令人頭疼的問題。

有很多的有智慧的人就把這件事處理的非常好。

比如，我一個女性朋友嫁到男性的家裡跟著老人一起住，她內心其實對房子的裝修是非常不滿意的，但由於房子是老人買的，所以她即便不滿意也沒有要求什麼。

但我到她家的時候卻發現了個特別有意思的場景，他們整個客廳雖然是一個棕色調的佈景，棕色的沙發，棕色的茶几，白色的牆壁，看上去是一個典型的五六十歲人的審美。結果一走進她的房間，呈現的全然是另外一個樣子：粉色的牆壁，白色的床，整個一非常日系的美少女風格。

看我如此詫異，她告知我，她雖然沒有辦法做到兩個門洞，也沒有權力去改變整個房子的佈局，但是她去試著說服她的先生和公公婆婆，來為自己爭取到了這樣的一種權利“自己的房間可以按照自己的喜好來佈置”，這樣就變成了屬於她自己的獨立空間。

我們能發現她找到了自己舒服的狀態，為自己建造了一個“門洞”。這也是我覺得的一種非常好的方式，在“兩扇門一碗湯”做不到的時候，能想辦法給自己建一個這樣的“門洞”是相當可貴的。

04

解決方法一：區分你的事，我的事和我們的事

“衝突”的背後藏著一個共同的規律：中國人在家庭關係裡各自的邊界感極其之弱。換言之，可以理解為：在家庭關係裡，我們總是無法很好的區分開“你”的事，“我”的事和“我們”的事。（也就是我前文所提的“三件事”）

由於受到“家庭主義”文化的影響，人們總是會覺得都是一家人了，就不要分彼此，你的事就是我的事，所以，你的事我可以代替你做決策。但是這樣一種模式在兩個人有分歧的時候，就能容易形成矛盾。

因此，雖然家人是互助的，但依然要有“你的事”、“我的事”和“我們的事”這樣的區分。

也就是說，我們要做的是就對“個體”與“我”的事進行判斷，我們要拎清這是誰的事，誰承擔責任和後果，雖然旁邊的人雖然可以有自己的建議，但無論他做的我喜歡或不喜歡，都應該讓他做主，我們也應該尊重他的做法。同理，當這件事是我做主時，對方也要尊重我一樣。

比如，妻子的職業選擇就是妻子的事情，雖然家人會給各種意見建議，但是，總體上是她個人的事情。我遇到很多的女性，她們在生好孩子後一直猶豫不決要不要做全職太太，她們的內心並不希望放棄職業，但是她們的先生或其他家人強烈要求她必須做全職太太，這樣才能照顧好孩子。

但實際上，沒有任何一個人有權力決定別人的人生，放棄工作後的很多的責任是由女性自己來承擔的，所以家人要學會把這個權利要交還給她。

作為丈夫來講，比較好的方式是跟妻子溝通說，現在我們家庭裡面出現孩子沒有人能及時照顧的情況，我們該如何去處理，我能做到什麼樣的情況，你能做到什麼樣的情況，如果做不到，或者有什麼其它問題我們還有什麼別的方案你自己可以來這麼做。

最後的決策一定是由承擔責任者方來做的。女性即使最後決定犧牲職業發展來照顧家庭，也要讓家人清楚的看到這種犧牲，而不是在共同決策的情況下，稀裡糊塗地或者理所當然地做了決定，這會為以後的家庭生活埋下地雷。

丈夫和外界的交往會有自己的方式，妻子也要清楚的知道那是他的事情，只要不影響妻子的生活，妻子無權改變丈夫的交友模式；如果影響了，也只能提出減少影響的要求，但是具體怎麼做，依然是丈夫自己的決策，不能以“愛不愛”作為一個標準要求對方嚴格按照我的想法來做。

這樣，區分開你的事和我的事，能很好地劃定彼此干涉的界限。

比較複雜的是我們的事，比如照顧孩子、家務勞動，這些事情就是我們大家共同的事情，這時候要用“權責利一致”原則來解決。

05

解決方法二：權責利一致

我在做研究的時候發現，家庭最容易產生衝突的階段是孩子出生後。因為孩子的事情是“我們的事情”，每個人都可以干涉。所以，這個時候需要細化分工，分工後要堅持權責利一致原則。

也就是說，誰承擔某項家庭任務，誰就能決定這個任務用什麼方式完成，完成的結果如果是好的，那他得到肯定和好處；如果不好，那也是他承擔責任或懲罰。其他人最多能提提建議，而沒有權力要求對方按照我說的做。

比如孩子的餵養是由老人來承擔的，那麼怎麼喂，吃什麼，就只能由老人來決定了，年輕的媽媽不能因為看不慣而像對待保姆一樣要求他每天，每個動作按照我說的做。如果你實在看不慣，你就要考慮是不是你自己來承擔這個任務。

家務勞動也是同理。

比如，婆婆過來跟媳婦住在一起，負責做菜炒飯，雖然媳婦偶爾也會做飯，會有想吃的東西，但是既然婆婆住過來了負責起這件事了，她便就承擔起做主權，她完全可以按照自己的方式來做，我們不能要求她要把吃的做成我愛吃的東西。

如果你想吃你愛吃東西，那就必須自己做，因為這事是由她決定，她來做主的。當然，你可以提建議，或者在她做得合你胃口時，表達出來，讓對方知道這是你喜歡的。

在家庭生活中，如果我們能學會去尊重對方的權利，也去認可他的責任；你會發現對方反過來也會尊重你的權利。

比如，在吃喝拉撒方面我就一直跟我兒子和女兒講，外婆負責的東西媽媽有的時候也沒有辦法，因為媽媽覺得外婆的方式有它的合理性，媽媽不能自己來做，所以我們得遵照外婆的方式。同樣的，我在管理孩子學習的時候，外婆就會覺得這個是我的許可權，她也不會像一般老人那樣，在看不慣的地方來過分袒護他們。

所以這是一種相互的影響，如果我們有一方想要去幹涉另外一方，對方就會有個反彈，覺得你這個看不慣我，你自己也做的不好，我也會告訴你哪些你不好；這樣一來二去，雙方就變成一個競爭體系來互相證明我做的才是對的，一旦家庭關係裡面出現每個人都想證明我是對的，我才是最好的方式時，這個家庭關係就非常容易出問題。

總的來說，權責利一致是非常重要的。假設我們在這個過程中既把權責利搞混了，又冠上了愛的名義，那麼到最後問題攪和在一起時，將會永遠說不清楚。

所以，即使是再相愛的關係，每個個體依然是獨立的，他有權做他自己想做的事情，我們能做的只是告訴他，做這些事情我的反應是什麼，做這些事情我會對此採取什麼樣的態度和措施，這是我的權利邊界，我們不能在他還沒做這些事情之前就想著要時時刻刻捆綁他，監督他，想著怎麼控制他來預防未來發生這些事情，這是不管怎麼相愛都沒有的權利。

因此，權責利一致的背後很重要一點就是你要放下你的價值觀，假設事情不是你來承擔，你即使覺得有更好的方式，也請你保留自己的想法。