這位媽媽只用了兩招，就使孩子愉快地遵守了規矩，快來學學吧！

女兒千尋三歲後，我感覺到可以給她建立一些簡單的規矩了。

三歲後的孩子有個特點：自主性見長，自控力卻不足。她會認為一直玩不睡覺是自己的選擇，放任自己的慾望，透支自己身體，第二天想玩卻又精力不濟時，就開始煩躁焦慮，這就是無度自由帶來的反噬。

這時候，如果有規矩幫她管理好自己，規矩就能給她帶來安全感。

但在這之前，我沒有給她設立任何規矩，有點兒“放任自流”的狀態。因為我覺得，對一個孩子來說，首先最重要的是構建自我（一個沒有自我的人，只會服從規矩，並不理解規矩。

我堅信孩子應該基於理解去遵守規矩，才可能成為一個能突破和構建規矩的人），而一切來自外界的要求，都可能阻礙“自我”這顆珍貴的種子在她身上生根發芽。

於是，在我的保護下，女兒的“自我”茁壯成長。三歲時，她成了一個很有主見、很有自己的想法，敢於質疑各種事物的小人兒。不爽不滿時，會大膽表達意見，甚至還能用她特有的邏輯製造出各種支撐她意見的歪理。

這原本是個好現象，一個具有獨立精神，敢質疑的孩子，不正是我們想看到的嘛。

沒想到，當我試圖幫助她建立一些規矩時，才發現，想給極具獨立精神、自由慣了的小人兒“立規矩”可不是件容易的事。

比如，她的質疑能力很快就用在了反抗規矩上：媽媽，為什麼八點半就不能再玩了？

我：因為到了八點半，你就得去洗漱了。

女兒：為什麼八點半就必須洗漱？

我：因為按你這個磨蹭鬼的進度來推算，八點半洗漱才能保證你九點半前上床睡覺，這樣明早才能準時起床上學，白天才有足夠的精力！

女兒：為什麼九點半後睡覺，早上就不能起床上學啊？……

一直問下去……直到我開始懷疑，她恐怕不是真想知道為什麼，只是狡猾的避開我設的規矩，拖延時間而已。

又比如，她的倔勁也用在了反規矩上：我就是不想吃菜，不吃！

我：昨天我們不是說好了每頓都要吃一些蔬菜嘛，這個規矩不是經過你同意才建立的嘛？

女兒：我不吃菜，不吃！（她已經完全把立規矩時自己的承諾拋在了腦後）

我：肉和菜都吃，營養才均衡，身體才健康哦。

健康是個什麼鬼？在她看來，這個概念看不見摸不著，離自己好遙遠，還是當下不吃菜比較重要！（讓一個孩子具有遠見，是多麼困難）

……

諸如此類的戰役好多次，效果都很差。

殫精竭慮後，我終於意識到，這個階段的孩子，他們那蓬勃生長的“自我”對任何約束都天然排斥，最終演化成了我們眼中的叛逆。立規矩沒有錯，錯的是規矩本身，如果不能去除規矩的約束感和模式化，對於一個低齡孩子，尤其是有點兒自我、有點兒獨立的低齡孩子來說，規矩就是無效的！

好吧，如何將規矩改造改造，讓孩子快樂執行？我長久的思考了這個問題。現在，就把我“產業升級”後的經驗分享給大家。^_^

好的“規矩”一定是好玩的

女兒最讓人頭疼的，就是晚上睡覺前的各種磨蹭。剛開始，我和她商量，立了個規矩，就是個簡單的作息表，七點前完成什麼，八點前完成什麼……諸如此類。我想得很美好，只要她遵守這個規矩，每一項在規定時間內完成，絕對可以保證合適的睡眠時間。

商量的時候，人家也表示了支援和贊同。可執行時，現實就是：納尼，要放下心愛的動畫片？！納尼，要終止自由的遊戲？！不行！什麼規矩？什麼？我沒答應過，絕對沒有！

原來，如果“規矩”不能比孩子貪戀的遊戲更好玩，是不可能把孩子吸引過來的。

好吧，讓我們來點變化：

這是我自制的通關小火車（畫技有點拙劣，大家將就看看），小火車的每節車廂上畫著孩子晚上的慣常專案，比如閱讀、學英語、看動畫片、喝牛奶等等。如果她能在車廂上標註的時間內完成該車廂的專案，就可以自己蓋個章，表示小火車通關成功！

看著這些密密麻麻的努力章，大家就明白效果有多好了。^_^

現在的畫面是：媽媽，下一關是什麼？對了，是MILK！喝牛奶！媽媽，快把牛奶給我，小火車開動時間是不是快到了？……

阿門，我好開心，總算從“奪命連環催”中解脫了。

你問我，孩子會不會每天蓋章蓋到膩味？不會啊，因為這個通關遊戲有獎勵哦：集滿三十個章，就可以實現一個小心願！

有人說，按時睡覺本就是孩子自己的事兒，怎麼能跟獎勵掛鉤呢？

嗯嗯，說得沒錯，按時睡覺的確是孩子自個的事，可惜，這只是我們成人自己的認為，孩子可不覺得按時睡覺就是他自己必須做到的事，他還覺得繼續玩才是自己想做、應該做的事呢。

事實就是，在孩子還不能理解按時睡覺是自己的事，也沒有足夠的自律性把它當作應該做的事時，我們只能先用立規矩幫他養成良好習慣，慢慢建立起時間管理的能力，才是有可操作性的！這時候，加一點合理激勵是沒有問題的。

還是用實際效果說話吧。這個小火車通關遊戲執行第一週，女兒每天都按時睡覺，集滿三十個章，得到了一盒蠟筆；第二週，每天按時睡覺，得到了一個蝴蝶髮夾；第三週，有兩天忘了這個遊戲，卻依然很有條理的按時完成了各種睡前專案。原來，一個好玩的“規矩”竟有如此魔力，讓孩子不知不覺養成了好習慣，這算不算無招勝有招呢？：）

“立規矩”中的留白藝術

中國文化講求“留白”，書畫創作中會有意留下空白，讓整個畫面、章法更為協調精美。建築也是，梁思成先生就說過：建築關鍵不是把空間填滿，而是有空餘空間，有了“無”，空間才有了生命。

有了“無”，空間才有了生命，在給孩子“立規矩”時，一樣需要留白的藝術！

小時候，我媽也愛給我立規矩。規矩不好玩就不說了，關鍵是每條規矩都超完美超苛刻。孩提時候的我常會想，能保質保量完成我媽制定的那些規矩的一定不是人，是超人！於是，每次不執行被我媽罵時，我都毫不反悔：反正我又不是超人。

可我媽並不覺得她制定的規矩苛刻，這是怎麼回事呢？

我自己當媽後就搞明白了，大人不覺得自己制定的規矩苛刻，是因為大人總是用大人的認知去制定要孩子完成的規矩。

比如，一個朋友跟我抱怨：一年級的女兒，寫作業總出錯。下班後我也想和她一起高高興興的，可一檢查作業，就上火。我說只要你每天作業不超過三個錯誤，能堅持一週，週末就帶你滑雪去！一點用都沒有，該錯照樣錯！

朋友覺得：用心完成作業不是你應該做到的事嗎？這麼簡單的題，反覆練習這麼多次，不就不應該出錯了嗎？

可是，對孩子來說，要做到幾乎沒有錯誤其實是困難的，時不時出錯才是正常的。不尋找出錯的背後原因，僅設定一個高高在上的規矩，即便有誘惑，孩子做不到還不是隻能放棄。重要的是，有了達不到目標帶來的挫敗感，你再設規矩就難了，孩子會極力排斥逃避。

與其如此，為什麼我們不制定有一些留白的規矩？

比如，一週不超過七個錯誤，孩子比較容易做到。做到了，會有成就感，會乘勝追擊，下一週，說不定就能做到不超過五個錯誤，再一週，或許就能做到不超過三個錯誤了。

給規矩一些留白，是一種教養的智慧。它用一段冗餘給孩子以寬和，讓孩子從中得到信心，獲得繼續堅持的勇氣，也避免了我們潛意識中對孩子苛刻的高期許。

我給女兒做的通關小火車共七個專案，如果她每天按時完成能得到七個章，一週五天（除開雙休日）就應該是三十五個章。我沒有設定為她得到三十五個章才能實現一個心願，而是隻要得到三十個章就可以。我想，“立規矩”中的留白，是我們理應給孩子的一份寬和和信任。

“立規矩”是很多家長都會遇到的頭疼事，甚至，有一些教育家還提出了到底應不應該給孩子立規矩的疑問。

其實，答案並不複雜，規矩無效不是因為“立規矩”本身有問題，而是制定規矩時沒有考慮到孩子的特點。

孩子和成人不一樣，在孩子的世界裡，感受大於道理。這個特點決定了孩子在選擇是否要執行規矩時，並不會像我們成人那樣從理性和長遠的角度思考，而是傾向於遵從自己的感受。

就像你希望他不挑食，是為了從小打下好的身體底子，有了好的身體未來可以走更遠。可是，孩子想不到那麼遠，他們更注重當下感受，他的想法可能固執而簡單：我就是討厭蔬菜的味道而已。

我們能做的，不是一遍又一遍重複道理，抑或強勢的制定一個必須完成的規矩。而是要改變自己的思考角度：如果我把蔬菜做得美味一些？如果我讓規矩變成一個好玩的遊戲？如果我給孩子一些獲得信心的空間？

是的，說來簡單，只要我們改變一些，原本死板的規矩就能活過來，孩子就會快樂的執行！

為什麼我們要去做出改變？是出自我們對孩子的愛。

今天的我們，比以往任何時代的父母都更愛思考“如何做好父母”這件事，因為我們有了愛的能力。我們愛自己的孩子，孩子不再僅僅是一份責任、一個傳承必須完成的任務，我們既希望孩子能為成人生活做好準備，也希望呵護他們的天性，不忽視作為孩子當下的幸福體會。這，就是我們要為孩子去做出改變的原因。

說到這兒，我想我已經完全理解了給孩子“立規矩”這件事的內涵，用一句簡單的話概括吧：規矩是術，真愛是道！

（本文來自：百度寶寶知道 我是小扒扒）

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