不是別人跟你過不去，而是你的溝通方式有了問題

有的時候我們的語言不知不覺中傷害到了對方，而我們卻不自知。

回到家裡你對妻子說：“都幾點了，飯還沒做好”。妻子就說：“我忙了一天還要做飯給你吃，你回來就得有飯吃呀，你只知道吃吃吃……。”你一言我一語吵起來，本來一天沒見的一家人和和美美吃個飯，結果呢，因為你說話暴力導致氣氛變

又比如你對兒子說：“你作業再不寫快點我就要打你了。”孩子可能因為怕捱打，在你的恐嚇之下，會默默無聞地，且心不甘情不願地把作業寫完了，但他不知道為什麼作業寫慢了要捱打，下次你不在他身邊的時候，他會繼續拖沓。

在你用簡短粗暴的言語，導致妻子的不理解，兒子的習慣性拖沓，這些都不是你所想要的結果。並不是你的家人故意與你作對，而是你的溝通方式讓他們一時難以接受。

用觀察、感受、需要和請求四個要素，指導我們轉變說話的方式，讓愛自然流露，讓你的溝通輕鬆。那怎樣把非暴力溝通的四要素應用到說話中去呢？相信你看了以後也能學會。

一、什麼是非暴力溝通

1。 暴力溝通不只是向外影響他人，而且向內也影響了自己。

我們在與對方溝通的時候，不管是你最親近的人還是陌生人，你只是說出自己想要說的話，簡短且粗暴，忽視了彼此之間的感受和需要。這就是暴力溝通。通常是我們說出了什麼樣的話就會得到對方什麼樣話來反饋給你，當你說出粗暴的話，得到對方的反饋一定也是暴力的。

我們在溝通中，總是認識不到自己存在的錯誤，這樣雙方就容易陷入互相指責的局面之中。

在外忙了一天的你，本來以為回家中就可以與家人一起好好吃飯，而你隨口說一句話，沒有說出你的感受和需要，在這簡短粗暴的言語中，無形之中讓妻子對你產生了牴觸心理。妻子可能出於本能反應，沒有得到你的理解，回饋你也就會簡單粗暴，在彼此得不到需求的回饋中，一場爭吵在所難免，最後雙方都受到傷害，都不開心。

我們再來看看什麼是非暴力溝通。

2。非暴力溝通方式能讓我們雙方感受到善意，充滿愛意

非暴力溝通就是用溫和細膩語言說出彼此的感受和需要，使用這樣的溝通方式，對方就會輕言細語地跟你交談。

你可以換一種說話方式跟妻子說話，效果肯定會有截然不同的。如果你溫和地對妻子說：“今天有什麼事耽誤了嗎，導致飯做晚了呢，我現在肚子都咕咕叫了”，妻子就會笑著說：“是啊，路上堵了一會兒車，回來晚了一點，等一下飯就做好了” 。接下來的氣氛就會很融洽，你把人的友善天性展現出來，讓彼此間的愛自然地流露。你看，這種的溝通方式的結果就是不一樣了吧。

二、將非暴力溝通中的四個要素如何應用到說話中，讓彼此間的溝通輕鬆愉快

在你與人溝通的時候，你只說清楚你觀察到的事實，請不要輕易地做出判斷和評論，也不要把自己的想法當成了感受，而是向對方提出請求並且讓他作出反饋。這就是非暴力溝通的觀察、感受、需要和請求四個要素。也是我們在溝通中的四個步驟。

下面我們一起來看看非暴力溝通中的四個步驟吧。

1.第一個步觀察：

仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察到的結果，不要去評論或判斷。

有時候我們會將觀察和評論混為一談，這樣很容易導致暴力溝通的發生，因為每一個人都不願意聽到批評，聽到批評會產生逆反心理，也可能會得到暴力溝通的反饋。

比如你對孩子說：“這道題我已經教你兩遍了還不會做，真是笨”。不會做題是你觀察到的結果，“笨”就是你對孩子不會做題的主觀評判，你的這種評判還會傷到了孩子的自尊心，他這時聽到你的批評，或許感到委屈，可能就會閉口

不語來

表示對你的抗拒。

如果你輕聲說：“這道題我已經講了兩遍了，是什麼原因不會做呢？”孩子這時候就會感到很輕鬆，沒有壓力感，就願意說出不會做的原因，你就可以根據孩子說出的原因，知道從哪裡給孩子進行輔導了。

2.第二個步感受

作者盧森堡博士說：“我在美國學校學了21年，卻想不出有什麼人問過我的感受。”這說明感受的確在溝通中容易被忽視，感受的根源在於我們自身的需要和期待，以及對他人的看法，清楚地表達出自己的感受，可以促進彼此間的距離更親近。

比如前面所說的“你作業再不寫快點我就要打你了”，這不是你的想法，而是在恐嚇他。你看見他作業寫得慢，忽視了你的感受會是怎樣的呢？你是不高興、是生氣、還是失望，並沒有表達出來。你要是這樣說：“你今天作業寫的有點慢，我有點生氣。”讓孩子也能感受到作業寫慢了，你會不高興。

3.第三個步需要

在說出你的感受後直接說出你的需要，好讓對方

作出積極

的迴應。然而在外界的刺激下，我們很多時候會忘記自己真正需要什麼。

“你作業再不寫快點我就要打你了”，這句話對你而言並沒有表達出你真正需要在是什麼，而且你要打他肯定不是你真正的需要。

4.第四個步請求

最後我們提出的請求越具體越好，如果我們的意思含糊不清，對方就難以理解我們到底需要什麼，很顯然就不能滿足我們的需要，溝通也就提不到想要的結果。

“我希望你能把作業寫快些，看十分鐘能不能寫完？”這樣對孩子說，他就可以給你明確的答覆是能還是不能，你們的溝通就通暢了。

在溝通中儘可能的不要用“應該”、“必需”……這類詞語喲，可別把請求當成了命令，不但達不成你所想要的結果，會適得其反。 你要是這樣說：“你必需把作業早點寫完”，這就有命令了，其結果也可能陷入僵局。

經過以上了解，你對非暴力溝通是不是有更深刻的瞭解呢，如果你看見孩子寫作業拖沓，用非暴力溝通方式去對孩子這樣說：“看到你邊寫邊玩（觀察），我有點生氣了（感受 ），我希望你每次的作業能寫快些，我今天就再給你十分鐘好吧（需要 ）？以後做完作業後再去玩，好不好（請求）？”

你看，這是不是對孩子滿滿的愛。

當你熟練地用好這些非暴力溝通技巧，在家庭裡、工作中專注於彼此的感受和需求，傾聽和理解以及由衷的互助，你將是最好的溝通，讓你與家人親密無間，家庭和諧，工作也會更加輕鬆。