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孩子最反感家長的一句話,“說你都是為你好!”
如何反駁家長的為你好
有這樣一句話,很多家長可能都說過,而且覺得說這樣的話很正常,我們都是為了孩子好啊。然而這樣的話對孩子的傷害特別大,也是孩子很不願意聽到的一句話。這句話就是:“說你都是為你好!”。孩子一聽這話,情緒瞬間爆發,會跟家長大吵一架。為什麼我們認為很正常、很普通的話,孩子卻出現強烈的情緒反應和結果呢?
1、習得性無助
很多家長思維往往是:愛之深、責之切。我們覺得這樣是愛孩子,是為他好,說出來是為了讓孩子更好的糾正,想讓孩子越來越好;是為你好才說你的,然而這樣的挑錯思維、隨時給孩子指出來的做法,讓孩子感覺到:他就是你說的那個太馬虎的人、太磨蹭的人、不用功的、不細心的……的那個人,那麼久而久之,他認為自己就是這樣的人了,很有挫敗感,會覺得自己很沒有用,幹啥啥不行。慢慢的失去希望感,失去學習的興趣和動力。那麼,孩子可能就會有一種習得性無助。
“習得性無助”是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的,他用狗作了一項經典實驗,起初把狗關在籠子裡,只要蜂音器一響,就給以難受的電擊,狗關在籠子裡逃避不了電擊,多次實驗後,蜂音器一響,在給電擊前,先把籠門開啟,此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖,本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦。“習得性無助”指因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺佈的行為。
2、自我概念的形成
我們知道美國心理學家羅傑斯說過“一個人認為自己是什麼樣,遠比真實的自己更為重要。“而青少年時期是自我概念形成的關鍵期,那麼他的自我概念的形成,往往跟他身邊重要他人,尤其是父母對他的評價有很大的關聯。如果他從父母那得到的都是負面的評價:你不行,你做不好,你太笨,你太窩囊……,那麼他也就會認為自己真的是那樣的人,所以說就會越來越自卑,缺乏自信。
3、情緒的低落
我們知道青春期孩子的情緒波動是很大的,孩子的心智還沒有完全成熟,很容易被情緒所控制;而且想調整好,需要的時間也比較長。
4、和父母的關係
每個人都希望和父母有一個良好的關係,最起碼在學習很緊張、很辛苦的時候,可以作為自己堅強的後盾和支援。若父母常態是挑錯的溝通方式,那麼在這樣的情況下,和父母的關係可想而知,會很糟糕,也會讓他們感覺特別的鬱悶和煩躁。
5、我們往往打著愛的旗號,卻面目猙獰,讓孩子感受不到我們對他的愛,也讓孩子失去鬥志和勇氣,這其實是我們不願意看到的。
那麼既然我們有這樣的覺察,有這樣的一個願望,我們可不可以從現在開始想一下:我們的初心是什麼?做點什麼會讓初心距離近點呢?以前有沒有和孩子相處的比較好的時候呢?溝通的比較通暢的時候呢?那時候又是怎麼做的呢?如何做,與孩子處的更融洽?……
做智慧的父母,需要我們更多的去學習、去成長、去改變我們自己,因為你跟得上他成長的腳步,才會對他有所幫助,才會成為他成長路上的助力軍!
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