為什麼有些人的自信要建立在他人自卑基礎上？武志紅老師給出答案

文/學乃身之寶

生活中，我們會發現這樣的現象：

有些人習慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見，但是，這樣的“指出問題”並不是基於職業上的需要，而是一種不自覺的日常習性，其背後的深層原因，是他們的自我懷疑或低價值感。

在老家農村，我的一個叔叔就是這樣。

他在家習慣性地挑嬸嬸的毛病，不是說她幹農活兒不行，就是說她不會做家務，總之，在他眼裡，這個媳婦怎麼做都是不對的。

但真實情況是，他離不開嬸嬸。因為叔叔不識字，家裡很多事需要嬸嬸去處理，比如去集市買東西、家裡賣糧食等涉及到錢的問題時，都必須嬸嬸在場。

而有著大男子主義思想的叔叔，自然不願承認自己不行，於是就用挑刺兒、發火等方式讓嬸嬸自卑，以顯示自己的強大。

只是這樣的強大或自信是虛假的，真實情況卻是他內心的自卑感。

就像武志紅老師說的：“

自信的人似乎很多，但仔細觀察你便會發現，太多人的自信似乎必須建立在別人自卑的基礎上

。”

那麼，這種現象怎麼理解呢？今天的文章，我們一起來討論下。

武志紅老師說，每個人內心都有一個“內在的父母”和一個“內在的小孩”，這是

我們的內在關係模式，即童年時，我們怎麼和父母相處，長大後，我們就怎麼和他人相處。

武老師用新精神分析流派、現代客體關係心理學的理論知識解釋說，“這個內在關係模式基本是在6歲前建立的。所謂‘內在的小孩’，其實就是孩子自己一方角色的內化。所謂‘內在的父母’，則是父母一方角色的內化。內在關係模式，基本也是童年時，孩子與父母等重要親人現實關係的內化。 ”

這種內在關係模式有四種模型：

（1）“我行，你也行”，即“'內在的父母'行，'內在的小孩'也行”。

父母愛孩子，不僅給孩子自由，還認可孩子的獨立，於是孩子發展出這種內在關係模式。

（2）“我行，你不行”，即“'內在的父母'行，'內在的小孩'不行”。

父母至少有一個人愛孩子，但同時又對孩子極其嚴厲，甚至會用暴力方式對待孩子，於是孩子發展出這種內在關係模式。

（3）“我不行，你行”，即“'內在的父母'行，'內在的小孩'不行”。

父母至少有一個人愛孩子，但同時又喜歡孩子溫順聽話，於是孩子會發展出這種內在模式。

（2）和（3）是有差別的，即前者以“內在的父母”自居，把“內在的小孩”投射給對方；後者以“內在的小孩”自居，把“內在的父母”投射給對方。

（4）“我不行，你也不行”，即“'內在的小孩'不行，'內在的父母'也不行”。

父母不愛自己的孩子，還折磨孩子，於是孩子會發展出這種內在關係模式。

擁有第（1）種內在關係模式的人是自信的，健康的。

擁有第（4）種內在關係模式的人，大多是偏執狂或連環殺手。他們被他人否定後，感到“我不行”，於是選擇殺死對方，以證明“我奪走了你的性命，你更不行”。

擁有第（3）種內在關係模式的人，大多是依賴型的人。他們自認自己“不行”，於是讓對方覺得“你行”，隱含的意思是“我需要你的幫助”。

擁有第（2）種內在關係模式的人，大多是看起來很自信，甚至是某些人眼中“非常優秀”的人。他們認為自己“行”，但不能接受別人強大的一面，於是會用挑刺兒、找茬兒或羞辱等霸道方式讓別人感到自卑，以把自己的“我行，你不行”這種內在關係模式展現在外部人際關係中。

其實，每個人的性格或人格，就是這種內在關係模式的呈現。

前面說了，

過度自信的人，他們的內在關係模式就是第（2）種，即“我行，你不行”，一方面他不願承認自己有“不行”的地方，另一方面也不願看到對方“行”的地方，於是會用一些巧妙的方式來證明自己“行”，對方“不行”。

就像我的叔叔，透過挑刺兒來找嬸嬸的毛病，以顯示自己“行”，嬸嬸“不行”，而這就是過度自信下的自卑感。

那麼，這樣的人為什麼見不得別人“行”呢？

因為他們害怕認同對方的“行”，導致對方不認同自己“行”。

換句話說，叔叔想讓嬸嬸徹底失去自信，最終徹底失去獨立意志，從而完全聽命於他。

簡單來說，

他希望嬸嬸徹底自認為“不行”，而認為他“行”。

其實，這樣的人有很多，而他們之所以會形成這樣的內在關係模式，和他們的原生家庭有關。

就像叔叔，他生活在農村，沒有讀過書，經常被別人看不起，特別是他的父母，也是極力否定他，幾乎沒認可過他。因為他脾氣暴躁，家裡人不待見他，於是他習慣用挑刺兒來指出對方缺點，以顯示自己的強大。只是，這樣的強大是虛假的而已。

可見，過於自信的人，因從小很少得到肯定，於是偽裝成強大，來掩蓋自己的弱小和自卑。

人都是自戀的，不願被他人否定，更不願聽到別人說自己“不行”，但是，健康自戀的人，能夠理性客觀評價自己，即知道自己有優點，也有缺點，他人也是一樣。

除了自戀的本性外，很多男人喜歡貶低他人來抬高自己，還和男權社會遺留下來的價值觀念有關。

男權社會中，人們普遍要求男人“行”，且那時候的女人也渴望男人“行”。

這也是嬸嬸甘願承受叔叔“霸道”的主要原因。

其實，在現代社會的職場中，我們經常會遇到這種“我行，你不行”內在關係模式的人，他們經常自帶優越感，且有種盛氣凌人的感覺，遇到這種過於自信的人，我們首先要告訴自己，這樣的人是自卑的，然後用“勇敢、平等”的語氣和對方說話，這樣就不會因為對方的“打壓”而心生恐懼或憤怒，反倒讓對方對我們有種“刮目相看”的感覺。

說到底，

如果我們對於“我行，你不行”這樣的投射不去認同，那麼自然就感受不到對方的欺壓感。

前面分析了，有些人的自信喜歡建立在他人自卑基礎上的原因，是他們內在的關係模式“我行，你不行”導致的，那麼，知道這個原因後，對我們有什麼益處呢？

首先，瞭解這個因果關係後，提醒自己不要成為那種過度自信的人。

瞭解一些心理學知識，更多的是在改變自己的不好行為。

當知道那種喜歡挑刺兒的人，其實是自卑的人時，我們就不會成為那樣的人。因為喜歡找茬兒的人，我們也不喜歡，更重要的是，我們不該成為自己討厭的人。

其次，知道“太自信的人是自卑的”這個真相後，有利於我們和他人相處。

我們都生活在關係中，而關係中就需要和他人相處。

在和他人相處時，如果我們遇到這種過於自信的人時，就會明白自己不要認同他們的投射，那麼這時他們“我行，你不行”的內在關係模式就不會影響到我們。

比如，同事喜歡否定我們，總是找我們毛病，但只要我們不去認同“我行，你不行”的內在關係模式，我們就不會因為對方的否定而自我懷疑，反倒會覺察到對方內心的自卑感。

當然，我們瞭解這樣的內在關係模式和投射規律，並不是要顯示自己懂得多，而是在處理人際關係時多了一個視角，且提升了自己的覺知能力。

最後，多數人會渴望健康的內在關係模式，即“我行，你也行”。

多數人都在渴望“我行，你也行”的內在關係模式，哪怕他們是過於自信的人，只是他們還無法做到與自卑相處。

當喜歡挑毛病、找茬兒或霸道的人，意識到自己的行為影響到人際關係時，他們也渴望自己能夠改變，而他們首先要改變的是對自卑的態度。

他們對自卑一詞持完全否定的態度，但其實，自卑未必是一件壞事，它是激勵我們進步的動力之一，所以，要認識到自卑的正面意義，不要過度解讀自卑的負面意義。

另外，他們要改變的是對待自己的態度，即接納自己有缺點，進而承認他人也是不完美的。這樣，他們就會放下爭強好勝的態度，去和自己的“不行”和平相處，進而可以接受他人的“行”。

總之，

討論人的內在關係模式，目的是看清自己的行為方式，提醒自己不要成為過於自信的人，還可以多一個角度去了解他人的內心，以更好地與他人相處。

其實，人與人之間的較量，常常不是外在的力量，而是人格的力量。當我們擁有真實的自信力，變具有了更大的感染力。

本文完

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