為什麼人到中年，身邊的朋友越來越少，甚至一個朋友也沒有？

前幾天重溫老韓劇時，聽到這樣一句臺詞：

人年紀大了以後，朋友比伴侶還要珍貴呢！

當時聽完心頭一驚，深感醍醐灌頂，又有些無奈摻雜其中；

其實這句臺詞中，包含了一個前提，那就是：

人到中年以後，朋友其實是越來越少的，能留在你身邊，和你閒話家常，願意分享他的糟心事與你聽，肯和你一起痛斥生活的刁難和疾苦，和你一同分享喜悅和哀傷，患難時彼此扶持的人，實在太少了；

在發覺這個殘酷的現實後，一些人開始變得糾結和黯然神傷，覺得是不是自己不夠有價值，有本事，才導致朋友紛紛遠去，只留自己在原地，獨自承受著孤獨和悲傷；

說實在的，人到中年，多數人都在孤獨中度過，即便已經成家立業有了孩子，也還是難免寂寞和孤單；

那麼，為什麼人到中年後，身邊的朋友越來越少，甚至連一個朋友也沒有？

朋友相處的本質，也是一場“價值交換”

說起價值，有些人的腦海中就會浮現出“功利、世俗、貪婪”這些詞；

認為自己缺少朋友，是因為自己社會地位低，平庸俗氣，經濟實力欠缺，從而油然而生一種自卑感；

如果你把朋友之間的維繫，粗暴簡單地理解為“靠名利來交換”，那就大錯特錯了；

正因為人同時具備感性和理性，所以既有需要考慮物質條件的時候，也有需要他人安慰、共情、一起開懷大笑的時候；

所以說，友情是一種人類天然剛需的感情，能為朋友提供經濟上的扶持自然是好，但是情緒價值，才是朋友真正需要的；

真正的朋友之間，應該提供陪伴、支援、鼓勵、理解、寬容等特質；

這種情緒價值同樣重要；

當兩個人的經歷、三觀、生活環境，發生了天翻地覆的變化，彼此無法互相理解和認同時，那麼感情也會脆弱不堪，你說的他聽不懂，他喜歡的你不熱衷，那麼感情自然就淡漠了，大家各自的需求，對方都滿足不了，也就談不上是朋友了；

人到中年以後，已經缺少精力和時間，用來維護友情了

步入中年，走進婚姻，尤其在有了孩子以後，你會發現，自己的生活已經陷入無止境的忙碌和操心，週期性的負面情緒起伏；

你開始想得很長遠，心思變得很細膩；

當你心中有了想要拼近全力保護的人，你就不會再容許自己總是漫不經心，你必須要承擔自己在家庭中，那個大家長的角色，每天頭腦飛速地旋轉，恨不得把全世界最好的東西，都給自己最親的家人；

你不允許自己懈怠，更不容許自己生病或是落後，你要全身心地為這個家奉獻，不斷地消化自己的小情緒，由衷地盼望家人過上幸福富有的生活…。。

不少結婚後的人，都抱怨和感嘆說，現在完全活不出自己；

你既然連自己都活不出來，還有多少精力，能分給友情呢？

婚姻和家庭生活，已經讓你焦頭爛額，疲於應對；

你當然抽不出時間，去用心維繫和經營友情了；

甚至當你有心事想傾訴時，翻遍通訊錄，找不到一個可以隨時打擾而不覺得愧疚和陌生的人；

所以，不是友情不見了，而是真的沒能力經營了；

中年後，朋友之間的生活有了很大的差異，悲喜並不相通

人生的魔幻之處在於，一個意外，一個突發的變化，都會帶給一個人，有別於常人的體驗和感悟；

生活在溫室裡的花朵，理解不了他人的仇恨和痛苦；

生活在艱難險境中的人，也對別人不懂得以直抱怨、總是主張寬容而嗤之以鼻；

不同環境下的人，互相的節奏是不會同步的，也是彼此理解不了的；

一次破產，一次離婚，一次失業，一場大病，都會把一個人打入孤獨痛苦的深淵；

就算兩個朋友生活環境相當，經濟實力相當，所處的人生階段相當，也會因為不在同一個城市，很久不聯絡，而生出一些讓對方無法理解和接受的改變；

如果一個生活得富貴悠閒，一個整日奔波，過得貧苦，或是一個婚姻美滿，一個絕望下離婚，那麼可以聊的也就只有些表面的話題，無法深入，和普通人無異，這怎麼還能談得上是朋友呢？

悲喜不

相通

時，友情也就止步於此了。

END