孩子最想逃離父母的原因，它排第一

以下文章來源於武志紅 ，作者武志紅主創團

武志紅。

資深心理諮詢師，看見心理創始人，得到熱門專欄作者，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島武漢等11個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。

作者：天雅、責編：陳沉沉、來源：武志紅（ID：wzhxlx）

很多媽媽常遇到這種情況：為養育孩子殫精竭慮，做牛做馬，盡最大努力去愛孩子——帶Ta一起玩，給Ta做好吃的，輔導Ta學習，帶領Ta走向成長。

一開始，一切都很和諧、很美好。可到了某一天，不知怎的，這份和諧突然就被打破了——孩子開始忤逆抗拒，各種不配合，與你越來越疏遠。更有甚者，Ta寧願跟甩手掌櫃（爸爸）去親近，也不願意再跟你親近。

你說氣人不氣人！

孩子是不知道你愛Ta，為Ta付出了很多嗎？不是，而是不願意接受。

為什麼你愛孩子，孩子卻遠離你呢？

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在回答這個問題之前，先想一想：這份愛，展現的是誰的意志？

比如，孩子正在苦思冥想一道數學題，進度緩慢。體諒到孩子的辛苦，父母走過去好心提醒，應該如何理解題目、如何解答。結果孩子一點也不想聽，還嫌你煩：“我知道，我知道，我自己知道怎麼做。”

大人往往不理解，反而責備：“你如果真知道，還會在那裡糾結半天嗎？我這麼努力幫助你，你怎麼就不聽呢？”結果孩子更不樂意了，扭過頭去不再理睬你。

仔細分辨，就會發現：Ta不僅抗拒你的幫忙，同時還產生了憤怒。

為什麼會這樣呢？因為：如果，題目是靠自己解出來的，發展的是自己的意志，Ta會獲得一種“力量感”：“我有智慧，只要我付諸努力，我就一定能做到。”但如果，題目靠父母指導來解答，發展的是父母的意志，Ta就會感到一種“無力感”：“我真失敗，沒有父母的幫助，我什麼也做不成。”

其實，每一個孩子內在都有一股生命力——渴望在生活各個領域，不斷生長、延伸自己的意志，證明自己的“存在價值”。

孩子在苦思冥想一道數學題，想透過自己的努力去解答。這時父母主動提醒，對孩子而言，不是幫助，而是阻礙：“你專門跑過來指導我，就好像是認定我做不好，不相信我的能力。”而Ta之所以嫌你煩，是因為Ta的潛意識覺得，如果接受了你的好，就等於承認自己不好。

“個人意志”這個細節 ，為何如此重要？因為很多時候，我們沒有注意到：在面對孩子時，我們是把Ta當作主角，還是把Ta當作配角？

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什麼叫主角、配角？

舉個例子。一位新手媽媽，為了更好地養育孩子，很用心地學習各種育兒課程。從中她知曉了母親功能的重要性：

要及時哺乳，

要及時迴應，

要不離不棄陪在孩子身邊……

在執行時，她努力以一個 “好媽媽” 的身份，給予孩子高質量的母愛，建立聯結。

具體如何做呢？她有 2 種做法：一種是根據她學習到的 “完美標準” ，不斷運用在孩子身上。

餓了，給Ta準備超高價值的營養套餐；

哭了，給Ta標準式的一親二抱三安慰；

學習卡殼了，給Ta傳授最佳解題思路……

另一種是根據孩子的具體需求、反應，調整她的迴應方式。

餓了，先問Ta想吃什麼，再給Ta準備；

哭了，先看Ta是為何而哭，再靈活迴應；

學習卡殼了，先問Ta要不要幫忙，再決定幫不幫……

這兩種做法，目的都是為了向孩子傳遞愛，幫助Ta更好地成長。

但不一樣是：前者突顯的是媽媽的意志，孩子成了“配角”：配合她演繹一個“好媽媽”；後者突顯的是孩子的意志，孩子成為“主角”：演繹Ta自己的 “成長劇本”。

讓孩子成為“配角”，本質上是在壓縮孩子的意志，限制Ta的成長。但沒有孩子希望自己是配角，一旦意識到自己被限制、被控制，就會下意識反抗：要麼是直接把你推開，要麼採取被動攻擊，故意犯錯、搞砸，不配合。

而讓孩子成為 “主角”，則可以讓孩子的意志得到伸展，自主成長 。當Ta正在做一件事，如果能憑藉自己的努力達成，Ta會從中獲得一種“我很棒”的感覺，形成自我效能感。即便Ta暫時無法靠自己達成，Ta多半也會透過學習去提升能力，或向外界尋求求助。

從中Ta會體驗到：Ta在演繹Ta自己的“成長劇本”，父母只是配合、輔助Ta去發光發亮，從而獲得一種「我的人生我做主」的感覺。

03

來到這裡，有的父母或許會擔憂：任由孩子當“主角”，萬一走偏了，比如挑食、成績落後等，怎麼辦？

現實卻剛好相反，要讓孩子覺得自己是“主角”，Ta才能更有動力去成長。挑食、學習落後通常是暫時的；外界刺激，會讓孩子產生主動變好的願望。

而父母需要做的是：當孩子展現出想要變好的決心時，再以一個“配角”的姿態，輔助Ta成長。

比如，當孩子從電視上看到奧運健兒的精彩時刻，興奮地喊著“我也要成為世界冠軍”時，父母就可以配合著孩子的意志，輔助Ta搭配營養飲食，增強體質，去實現他的願望。而不需要在孩子的意志沒有萌生之前，以挑食不好為由，硬生生地逼著他吃蔬菜。

這說起來簡單，但要真正做到，卻是相當難的。主要原因有2點。

其一，我們害怕失控。

父母用自己意志去愛孩子，可以獲得一種“掌控”——以達到一種結果為目的，採取相應做法，控制孩子成長的步調。

而遵循著孩子的意志去表達愛，則往往伴隨著“失控”——你永遠不知道孩子下一秒會提出什麼要求，也不知道自己下一秒要做出怎樣的迴應。

也由此，在養育孩子的過程中，我們常常會不自覺地，用自己的意志壓迫孩子的意志。表面上看，這種方法確實很高效；但從長遠來看，它卻很容易讓孩子走向2個極端：

要不徹底順從，事事依賴父母，沒有自主性；

要不徹底反抗，事事忤逆父母，充滿攻擊性。

無論是哪一種結果，都會最終限制孩子的成長。

其二，我們自己的意志不曾被舒展過。

很多父母，從小生活在一個沒有自主權的環境裡，意志從來不曾獲得舒展。也因此，他們自己也不懂得如何舒展孩子的意志。這個時候，父母首先要做的，就是自我覺知與成長。

就拿孩子學習這件事來說。我們首先要學會區分：誰在學習？

當然是孩子在學習。正常情形應該是：孩子產生與學習有關的願望，父母配合Ta實現願望。但在很多家庭中，學習卻變成了父母的事情，孩子被“排擠”在學習之外：

孩子做錯題，父母比Ta還挫敗；

孩子作業沒完成，父母比Ta還焦慮；

孩子學習成績不好，父母比Ta還痛苦……

換而言之，父母花費太多時間、精力在孩子的學習上，孩子必須放棄自己的意志，來承接父母的意志，從而導致： 孩子在學習上變得越來越被動，父母越來越不耐煩，親子之間的衝突越來越大，關係越來越疏離。

那麼，更好的方式是什麼呢？是將學習的責任歸還給孩子。當他學累了，走過去拍拍Ta的肩膀，擁抱一下，予以鼓勵；而當孩子實在解決不了，向你尋求幫助，再以建設性的口吻給他一些建議“你可以試試……”，絕口不提“你應該……”。

老子講 “大音希聲，大道無形” ，指的就是：不彰顯自己，才能很多時候化育萬物。

寫在最後

父母之愛，是一場漸行漸遠的分離。

有時候，它是一種主動的分離，象徵“祝福”。就像一隻破殼而出的雛鳥，逐漸成長為強壯有力的雄鷹，張開翅膀衝向雲端，飛向更廣闊的天地。從中，孩子會獲得一種“成長的喜悅”，父母也會獲得一種“見證孩子成長的喜悅”。

有時候，它是一種被動的分離，象徵“詛咒”。就像文章開頭所講的情形，父母竭盡全力去“愛”孩子，但孩子卻倍感壓抑，最終選擇逃離父母。從中，孩子會深陷一種“背叛父母的痛苦”，父母也會深陷一種“付出不被認可的痛苦”。

身為父母，我們真正需要做是，不是阻止分離，而是：尊重孩子的自由意志，讓孩子成為自己生命的主角，從而讓分離從“詛咒”變成“祝福”，從痛苦走向喜悅。

作者：天雅，華南師範大學心理學專業，綿羊傾訴APP傾訴師；責編：陳沉沉。本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。

原標題：《孩子最想逃離父母的原因，它排第一》