因為老公背叛離婚，因為孩子而復婚，女人真的可以幸福嗎？

1、

聚少離多老公出軌跟我協議離婚難道只能答應嗎？

盧老師您好，我是您的資深粉絲關注您很多年了，現在遇到了情感難題請您指點我。

我

34歲，我老公跟我同歲我們都是博士，碩士同校談了兩年戀愛就結婚了，現在快6年了，女兒2歲婆婆在帶。

老公一年明面能賺

100W左右，我50W左右，所以我們工作都非常忙，聚少離多。

去年我發現他開始有新愛好了，滑雪，泡吧，而且換了新手機之後，也改了密碼，我就知道他外面肯定有人了，說實話我不意外，但是我對他還有感情，我們還有女兒，而且從經濟收益上來說我也不想離婚。

他沒有固定的女朋友，之前一個女的他們在一起三個來月，現在這個是滑雪認識的，已經七八個月了。

我不知道他什麼意思，我想準備好再跟他攤牌，我想讓他不要再玩了，但我也知道聚少離多這件事很難改變，他還會再犯。

盧老師，所以我現在不知道怎麼辦了，我不知道怎麼談，拿什麼制止他，我該怎麼辦？請您教教我，感謝。

盧悅答：你是個博士，應該知道人世間最基本的道理。

這個道理就是，任何事兒，只有

“用心用腦投入”，才會有產出。

所以你問我，這麼才能制止他。

我就問你，你做了這

“6字箴言”了嗎？

這麼多年，你們為工作投入了多少，你們為感情又投入了多少？

我覺得最起碼是

9：1。

沒有投入，就不必談後面的

“用心用腦”了。

沒有投入就沒有產出。

想要果，你必須要

“種下因”。

你們的婚姻就像是一片田地，現在撂荒了，你問我，我怎麼大豐收。

我說你首先要努力耕種，才能有可能有收穫。

你們的問題就在於不投入，夫妻之間的需要長期不滿足，彼此不再有生活的交集，身體的交集，心理的交集，什麼交集都沒有了，基本上各過各的。

你可以接受尼姑的生活，但你老公可不是什麼

“善男信女”，既然你們已經都把日子過成“平行線”了，你老公都過成“西門慶”了，現在你要他去回去做“和尚”？不可能。

那你該怎麼辦？

如果你想要這個婚姻，拜託請做到

4個字：

認真負責！

對什麼認真？

對你的標準認真。

對什麼負責？

對你的結果負責。

什麼標準？

你想要過

“一夫一妻”的生活，那你就要拿出足夠多的成本去修復關係。

比如，你們要改變現在為了工作犧牲一切的人生追求。

比如，你要拿出

120分的力氣要和男人進行心理博弈，讓他意識到，如果他繼續這麼“浪”下去，他的下場會很慘，有可能會失去你，失去金錢，失去名譽，這樣他才能和你有基本的共識，他才能像風箏一樣，有自由但更有羈絆。

而你，也要思考一件事，為什麼你們的感情這麼幹憋？

是不是你從來不知道經營感情？

是不是你不知道怎麼抓住男人心？

是不是你不知道如何讓男人為你付出？

現在男人不滿足於你們無趣無味的感情生活，他要追求愛情了，你們之間有這種火花嗎？

如果你想要有，什麼在阻礙著你們之間產生這種東西？

這些其實都是值得你拿出學霸的力氣去鑽研的主題。

這個主題，不叫做成功，而叫做幸福。

2、

有兩個兒子，前夫出軌，為了家庭要不要復婚？

盧老師您好，我是您的粉絲，離婚後我一直在想如果早點看到您該多好，我現在非常糾結痛苦，希望得到您的指點。

我

36歲二線城市在編教師，副主任，老公比我大一歲算是個小富二代吧，家裡是開飯店的，他是那種受寵次子，給家裡工作。

我們結婚九年，兩個兒子，老大八歲，老二現在八個月，前夫在我懷老二出軌（辦公室戀情

+一年時間發生關係），現在已經離婚兩個月了！

婚後我見了很多朋友，學習心理學內心得到治癒和開導，慢慢走出陰影。理性去思考，我有兩個牽掛，再婚也是麻煩事，孩子一人一個但老大我用要去陪，老二要帶在身邊，重新開始感覺好難！

還有倆孩子本來可以一起成長，現在要把他們分開，還要讓老二離開爺爺奶奶也很痛苦（兩個都是他們和阿姨在帶，很愛很用心），不知如何是好？

前夫離婚後和出軌女方斷了，他是個自戀的人，很自私一切以他為中心，獨生子，性格內向沒什麼朋友，因為出軌老大現在不理他，雙方父母也責怪他，他現在開啟了相親模式，每週都是參加活動

……

現在我還住他爸媽家

我們分居，他每週回來兩三天陪老二

……

他沒什麼責任心、同理心、做事不考慮對方感受，他只擅長認識新的人，在新鮮感時期保持魅力，如果誰深入瞭解他就會狀況百出。

我該不該考慮復婚？！他的態度是想過復婚，但他說被人崇拜有癮，他喜歡在外面結識不同的離異女，還發生關係了！

我是不是真的就該放棄徹底遠離了？但是有兩個孩子不可能像失戀後，徹底忘記一個人那樣過去，我這個情況是一輩子都很難忘記，我該怎麼辦？

盧悅答：

你該怎麼辦？

我也不知道。

因為我覺得以你現在的狀態，你做什麼選擇，最後都是悲劇。

為什麼？

因為江山易改本性難移。

一個人的婚姻失敗，不是偶然，而是必然。

你最大的問題不是要不要復婚。

而是你吃了這麼大的虧，摔了這麼大的跟頭，竟然沒有一點兒反思精神。

人要是平白無故摔了個

“狗啃泥”，是不是都要回頭看一下，問自己兩個問題：

1。

我摔在哪裡了？

2。

我為什麼會摔？

你對自己沒有任何好奇心。

跟我說了半天你前夫是什麼人。

你自己是什麼人？

你為什麼一輩子都放不下他？

為什麼你無法療傷？

為什麼你無法復原重新開始一段感情？

這些你都不好奇。

一個人總是對別人好奇，從來不對自己好奇

一個人受了大打擊，大折磨，卻根本不想去覆盤，

還要問我，一個曾經捅了我一刀，又開始重新生活的男人，我還要不要？

你說我該怎麼回答？

我應該回答的是：

你該要，因為你命中註定就是做個悲劇女主角的！

其實根本的問題不是這個男人該不該要。

而是你根本沒有任何標準。

離婚，是本能的衝動。

復婚，也是本能的衝動。

離婚是因為男方的逼迫？或者你忍無可忍。總之你沒有任何的規劃，沒有任何的道理，只是覺得

“我受不了了”（男人變心的折磨？），然後就離了。

那復婚呢？也是覺得

“我受不了了”（寂寞？），又想復婚。

你一輩子從來沒有用過腦子思考？

完全被你的

“受不了”的情緒操縱，你永遠活在“當下”，從來沒有想過這個世界上還有“未來”兩個字，你說你憑什麼幸福？

正所謂

“夏蟲不可言冰”，只能活一個夏天的蟲是永遠不會理解冰到底是什麼東西的。

這才是讓人覺得可怕的地方：

因為你從來不思考，所以你從來不會總結敬仰教訓，所以你永遠不會成長，你永遠都是情緒本能的木偶，完全被外界的影響所控制，所以你沒法主導你的命運，而只能永遠為你錯誤的行為買單。

為什麼你活成了這個樣子？

因為你太缺愛。

所謂

“人窮志短”就是這個意思。

如果你從小就沒有得到足夠多的愛，那你全副力氣都是為了在心理的世界上活下去；你就不會去研究男人的心理，你也不知道如何影響男人，你更不知道如何去提升你在男人心中的地位和價值；更不用說去規劃自己的人生，設計一段感情的逆襲

……

這些複雜操作，都需要一個前提，你能照顧好你自己的情緒。

你管理不了自己的情緒，就永遠都不得不去絕望地愛一個永遠不會愛你的人。

你升級不了自己的認知，就一輩子活在一個坑裡，永世不得翻身。

你沒有決心去醒悟，去成長，你就一直都會問別人，我該不該原諒一個過去傷害我，現在傷害我，未來還會傷害我的人

……

人活一輩子是為了什麼？

就是為了做個

“人”！

而不是成為一個蟲！

如果你有類似的情感問題，私信我幫助你。