AA制婚姻7年，夫妻變仇人：輸得滿盤精光的婚姻，都因為疏於算計

非也 | 作者

樸素的樹、青橙 | 編輯

diego caumont | 圖源

最近，一個朋友好不容易離婚了。

為了拿“離婚證”，脫了整整一層皮。

誰能想到，當初也是愛情長跑，從校園到婚紗。

在一起的7年，掏心掏肺。

到頭來，人家根本沒把自己當“一家人”。

男人不僅以“買車”為由，掏空了女方的存款。

更可怕的是，直到離婚後她才發現，這個男人竟在婚前就買了一套房，落在了他爸媽的名下。

結婚以來，一直瞞著自己，偷偷用夫妻共同財產，還婚前房貸。

屬實把算計玩明白了。

看多了宮鬥劇宅鬥劇，我們常常會有種“錯覺”：

女性，似乎才是婚姻中算計的那一方。

沒想到男人算計起來，才真的讓人後背發涼。

無關金錢的時候，你好我好大家好；

一但涉及利益，立刻翻臉不認人。

若是不幸碰上這樣的男人，真的很容易讓人絕望。

今天，壹心理就來跟大家聊聊：婚姻中精於算計的男人。

（當然了，算計不分男女。下次，我們再聊算計的女人。）

壞的婚姻，

空氣裡都是算計

“算計男”從來不是在婚內的某一天，突然變得精明的。

他的小九九，在遇見你的那一刻可能就開始了。

有些人的算計，赤裸裸、明晃晃。

比如《上海女子圖鑑》中的白強。

在跟海燕訂婚後，他立刻提出兩人合資買棟別墅。

“你出錢，就寫上我倆的名字。你不出錢，就只能寫我一個人的名字了。”

得知海燕錢不夠，他馬上提出：

“可以賣掉你市中心的房子。或者，我一個人出錢買別墅，寫上你的名字。你市中心的房子寫上我的名字。”

海燕驚了。

“你特意來找我，就為了說這個？”

他面不改色，答曰：“是啊。”

婚姻對這類人而言，就是一場財色雙收的生意。

還有更“精明”的，乾脆故意讓女友懷孕，奉子成婚，以期省下彩禮錢。

這都還只是算計在“明處”的。

那些暗戳戳的算計，就更讓人心驚了。

之前在知乎上看到這樣一個故事。

木木（化名）結婚不到一個月，就發現老公欠了16萬外債。

她咬咬牙幫著還了，想著，既然是夫妻，就該有難同當。

然而，老公掙的錢，卻一分都不掏出來。

“我自己都不夠，憑什麼給你？”

他甚至還慫恿妻子問老丈人借錢買房。

房子買好後，輪到還錢了，可一提他就急：

“他們老了還不是要我們養？現在我們經濟相對緊張一些，他們也能理解的。再說，我們才是一家人，你不要胳膊肘往外拐。”

可就算木木已經做到這份上了，依然還要被公婆百般嫌棄不如大兒媳有錢。

而自己的老公，自始至終一聲不吭，好像真的虧了。

相對於直接討價還價，這樣的處心積慮，顯然更扎心。

更有甚者，會打著AA的旗號，好處佔盡、壞事做絕。

“50歲自駕遊”的蘇阿姨，從出門旅行到現在，老公只打過一次電話，是因為高速ETC收費用了他的卡，一共81元。

他打電話來，只是為了催妻子還錢。

既然如此，AA制一以貫之，倒也沒什麼不可。

可是養孩子的時候，他卻又不提AA了。

結婚這麼多年，妻子都只是他的生育機器、免費保姆、育兒嫂……

這樣的婚姻，女性汲取不到感情，體會不到溫度，也感受不到尊重。

唯一得到的，就只有雙標的賬本，和男人掛在嘴邊的“你家，我家”。

愛算計的男人，

都長什麼樣？

這樣毫無人情味的“極品”男人，是大腦構造跟常人不一樣嗎？

還真是。

教育家馬丁·布伯說過：

人與人的關係分兩種，我與你，我與它。

我與你，是指把對方當成一個活生生的、平等的、有感情的人。

我與它，則是把對方看作自己某種慾望的載體，也就是“物”。

算計者，就很難與人建立“我和你”的關係，而更習慣於“我和它”的關係。

在認知層面，他用錢或其他現實的好處，來衡量一個人或一段關係的價值。

上文提到的《上海女子圖鑑》中的白強就是如此。

在情感層面，他們習慣於情感隔離，無法與人建立真正的關係。

這種人不相信感情，也不在乎對方是否把自己放在心裡。

在行為層面，斤斤計較，十分雙標，只做對自己有利的事，吃不得一點虧。

他們心裡有一本陰陽賬，一邊把自己做的每件小事都記得清清楚楚，一邊把別人的付出大事化小、小事化無。

比如木木的丈夫一家，不光不肯承認妻子的付出，竟然還對她大肆中傷詆譭。

用心理學的話來說，他們幾乎個個“全能自戀”。

甚至是趨向於“邊緣型人格障礙”“反社會人格障礙”。

在這些人看來，世界就是弱肉強食的黑暗森林。

為了避免淪為獵物，就要先下手為強，做那個殺死獵物的獵人。

用心理學家曾奇峰的話來說，就是“超我發育嚴重缺陷，共情能力缺失，攻擊永遠向外”。

曾老師還談過一個案例：

一個罪犯把刀捅進人肚子裡，發現那人流血了，表情痛苦萬分。

這個罪犯一下子就傻了。

他想：你怎麼還會疼呢？

是的，在算計者的眼中，別人不是人，只有他是人；

別人不會痛，只有他會痛。

心理學中稱之為“去人性化”。

於是，小到雙重標準，大到殺妻騙保，在他們看來，都是天經地義。

即便有時表現得很善解人意，也不過是為了達成目的。

畢竟，獵人捕獵，也得做陷阱、放誘餌，付出一些代價。

而一旦獵物入彀，誘餌就沒用了。

就像開頭我朋友的前夫，和前文木木的老公。

婚前婚後判若兩人，不過是達到目的後，撕下了偽裝。

如何識別“算計者”？

那麼，對於這些精於算計、慣於偽裝的陰謀家，女人該如何應對？

首先，婚前，該看的得看。

一個人可以偽裝一時，但不可能天衣無縫。

比如我的朋友。

其實婚前，丈夫已經暴露出了“陰陽人”的一面，比如：

拍婚紗照時，對化妝師態度惡劣，把頭紗扔在地上。

出去吃飯，摳摳搜搜，還一臉真誠地說“攢錢娶你啊！”

可輪到未婚妻掏錢時，卻花得爽快大方……

朋友當時就感覺很不舒服，但因為急著結婚，就勸自己“別想多”。

直到落進坑底，才發現直覺不會騙人。

然後，該問的要問。

習慣於物化女性和感情的人，往往重點盯著女方的外表、能力、脾氣。

閒聊時，可以問問他：

你喜歡我什麼？

你最看重我哪5個優點？

你希望我改改什麼地方？

你猜我最愛你哪一點？

他的回答，能折射出對你的真實態度。

如果只有“聽話、懂事、孝順、適合當老婆、帶出去有面子”，而不包含對你人格魅力的欣賞。

那麼，最好稍稍多一分警惕。

最後，該談的得談。

不要怕“談錢傷感情”。

畢竟，兩個完全不同的人走到一起，需要面對太多未知。

如果連談的勇氣都沒有，任由一筆糊塗賬，日復一日地消磨下去。

那才是對感情最大的傷害。

彩禮給不給、房子車子怎麼買、家庭如何分工、收入如何分配等等。

最好在結婚前，就坦坦蕩蕩地談一談。

當然方法也是要講的。

比如，男朋友覺得婚後該AA，而你覺得不合適。

先別急著說服和反駁。

澄清彼此的真實意圖，才是第一步。

“你能告訴我，你說的AA制是怎樣的呢？”

很有可能我們理解的AA，和他印象裡的AA，根本不是一回事。

在定義層面達成一致後，就要提出想法，表明態度：

“我不太能接受，因為……”

最後一步，給出建議：

“你看這樣……，會不會更可行？”

若對方一味固執已見，只有你遷就他，沒有他讓步的份兒。

就要想到，以後面對衝突，他還會是老樣子。

這時最好評估一下，是不是當斷則斷，及時止損。

寫在最後

談到這裡，大家其實也都明白了：

算計本身，並沒有錯。

只是，不該挖空心思損人利己，更不該玩“零和遊戲”。

尤其是組建婚姻的時候。

好的婚姻，是夫妻各自擷取一部分“我”，捏成一個“我們”。

這個“我們”，從結婚之日起誕生，吸取愛和信任的養分長大，成為夫妻共同的軟肋和盔甲。

而每一次算計，都是對“我們”的消耗。

隨之消失的，還有親密、溫情、歸屬感，乃至人性。

所以，在婚姻中，步步為營，精於算計的人，從一開始就輸了。

他們在物化對方的過程中，自己也淪為了“物”和“獸”。

永生永世，都無法走出那片恐怖血腥的黑暗森林。

而被算計的女性，更要學會好好愛自己。

傾情投入一段關係並沒有錯，但請記得：

最該投入付出的，永遠是自己。

願我們都有全身心去愛的力量，也有及時抽身的勇氣。

世界和我愛著你。

參考書目：

1。 保羅·佩魯索，《應對不忠的家庭系統式方法：理解與重建》，中國輕工業出版社，2020-11

2。 科裡·帕特森，《關鍵衝突》，機械工業出版社，2017-04

3。 馬丁·布伯，《我與你》，天津人民出版社，2018-02

4。 馬丁·塞利格曼，《真實的幸福》，萬卷出版公司，2010-07

5。 曾奇峰心理工作室，《反社會人格是如何形成的？》

- The End -

作者簡介：非也，國家二級心理諮詢師，英語文學譯者，自由撰稿人。在俗世修行的平凡人。