接受、接受、接受，接受到底是為了什麼？

文：老友手札 普通心理諮詢師

“接受、適應、改變、從自己找問題……做你們這行的是不是除了用這些敷衍我，就不會其他的了？”

有時候想想，諮詢師把這些詞掛在嘴邊的機率確實蠻高的，也難怪有些朋友在接觸了多位諮詢師之後會有這樣的質疑，以及對這些詞的厭惡。

心理輔導與心理干預都是要解決問題的，如果總是重複著這樣的詞彙，初聽確實會帶來一些好的感受，可聽得多了難免讓人煩，並且也會因為“接受、接受、接受，每次你都在說接受，我也知道要接受，可到底怎麼接受、我哪兒沒接受，你倒是告訴我啊”，而慢慢滋生出了質疑。

很多朋友都認為“心理諮詢師張張嘴就能賺錢，真是輕鬆的工作”。如果見誰都是重複“你要接受”、不斷的照本宣科，那確實是一份輕鬆的工作，但真正的諮詢並不是只包含“你要接受”，同時也大機率有“在你身上有哪些‘不接受’的表現”、“你可能是因為什麼而不接受”、“如果我們要改變，就需要改變哪些因素，而眼前我們可以怎麼做”，以及“如何去試著接受”。

而談到“不接受”的原因，可能你會馬上想到“不想”、“不願意”與“接受不了”。

沒錯，對於一些朋友來說，他們“做不到接受”的原因，確實是因為“現在某些東西在他的人生中佔據了重要的位置”。就比如：

兩個相愛的人，因為現實因素而被迫分開了，雙方都很無奈最終迎來的結局是離散，所以，雖然兩個人和平分手了，可在各自獨處的日子裡，過去的細節、對方的體溫、美好的回憶都在不斷的拉扯著兩個人，並使得他們想要和對方聯絡，卻又最終放下手機、使得他們雖不願意接受這個事實，卻又難以面對現實。

對方、與對方的種種在各自的世界裡均擁有異常沉重的份量，這時候兩個人連“不去回憶”都做不到，何況是接受分開的現實呢。

但與這個例子相關的，還有另外一種情況：

“現在對父母的怨恨已經嚴重影響到你了，你確定不打算做一些改變麼？”

“老師你說的我都明白，但是想起來過去他們是怎麼對我的，我的心臟就開始抽疼。我也知道這樣下去不好，可我不想放，我希望仇恨能一直激烈著我往前走、往前走，然後總有一天我要站在他們面前說‘沒有你們，我只會過的更好’。”

“你的心情我很理解，我也明白這些情緒其實也在支撐著你，但是，就這個問題我還是想和你有更多的探討。”

可能你並沒有經歷過類似的情況，但是我想你一定經歷過“本來挺想要的東西，可過兩天沒感覺”的狀況。是的，有些東西存在的時候會帶給我們動力、會支撐我們去追求，而有些朋友之所以不願意接受、不願意放下，其實也是因為“他們擔心接受了之後，自己就沒動力繼續了”。就好比，我是因為不想被人說醜，所以才瘋狂的減肥、塑形、美顏，現在你跟我說讓我接受自己、接受這樣的自己，難道我要一輩子醜下去嗎？

確實沒有誰願意一輩子醜下去，所以，我也支援做一些改變。

“那你不就自相矛盾了麼？”

前面提到了“因為本來就很重要，所以不願意接受、不願意放下”，接著提到了“因為想利用這些東西自帶的‘動力’，而不願意接受、不想放下”。但我想你也看到了，那些“自帶動力”的東西本身也帶有“重要”這個屬性，同時，兩者也存在著“接受、放下其實就代表著失去”的含義，如失去彼此（重要的那部分）、失去動力。

但我覺得這裡的思維太侷限了。

即便選擇了接受，這份重要還在、這個人也還在，不是麼？

即便選擇了接受，我們也還可以去改變，不是麼？

我不覺得這兩者是矛盾的，但可能因為在我們的認知中“接受了就代表著‘再也不見’、‘老死不相往來’”，所以我們才如此排斥、可能因為我們本就是一個對自己缺乏控制力，沒辦法給自己支撐、給自己動力的人，所以從小到大都是依附於“基於疼痛產生的動力”來讓自己有所改變，而從沒“主動改變過”，所以才覺得“接受了就等於不改變了”。

當然，這裡其實還應該再稍微延伸一下。

在中國式的感情中兩個人分手或者離婚之後，基本上就成為了仇人，這多半是因為兩個人在一起的時候存在著太多的矛盾、隔閡與辜負，所以雖然分開了，但只要一聯想到對方，我們就聯想到了曾經種種的不好，而後繼續將一些不好的東西放在對方身上。

我其實蠻理解這種狀況的，但是很顯然，無論是感情中的哪一方，分開之後都需要各自處理好上一段感情對自己的影響，這樣自己才能輕鬆、才能在再次面對對方的時候免受過往的折磨。

而無論是因為問題分開，還是被迫分開，兩個人都需要處理好這段感情和分開本身對各自的影響，但有時候我們確實太過任性了，所以想透過“不接受這個結果”來避免自己面對這些。

可說實話，即便是分開了，那未來也還有可能再次在一起，生活中分分合合的例子又不是沒有，但對於那些不願意面對、不願意放下的朋友來說，感情與分開本身對他們的影響會持續存在，以至於再次在一起的時候，會將影響對映在相處中，讓“久別重逢”變得特別辛苦。

同時，我覺得“接受是改變的第一步”。

當我們利用仇恨、誘惑、慾望等為動力的時候，我們確實會收穫前進的動力。可無法避免的是，當我們沉溺在仇恨中，自身也會變得醜惡、當我們持續追求誘惑與慾望的滿足，便會逐漸失去自我，成為它們的奴隸。

所以你看，當我們選擇藉助這些動力的時候，其實就已經把人生的掌控權交了出去。而我想，你並不希望自己的人生往這個方向發展。

當然了，因為一開始掌控我們的本來就是本能與慾望，所以這種模式延續到二十幾歲、三十幾歲倒也不奇怪。故而不能輕率的就把“沒有握住人生的主動權與掌控權”的責任放在自己身上，但隨著我們的成長，還是要一步步的去把這些拿回來，因為這是利於自己發展的。

就比如：

我是為了避免自己“醜”，而努力變美，那本質還是認為“自己丑”。雖然透過努力確實會帶來一些“美”，但“認為自己丑”的內在會讓我們十分敏感與自卑，他人稍有不同意見，我們就可能遭受非常大的打擊；而接受自己、接受自己就是這樣，卻會讓自己內心相對平和，能夠平和的面對生活中的不同意見，這樣自己不敏感、不自卑，始終都是輕鬆的，不也挺好的嘛，再者，只要自己肯努力就能變美，那為什麼不將“輕鬆”與“努力”結合起來，非得“用醜來激發自己”呢？

因為不願意面對消化“分開”所帶來影響的苦，所以我們選擇“不接受”，而這裡其實也同樣，我們為了不去面對“接受真實自己”的苦、不允許自己暫時醜、不允許自己有醜的時候，同樣選擇了“不接受”。

可這些苦，只有吃下去才會變成動力、墊腳石、鎧甲與輕鬆。而一個不被這些拖累的“自己”，才能夠更好的掌控自己、掌控自己的人生。你覺得呢？

感謝朋友你的閱讀。