我憧憬裡的我們

不知從何說起，也該是，甚至都不知從何時開始的，會在不經意間想起一個人。

是在清晨起床時看見書桌下襬放的亂七八糟的幾個空啤酒瓶子時。或是在烈日當空的正午為了某種原因而不得不頂著大太陽出門時。又或是在傍晚太陽即將落山，我坐在窗前的書桌前時。又或是在一個四下無人的深夜，我獨自一人躺在床上，雙眼無神地望著天花板時。沒有半點徵兆，就這麼突如襲來。

我自以為是個對待情感方面十分淡泊的人，從家裡出來這麼多年，從來都沒有過對家的念想。以前住得再近，每個月月休兩天，也沒別的事，就在宿舍裡躺著，也從來都不回去，那幾年算下來和父親母親也是一年見一面。後來住得遠了，自然也是除了過年回去那麼三兩天，便回到了自己住的這邊。或許是對家裡的感情不深？其實不然。

小時候很快樂，雖然家裡沒什麼錢，但那是我這前半生裡最為輕鬆的一段時光了。我愛那個中年微微發福的母親，她說話從來都會不自覺地把音量提的很高，因為她早年在掏耳朵時不小心傷了耳膜，導致聽力出了問題。我也愛那個瘦瘦高高的父親，儘管不知從何時起，我與他一般高了，可以和他平視了，但他在我心中的形象依舊偉岸。

我從來不在意他人對我的看法，總以一種為己死不為人活的態度面世。我會穿著母親在網路直播中買的假到我這個不懂鞋的人都能看穿的山寨耐克鞋去逛耐克專賣店。也會穿著短褲背心人字拖和穿著大牌衣服戴著名錶的朋友一起去酒吧同女生們喝酒蹦迪。會在年二十九那夜通宵，第二天直接睡到年三十吃團圓飯時才起來。會在一個平常的日子裡，專門掐表出門晨跑，在父母親差不多起床時發簡訊問候他們早安，然後幫他們帶早餐回來。或許我該慶幸沒有被抓去神經病院吧。

就是這樣一個彷彿在每天睡醒之前都要提前抹去前一天的記憶，每天都要重新活一次的人，被一個陌生的人闖進了腦海的每一個角落。突然覺得，被這樣一個奇怪的人反覆想起，她真的很不走運呢。但又好在夠怯懦，從來沒有對她表達過一點哪怕一絲。從初次見面到最後分別，應該也就是開始到結束了吧。

再說身邊的朋友，在他們喜歡一個女生時又不敢對其表達心意時，我總喜歡充當他們的情感導師。說得最多的便是“爺們一點，喜歡就去爭取，本來也不曾擁有，又何懼再失去什麼”。說來也好笑，我自己卻又變成了那個最膽小的人，甚至當時在旁人當面說起的我對她的感覺時，我都矢口否認了，變成了一個敢做而又不敢當的懦夫。或許，我這個自詡的“情感導師”才更需要被人引導吧。

現在回憶起來，那段時光，或許是那段灰暗日子裡唯一一段光明瞭吧。在萬念俱灰的日子裡，一天比一天難熬，甚至都無法確定自己何時會崩潰。就這樣，她的出現讓永夜不再持續，世界開始有了日夜交替。開始時還無法適應，就好似在睡懶覺時，突然有人把窗簾拉開，刺眼的陽光猛地灑了進來一般。後來便是在好不容易緩過來剛要起來準備洗漱去上班時，突然有人告訴你今天是週末一樣。那一刻，陽光不再刺眼，暖洋洋地躺在床上，感覺一切都那麼美好。她的出現，在從來沒有想過過去和未來我，竟也開始憧憬著和她在一起的未來。

早晨時牽著她的手，呼吸著雨後空氣中青草和泥土的芬芳，聽著樹上鳥兒嘰嘰喳喳悅耳的鳥鳴聲，我們奔跑在綠油油的青草地上，四周綠意盎然。中午時烈日當空，兩個人坐在大樹底下乘涼，她手裡捧著雪糕，每吃一口都會露出甜甜的笑容，我手中的蒲扇緩緩扇動著。傍晚，夕陽西下，我們手牽手走在江邊，紅色的夕陽將我們的影子拉的斜長，周圍的樹木褪下了舊衣裳，我們踩著大樹褪下的舊衣裳，走在江邊的小路上，時不時飄下幾片枯黃的樹葉，零星落在波光粼粼的江面上，我們的肩膀上，江邊的長椅上。夜裡，我們坐在兩張緊挨的搖椅上，壁爐的火光一閃一閃的，照在她的側臉上，看上去暖洋洋的。窗外寒風瑟瑟，夾雜著點點梅花般的雪，不遠處的屋簷上早已覆蓋了厚厚的冰雪，一顆枯樹半彎著腰，半披著雪白的新衣，地上還有躺著個不知是哪家小孩堆的又不知是哪家小孩推倒的雪人。我門兩隻枯瘦如柴的手緊握在一起，看著窗外的景色。

不知過了多久，我緩緩地轉過頭望向她，她已然微笑著安詳地睡著了，我怔怔地望著她好一會兒，腦海裡回憶起以往的點點滴滴，最後嘴角微微上揚，眼睛緩緩閉上，將時光定格在了最後那一刻。。。