丁俊貴之《愛情是浪漫的，婚姻是現實的》

【愛情是浪漫的，婚姻是現實的】

一、愛就是在煩惱中互相確認。

一個人或是事物，你若不曾深深地為之煩惱，就不能建立真正牢固的連結，你就很難找到深愛他的理由。愛就是在煩惱中互相確認的。

喜歡和愛其實就是一個程度的差別，也可以說是量變到質變，隨著交往加深，越來越喜歡，就是愛了。

也可能發現總是喜歡得不夠，那就說明達不到愛的程度。這主要是一種內心的感受，並沒有客觀的標準。

兩個人相處時間很長了，依然覺得互相喜歡，不覺得煩，這就可以說是愛了。

戀愛並不是為了快樂一時，戀愛實際上是在尋找那個世界上最親的親人，找到了，和他一起生活，覺得他是你最親的親人，戀愛的目的就達到了。

一個男人娶什麼樣的女人，決定他將來的生活品質。一個女人嫁什麼樣的男人，決定她將來生活的希望。

真正的愛情，它裡面應該有一種最重要的激情，就是給予的激情，或者說奉獻的激情。

如果你真愛一個人，你就會遏制不住想為她做些什麼，想讓她快樂，一定會有這樣一種強烈的願望，而且真是不求回報的。

愛在本質上應該是給予，是一種奉獻的激情，這種奉獻的激情不是出於觀念，不是出於倫理道德，不是出於責任，完全是出於感情。

如果一個人說愛你，但是光想佔有，光想讓你付出，他沒有給予的激情，我覺得那恐怕就主要是情慾，談不上是愛情了。

世上有一種人，他可能是永遠不會給予的，那是一種自私的人，他跟誰都這樣，並不是說他不愛你，他即使特別愛一個人，在他來說算是特別愛了，他仍然是這樣。他屬於那種不關心別人的人，完全自我中心。

如果遇到了這樣的人，當然你覺得能夠接受，也未嘗不可，但是你要有精神準備，承受那結果。我覺得這樣的人是缺乏愛的能力，我勸你放棄。

另一種情況是，他是一個比較正常的人，我的意思是不特別自私，他有給予的能力，如果他真愛了，他是願意給予的，但是他對你卻沒有這種給予的衝動，他不想為你做什麼。

如果是這種情況，我覺得就可以判斷出來，他是沒有真正愛上你，至少愛的程度比較弱。

愛情當中，越多付出，就有越多在意。雖不求回報，但一定希望能夠得到對方的珍惜和認可。

婚姻的現狀，如果是天長地久的，十年，二十年，甚至更長，戀愛時的激情感就會退卻。

大部分人都向往戀愛的美好和浪漫，而到了婚姻這個不可能一直是浪漫的形態時，就可能會產生不幸福的感覺。

其實兩個人過日子，就是平常過，但能感知到對方的牢靠，有了密不可分的親人感，即使沒有激情，也會長久。

對自己的婚姻狀況要有準確的估計，不能因為沒有激情就算湊合過的婚姻。

如果說兩個人真正是已經有了這種最親的親人的感覺，而且把這種感覺能夠長期地保持下來，這是愛情的升級版，不是愛情沒有了，而是愛情修成正果了。

愛一個人，請看到她的付出；理解她的在意；憐惜她的不易；在乎她的在乎。

這是對於愛情的尊重，也是對於愛人最好的回饋。

二、婚姻中更多是瑣碎與平淡。

“結婚過日子就這麼回事，是一個不斷出現問題和不斷解決問題的繞圈兒遊戲。”——乍一看確實如此，婚姻似乎很簡單，不過是結合和磨合。

可相愛容易相處難，朝夕相處間各種矛盾會氤氳而生，有人難以招架，有人從容應對。

過好日子並非簡單一句話，需要智慧與理性並存，才能烹調出幸福的味道。

婚姻不是戰場，重要的不是是非對錯，而是和諧舒心。

再完美的人，也有恍惚犯錯的時候；再好的伴侶，也有不盡如人意之處。

只要不是原則性大問題，不必過於較真，弦拉得緊了會斷，人逼得急了會瘋。

切莫因自己的任性，執一時妄念，毀一世姻緣。

家庭生活不能以經濟收入決定地位，女性萬萬不可喪失婚姻安全的底線。

你不敢直言自己的價值，別人更不會重視你的存在和付出。

婚姻的本質是一場交易，無論是情感交易，還是價值交易，都要保持平等相待。

愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相惜。

因為，過強的對手讓人疲憊，過弱的對手讓人厭倦。

婚姻中處於弱勢會陷入被動，被動就意味著：即使捱打也毫無還手之力。

女人不一定要強勢逼人，但也不能弱勢被欺，任由丈夫左右。

要主動肯定自己的價值，捍衛自己的權利，提高對婚姻的糾錯能力。

新時代最好的婚姻態度是：你真心相待，我自滿心歡喜；你離我而去，我也無所畏懼。

抱怨是毫無價值的負面情緒，非但不能解決問題，還會影響夫妻感情。

每段婚姻都少不了磕磕絆絆，不同的是，有的在抱怨中變壞，有的在體恤中變好。

抱怨從來不會吸引、帶來那些你想要的東西；相反，抱怨會使你永遠擺脫不掉那些你不想要的東西。

幸福不會在抱怨中滋生，只會在抱怨中毀滅。

夫妻之間的感情如待放的花朵，向陽而生，背陰而枯。

過多抱怨，只會將伴侶越推越遠，讓生活陰雲密佈。

聰明的女人，往往擁有更多正能量，無懼嚴寒風霜，清喜於時光，安穩於日常。

愛情是浪漫的，婚姻是現實的。當現實中的柴米油鹽，替代了花前月下；當萬般柔情融入了日常生活的碎碎念中；當一切歸於平淡，我們彼此都要去共同面對生活中的真實。

婚姻沒有那麼多激情與浪漫，更多是瑣碎與平淡。

越是平平無奇的日子，越需要智慧和力量來應對。

生活不是易事，幸福不靠運氣；唯有潛心修煉，可保安穩順遂。

選擇了婚姻就好好經營，不驕不躁，不卑不亢，不怨不恨，清風自會吹到你身旁。

三、指責不是愛，是婚姻的殺手。

婚姻裡的指責和抱怨不是因為“我愛你”，而是因為“我情緒管理不好”。指責不是愛，是婚姻的殺手。

言語傷害像是一場慢性病，不會致死，但深受折磨。

言語的傷害，並非如表面那般不痛不癢，而是會傷及肺腑。

很多時候，我們誤以為背叛和窮困，是婚姻最大的劫數。

而現實是，夫妻之間無法好好溝通，才是可怕的毀滅性災難。

真正破壞一個家庭的，不是外遇，不是貧窮，而是語言暴力。

世界上有四種東西是挽救不了的，即：出口之言、發出之箭、過去之時、忽略之機。

說出的話，潑出的水，傷害已經造成，註定成為遺憾。

對伴侶實施語言暴力，危害比想象中還要可怕。

伴侶因為在乎，便會格外認真，話說得越狠，傷害就越深。

人是情感動物，不怕命運無情，就怕親密的人以嘴為刀，奪走生活最後的希望。

語言暴力，不僅會摧毀人的意志和信念，還會讓你失去親近之人。

婚姻裡，我們時常會遺忘戀愛時的欣賞和崇拜，用挑剔的眼光去審視伴侶，言語充滿指責和抱怨。

我們以為是伴侶越來越糟，殊不知，是自己變得更無情了。

你吐出的每一句惡言，都是在扼殺昔日的感情，把家人推向遠方。

面板上的傷口癒合最多不過21天，但是語言暴力導致的心靈上的傷口的恢復，或許需要一輩子。

破壞一個家庭最容易的方式，就是不斷言語攻擊。

日積月累的語言暴力，不僅會使伴侶身心俱疲，還會讓孩子童年蒙上塵埃。

當整個家庭都充滿汙言穢語，歡聲笑語也將自動會煙消雲散，毫無幸福可言。

語言是把雙刃劍，說得好溫暖人間，說不好傷及心靈。

喜歡言語傷人的人，歸根結底是無法掌控自己的情緒，把言語當作發洩口，肆意傷害家人。

不好好說話，傷害最多的就是你最親密的人。他們才是最愛你的人。

人是以家為單位的群居動物，若在家中隨意發洩脾氣，負面情緒優先會傳遞給家人。

無論是伴侶，還是孩子，甚至後代子孫，都有可能被你的暴躁所影響。

一個家庭最大的悲哀，就是隨意發洩情緒；而一個家庭最大的確幸，則是懂得控制情緒。

家是人生的關鍵，人只有生活在和諧的氛圍中，臉上才能洋溢著幸福的笑容。

不得不感慨，差的伴侶是浩劫，好的伴侶是治癒。

有情緒穩定的伴侶陪同，縱使經歷千重浪，也能平靜熬過風霜。

唇槍舌戰的日子，不叫生活，相濡以沫的歲月才是。

夫妻既已牽手，就應互為港灣，多些包容和理解，生活才有光亮。

守住今生的緣分，沒有下輩子重逢；珍惜今生的情意，沒有來世的相遇。

婚姻不易，家人難遇，不妨化作清風和明月，用溫柔融化所有愁苦與嚴寒。

四、當基本的情感需求沒有在關係裡得到滿足，人就會覺得孤獨。

“婚內孤獨”很常見。

不同於沒人陪伴的孤獨，親密關係裡的孤獨更像是一種心理孤獨。

他們能一起做很多事，但不能說很多話；他不是單身，但情感體驗上依然是一個人。

人們普遍認為，心理孤獨更讓人感覺痛苦。

那是一種主觀的、不受歡迎的感覺，包含焦慮、恐懼、羞恥和無助等。

心理學家認為這種孤獨是由於對關係的期望未得到滿足，從而產生的令人痛苦的感覺。

人們在這種情況下對關係的滿意度最低，孤獨也成為預測關係危機的顯著訊號。

（一）“婚內孤獨”的原因

1、你的感受沒有被理解和接納。

孤獨並不意味著沒有溝通交流，你們或許能聊家裡的裝修、經濟形勢、老同學八卦、能聊今天做了什麼，但卻在交流內心感受時出現了障礙。

比如：老公雖然花了很多時間陪我，但有時候我跟他聊我的想法，總覺得他沒有在認真聽，一糊弄就過去了。

或者：前段時間工作太累了，想辭職休息一段時間，女朋友指責我不求上進，在她眼裡我就像個工作機器。

在關係裡，看到、理解並接納彼此的感受是最重要的，這也是依戀得以形成的基礎，它建立在一個人的情感需要被以同樣的頻率迴應，也就是心理學上所說的鏡映。

如果感受不能在關係中表達，就會感覺心理距離越來越遠，孤獨也由此產生。

2、你覺得無助，缺乏有效支援。

在需要對方的時候，你很難從對方那裡得到有效支援。這種低谷時刻的無助，尤其會讓人覺得孤獨。

比如：很多女性生育後孤獨感提升，獨自帶娃壓力過大，丈夫卻沒能提供足夠的幫助。

3、你覺得自己身上最獨特、最在意的部分沒有被對方看到。

當我們尋求關係時，最底層的驅動其實是讓自身的存在在另一個心靈中被確立。每個人對這種存在的定義不同，但它一定是關乎你身上最獨特的那部分。或許是你的夢想、你的創傷、你的喜好、或者某段特別的經歷。

如果這部分沒有被對方識別並欣賞，我們會覺得他愛上的並非真實的自我，至少不是你心中的那個自我，也會感覺到孤獨。

4、也有一些孤獨來源於我們自身。

關係裡的孤獨並非全都是對方情感上的缺席，有時候，這種孤獨來源於自身，我們很難從心理上和對方產生連結，所以感覺孤獨。

（1）內心充滿衝突，在關係中無法呈現真實的自己。

秘密無法讓自己和他人真正在一起。

因為種種原因，當人們無法做真實的自己時，就會感覺到孤獨。

比如：有刻意隱瞞的秘密，或者為了對方的喜好展現出的某種人設。

如果在關係裡遠離自己的情形，比自己一個人時還嚴重，和這個人在一起，你會感覺更孤獨。這種孤獨還通常伴隨著一種羞恥感，認定自己是可恥的人，所以無法展現完整和真實的自我。

這可能和過往的壓力和創傷有關，內心巨大的衝突沒有整合，從而造成與自我的隔離與斷裂。

（2）無法接受自己的脆弱，不能在關係裡表達需要。

無法暴露脆弱意味著你會更多地感到無助，也很難得到來自對方的有效支援。

這可能由於過往和父母的親密關係不夠安全，心理學家 Bowbly 說：“依戀是為了尋求真正的安全。當親密關係就是不安全感的來源時，人就會放棄依戀。”

這樣的關係裡，只有你是你，我是我，而沒有我們在一起，久而久之，關係的雙方都會陷入孤獨的困境當中。

（二）如何改善“婚內孤獨”？

你可能覺得在關係裡感到孤獨不算什麼大事。比起背叛、暴力，它更像是一種隱隱作痛的感覺，雖然不舒服，好像也是可以忍受的。

但事實上，心理孤獨，意味著深層依戀需求沒有被滿足，常常是構建關係失敗的結果。

所以，改善這種孤獨的情況很重要，你可以試試下面這些方法：

1、主動表達自己的孤獨，把孤獨說出口。

你的伴侶可能並不知道你很孤獨，研究發現夫妻的孤獨感之間幾乎沒什麼關係。

所以，你可以試著主動把孤獨說出口，將自己內心不被關注和理解的體驗真誠地告訴對方。

藏在心裡不說會造成關係的進一步惡化，因為感到孤獨的人往往對關係中的負面訊號更加敏感，會隨之進行情感撤回行為，比如攻擊或者冷漠對待伴侶。

你的伴侶可能會因此感覺到你不愛了，其實你一開始只是有點孤獨。

2、改善關係裡的孤獨，關鍵在於培養雙方的情感親密感。

如果孤獨的感覺由來已久，從個人層面很難得到顯著改善，你還可以考慮嘗試伴侶諮詢。

Terry Gaspard MSW 認為治療關係裡的孤獨，關鍵點在於培養雙方的“情感親密感”。一般有這樣幾個步驟：

（1）與自己取得聯絡。

你必須知道自己需要什麼和想要什麼，並確定關係中缺少了什麼。人們只有先了解自己，然後才能相互理解。

你可以透過一些心理學方法練習和自己的內在感受建立連線，比如內觀、冥想等，在這個過程中，你會逐漸變得柔軟，也更能看到內在被忽視的角落。

（2）詢問伴侶開放式問題也是增加情感親密度的好方法。

那些只需要回答是或否的問題，很有可能關閉親密對話的大門。

比如：你可以問，關於那部電影你最喜歡的部分是什麼？而不是你看過那部電影嗎？；你看起來很沮喪，發生什麼事了？、是個好選擇，而不只是你難過嗎？……

（3）能夠轉向你的伴侶，這意味著用積極的方式向伴侶提出建議、或者回應伴侶的提議。

比如當一方提出：我今天過得很糟糕，你今晚能做晚飯嗎？

這種型別的反應可以增強你與伴侶的情感紐帶：我也累了，但我可以加熱剩菜，點外賣，因為你看起來很疲憊。

這一種選擇是反對伴侶的提議、進行防禦或關閉：不是說好了今天是你做飯嗎？你看不見我在忙嗎？

還有一種是拒絕回覆，最容易造成關係的脫節、引發怨恨：你一言不發，拿起了手機。

相互轉向可能是婚姻中孤獨的解藥，它能大大促進你和伴侶之間的親密感、聯絡感以及安全感。

存在主義上的孤獨本身是無法消除的，但關係最大的意義就是儘可能緩解這種孤獨。

這並不容易，需要我們能夠真正從心理上在一起。

它不是確認關係、步入婚姻、或者大部分時間都生活在一起就夠了，而是意味著在這段關係中你可以自在又真實地做自己，你的感受可以分享，在低谷的時刻背後有人。

它需要我們去克服內心的恐懼，付出努力經營關係，同時識別另一個個體的孤獨。

這份來自關係的光能夠照亮內心黑暗的角落。

婚姻，對於不願付出的人來說是墳墓，對於懂得愛的含義的人來說是愛的樂園。

不要以為結婚了，彼此就可以為所欲為了。若是不懂得經營，愛情終究會在平淡如水的歲月裡消亡。

沒有愛情的婚姻是不道德的，僅有愛情的婚姻是不現實的。

丁俊貴

2022年12月5日