「負能量自救三」情緒垃圾桶使用指南

【作者有話說】說了你可能不信，這個以“年”為單位更新的【負能量自救】系列，讓我再次更新的動力竟然來源於——發現我的文被搬運了！為了讓搬運者有更多的素材，我決定繼續寫下去（畢竟我不寫你就

抄

搬不到原汁原味的小蝦出品）。不過，該說的還是要說，歡迎轉載！歡迎引用！歡迎反饋！但是，請實事求是地註明出處，哪怕我可能哪天就不再以作者身份出沒呢？

首 先，“情緒垃圾桶”的作用不是為了讓你發洩情緒，而是能夠幫助你

解決

造成情緒困擾的

事情

，所以他的必備特質是：能讓你保持客觀冷靜，幫助你整理思路。

基於這個前提，情緒垃圾桶可以是某一個你信賴的人，也可以是你自己。

在我們保持冷靜的條件下，來進入主題：

就事論事，解決問題

。

直接上案例：有位小夥伴最近比較煩，因為父親不同意她的婚事。父親的態度也影響了她和未婚夫及其家人的關係，原本的結婚計劃一推再推。這些家庭瑣事又影響到她工作的狀態，績效不佳，如此陷入一個惡性迴圈。於是，我作為她的“情緒垃圾桶”閃亮登場。

第一步：

【明確問題】

拿出筆和紙，寫下遇到的問題：

（1）父親反對，婚事不順。

（2）心情不好，工作不順。

第二步：

【分析問題】

這裡向你推薦本小蝦的獨門技法——“哲學三問法”（當然，分析方法千千萬，挑你認為管用的就行）：

（1）我要到哪去？（條條大路通羅馬，你得知道羅馬在哪。）

目標導向，有的放矢：你的目標越明確越具體，越容易解決。

（2）我是誰？（你欲啟程向羅馬，還得知道自己在哪。）

自我定位，揚長避短：對自己的認知越清晰越到位，越容易解決。

（3）我從哪來？（羅馬道路千萬條，難免走錯到不了。）

覆盤經歷，以往鑑來：從失敗中總結教訓，從成功中汲取經驗。

哲學問什麼我不知道，但是在處理事情時，以上三問都能幫到你。

以婚事不順為例，小夥伴第一次分析如下：

（1）我要到哪去？（我的目標）——結婚

（2）我是誰？（我的身份）——準新娘

（3）我從哪來？（結婚的條件是什麼？為什麼沒結成婚？）——因為父親反對。

看著面前的問題，我問小夥伴，“你找到答案了嗎？”

她說：“找到了，要想辦法讓父親同意，但是真是已經想不到辦法了。。”

作為一個門兒清的旁觀者，我提醒她：“你瞭解過婚姻法嗎？你知道結婚的條件嗎？”

她說：“我知道，不就是年齡、健康嗎？我們都符合的。”

我繼續問：“還有嗎？”

她：“還有什麼？哦，還要證件，就這些。”

我：“所以，你沒結成婚，和你爸有什麼關係？”

她：“他是我爸啊？他不同意我怎麼可能結婚？”

我（莫得感情的垃圾桶）：“首先，結不結婚是你的權利，反不反對是你爸的權利，這是兩件事，沒有必然的因果關係。其次，如果你想取得你爸的同意，你就應該以你爸為中心，來重新思考那三個問題：你的目標？你的定位？你的經驗？”（為什麼“垃圾桶”要理性客觀？因為要抓重點啊。）

她（生氣）：“誰遭父母反對還能心安理得的結婚啊？我這不是人之常情嗎？你這麼說還是我不對了？是我自作多情唄？”

我（盡心盡力的垃圾桶）：“淡定淡定！我只是告訴你：你想結婚和你想讓你爸支援你的婚姻是兩回事，是兩個不同的目標。如果你現在不能冷靜，那你先緩緩，等一下我們再繼續。”【畫重點：保持冷靜。情緒失衡時絕對不要急於做決定。】

她一口氣喝了整杯水，過了一會兒，她說：“行，我們繼續吧。”

小夥伴第二次自我分析如下：

（1）目標——讓父親同意婚事

（2）我——準新娘

（3）覆盤——父親看不上準女婿

我：“我覺得你的描述還可以更具體一點，比如，你想要父親哪種形式的同意？口頭？書面？……還有，對於改變父親的想法這個目標，你其實有更有利的身份。”

這次她沒跟我爭執，堵著一口氣似的黑著臉塗塗改改，改著改著，我看見她的五官舒展開來，隨後她向我展示瞭如下內容：

（1）目標——父親曾允諾過的嫁妝

（2）我——女兒

（3）覆盤——父親嫌準女婿收入低

她：“這樣行了吧？”

我：“你知道答案了嗎？”

她：“知道了！”

第三步：

【解決問題】

此處省略一萬字，雞毛蒜皮不贅述。

話癆的小蝦終於把萬字中篇濃縮成千字小作文，對於言簡意賅的目標我真的盡力了，不知各位讀到本篇的小夥伴，是否有所啟發？

“情緒垃圾桶”的核心只有兩點：

一、白紙黑字寫下來。

都說“當局者迷，旁觀者清”，當你把自己的問題寫下來時，你就可以站在旁觀者的角度去分析問題。另外，我們的思維就是會比手快，寫下來，避免思緒萬千，撒歡跑題。

二、冷靜！冷靜！冷靜！

情緒有情緒的解決方法，事情有事情的解決方法。區別對待，就事論事，避免難度升級。對於大多數人而言，單純的加減乘除就是會比混合運算簡單。

最後，期待評論反饋。

祝 一切順利！