“我條件很好，為什麼找不到物件？”｜脫單失敗，都怪這個思維誤區

“你說我條件也不差，怎麼這麼多年來就找不到合適的物件？”

最近有位朋友跟我吐槽“脫單難”的問題。

她大學畢業後進入一家還算不錯的公司，工作一直勤勤懇懇，長得也比較清秀，性格溫和，幾乎從沒跟人大聲說過話。

就是這樣一個看起來條件很好的姑娘，畢業5年來居然從沒談過戀愛！

條件很好，卻始終單身，類似的情況其實並不在少數。

不少在大城市打拼的年輕人，高收入高學歷，長得也不差，但就是普遍單身，一直找不到心儀的另一半，每天過著“無人與我立黃昏，無人問我粥可溫”的孤獨生活。

這其中到底發生了什麼？

有人說他們太挑剔，誰都看不上；也有人覺得他們是太自我，不願放棄自由走進一段關係中……

但所謂的“優質男女脫單難”背後的原因，其實遠沒有這麼簡單。

條件很好=輕鬆脫單？

在很多人眼中，“條件好”和“輕鬆脫單”之間是劃等號的。

這個“條件”，大都指家世、工作、外貌、身材等等。這些確實可以提高被人喜歡的機率，但這只是“部分因素”，不能保證你輕鬆脫單。

如果你空閒時間都待在家裡，不出去多認識異性，哪怕你條件再好，你該單身還是單身；

如果你沒怎麼和異性交流過，一遇到異性就緊張得不行，話都說不利索，那你條件再好，恐怕對方見到你也不感興趣。

說來說去，“條件很好=輕鬆脫單”，這個觀念其實折射了很多人心中的一種“做題思維”。

所謂做題思維，就是很多人在經過多年的學生生涯，不自覺地把現實生活和考試做題等同起來。

他們通常有幾個特點：

第一、複雜的問題簡單化

在學校，只要你做對了所有題，考試就能得滿分，就能得到老師和家長的稱讚。

但現實世界比考試做題複雜得多，1+1不一定等於2，很可能等於10，也可能等於0 。

很多人沒有辦法逃脫出做題思維，總以為所有問題，只要自己做對某一項，就一定能解決。

就像有些人動不動就說“女人拜金”，實際上他們就是把戀愛問題簡化成賺錢問題，覺得妹子不喜歡自己，完全是因為自己太窮。

但問題是，哪怕這種人再有錢，不尊重別人的想法，不把異性當成一個平等的人去對待，是不會有人真心喜歡他們的。

第二、追求標準答案

讀書的時候，每一道題都會有標準答案，因此很多人進入社會之後，也在尋找標準答案。

自己要學哪個專業？看現在哪個專業最熱門；畢業後要去哪個企業？看到不少人都去考公務員，我也去。

這類人生怕自己活得和別人不一樣，彷彿想做點自己想做的事情，就是離經叛道，就是“做錯題”，最後只能不及格。

但最後的結局往往是，他們根本沒活出自己真正想活的樣子，一輩子都在模仿別人，最後的結果，就是把自己弄丟了。

第三、評價標準非常單一

什麼樣的人才算優秀？什麼樣的生活才算幸福？

按理說這樣的問題，不同人心中有不同答案，但擁有做題思維的人，只會用幾個非常狹隘的標準來定義別人——

就像在網上很火的教育博主“李永樂老師”，不少人都好奇，“這麼牛的人為什麼要去做高中老師？”

在他們眼中，讀書好就應該升官發財，當個高中老師簡直屈才了。

但他們一聽說李永樂老師一年能賺上百萬，又紛紛釋懷了，“我就說呢，這就講得通了”。

在他們眼裡，賺錢多的，就是比賺錢少的幸福；考上985的，就是比一般學校畢業的能幹；在大城市生活的，就是比在小城市生活的舒服……

因為在學校中，評價一個人的主要標準就是看成績，誰分數高誰就是優秀，導致不少人的評價標準也非常單一。

但問題是，在現實社會，評價標準是非常多元的。

你在北上廣拿月薪2萬，不一定就比在小城市拿7000的公務員要舒服；

你能考上985，別人大專畢業，但他口才很好，善於和別人交流，也不代表他就一定比你差。

總之，不少人總在煩惱“我條件那麼好為什麼還是單身”時，本質上他們是在問：“我不是已經做對了答案了嗎？怎麼還是拿不了分？”

問題是，生活並不是一張只有唯一答案的答卷，並不是你填下某個“標準答案”就能拿分。

哪怕你做對了所有事，也不一定就能得到你想要的結果。

建立親密關係

是治癒自我的最好契機

看到這裡，或許有人會說：

“既然要脫單那麼難，連提升自我都不一定有好結果，那我乾脆繼續單身算了，還能少費一點力氣。”

但我還是想勸大家一句：為了自己著想，哪怕戀愛再難，還是不要對愛情失去信心，要勇敢地去發展一段親密關係。

因為“發展一段親密關係，是你修復個人創傷的重要機會。”

這個觀點，出自心理諮詢師貝加的著作

《甜蜜戀愛課》

一書中。

在書中，貝加指出，人這一生，第一次親密關係是與父母的關係，但不少人在和父母的親密關係中，經受了各種心理創傷，被遺棄、被忽略、被苛責……都是家常便飯。

這群人長大後，再次進入親密關係時，常常會表現得非常暴躁和情緒化。

其實，他們是在重複和父母的互動模式，會把童年時的創傷，投射在成年時的親密關係中，造成伴侶之間的各種矛盾。

這應該怎麼辦？

要想解決問題，就只能再次進入親密關係中，在親密關係中發現並治癒自己的創傷。

當你開始面對這些痛苦，你才有治癒創傷的可能性。

很多人為了不再體驗和父母相處的痛苦，選擇不戀愛、不結婚，但他們只是在逃避內心的創傷，不面對不等於不存在，它只會像影子，一直伴隨左右。

正如貝加說的那樣：

“雙方的抱怨、指責、爭吵或冷戰，既是危機也是機遇，可以摧毀關係，也可以讓處於關係中的每個人鳳凰涅槃。向內觀，被看見，才能被治癒。”

想脫單

其實真沒那麼難

那問題來了，如果我們真的想走進一段親密關係之中，到底應該怎麼辦？

除了提升自我，其實還有很多事情，是你可以好好努力的。

1、找準自己的核心需求

很多人找另一半，給出的標準都非常相似，都是和身高、相貌、性格這些，但問題是，這真的是他們最希望伴侶擁有的特質嗎？

很多人並不知道自己想要什麼，因此總是羅列一大堆無關緊要的條件，如果對方不符合，就把對方剔除掉。

那些能夠順利走進親密關係的人，往往是活明白了的人，他們知道自己內心深處真正需要的是什麼，並願意為此忍受對方的其他缺點。

你可以回想一下那些曾經吸引過自己的異性，他們身上到底有哪些共同點，然後一一列舉下來。

這些共同點，很可能就是你所期待的伴侶的特質，也是他們身上最能滿足你核心需求的特質。

世界上沒有任何人是完美的，每個人都是優點和缺點並存。

找準自己的核心需求，就意味著你能放棄別的無關緊要的需求，集中注意力去尋找最適合你的伴侶。

2、差異化發展自己

很多人總覺得，自己學歷不錯，賺錢也多，長得也不醜，單身簡直沒天理。

但他們不知道——他們雖然很優秀，但在自己所處的環境裡，並不算特別。

這年頭，特別是在大城市，這樣的人實在太多了，多到已經根本不是什麼新鮮事，你說你有什麼優勢？

所以，你要發展自己的比較優勢，也就是自己身上最突出的一個優勢，把它發揚光大，做出別人所沒有的亮點。

如果你是男生，別人都在比賺錢多，你可以讓自己變得更幽默、更有趣，或者拓展自己的興趣愛好，讓你的生活更多彩；

如果你是女生，別人都在比漂亮、比年輕，你可以提升自己的學識，用自己的能力來讓別人對你刮目相看。

總而言之，你要讓自己變得稀缺起來，如果你和別人一樣，根本凸顯不出你的特別，異性的注意力也就沒辦法放在你身上了。

3、拓展交際圈，多接觸異性

戀人不是“等”回來的，而是“找”回來的，就像找工作那樣，需要多拓展交際圈，多和異性接觸，才能有機會脫單。

不少人一到空餘時間就躺在家裡睡覺，玩遊戲追劇玩得不亦樂乎，能不出門就不出門，這樣怎麼可能認識到異性，怎麼可能脫單？

戀人不會從天而降，光躺著不動就能自動脫單，無疑是異想天開。

豆瓣上有不少“同城活動”，你可以挑選自己感興趣的活動去參加，遇到心儀的陌生人也可以主動搭訕；

朋友聚會，你也可以多去一下，沒準就能遇到一個心儀的物件。

總而言之，拓展交際圈，多接觸異性，才是王道。

在這個年代，我們依然需要愛情，需要親密關係，它不僅能讓我們在這個殘酷的世界依舊感受到一絲溫暖，更能治癒我們童年時的傷痛。

走出舒適區，去認識陌生的異性，在異性面前展示自己，向對方表達自己的愛意。這看著非常艱難，但是你每多走一步，就是給自己的人生，多新增一點力量。

就如同王小波在《愛你就像愛生命》裡那首動人的詩：

當我跨過沉淪的一切，

向著永恆開戰的時候，

你是我的軍旗。

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◆素材來源：書單

◆本期編輯：顧徑橋 寧子彤

◆值班主任：鄒崑崙

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