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如何做到溫柔又上頭?讓人慾罷不能
底線怎麼上
“你特別溫柔,但你的溫柔又是那種有威懾力的,就覺得很溫柔但是又不好惹”
怎麼成為這樣的女人?其實就是一點:能給也能收,有甜也有虐。
能給,關於“甜”的提供
善於
戀愛的
女人都是
深諳人性
的,她們碰到優秀的男生,或者說適合的男生,她們能夠敏銳的
看到對方的需求,捕捉到男人心裡深層次的情感空缺。
甚至很多聰明的女孩子會在這個階段很主動,順著他會去潤物細無聲,不動聲色的去滿足、去給予,讓對方慢慢的越來越需要自己,離不開自己,越來越覺得這個女孩子最懂我,覺得跟這個女孩子在一起
特別的舒服,特別的愉悅
,當男人一次又一次感覺到這些的時候,他就會變得完全離不開這個女生。
有些女生會說,我知道他想要什麼,我也知道他吃哪一套,但是我就是不太想去做,總感覺做了就是卑微,就是低位了。
在任何關係中,
其實給予價值的人
,或者通俗來講,能夠“哄”對方開心的人,
才是在關係中真正佔據高位的人。
能收,其實就是看你的框架夠不夠強
“我是溫柔的,但我的溫柔是有框架的,因為我不會給別人任何挑戰我框架,挑戰我底線的機會。”
哪怕你發現對方可能是在套路你,
你也不必歇斯底里的硬話硬說
,或者是直接戳穿對方,跟對方對抗,這是最讓自己掉價一種做法。
有水準的做法是什麼?
硬話軟說、溫柔且堅定的去制定你的規則。
你把你的框架大大方方的用溫柔的語言告訴他,不必硬剛,而是硬話軟說,溫柔且堅定的把這個框架破掉,然後反框架他。
當然,如果對方試探的是原則性問題,那必須、一定、馬上要直截了當地擺明立場。過分婉轉,就是給對方繼續突破你底線的機會。
所以,不給別人挑戰你框架的機會,就沒人能欺負得了你,放到戀愛階段,也是一樣的。
平時給足甜頭,填滿他的情感需求、情感空缺:每個人的情感需求不同,有些男人是經濟居家型,他就最喜歡給他帶來溫馨家庭感和舒適感的女生;有些男人是事業上進型,他就最喜歡能跟他一起
上進、
並肩共贏的女生。這個得靠大家自己在相處中發現總結。
但關鍵時刻絕不能姑息,該懲罰懲罰,該淘汰淘汰!
我愛你,但我不會慣著你,我可以在平時疼疼你、哄哄你、滿足你,但不會真的溺愛你,保持清醒獨立,關鍵時刻該虐的時候絕不能姑息,該懲罰懲罰,該篩選篩選!你能給他甜,也能果斷收回這份甜,給or收,甜or虐,取決於男友的表現。
男朋友總是做我不喜歡的事情怎麼辦?如何“懲罰”讓他珍惜我?
其實最好的“懲罰”方式,就是撤回你對他的“恩惠/給予/
甜頭”
,並且清楚的知道你為什麼這麼做。他以前最喜歡你做什麼,你中斷或是減少為他做這件事。
聰明的女生會發現,其實,
你能夠“懲罰”你的另一半,依然有一個前提是,你原本必須有能力,做出讓他開心的事情。
能給予讓他為之依賴、上癮、戒不掉的情緒體驗,然後你才具備“虐”和“收”的資本。
如果你在關係中並不是,能夠進行價值輸出的那一方,就算你後撤,懲罰、冷淡,哪怕離開一個男人,對方都不會有任何的慌神和害怕。
你要有不好惹的底氣
沒有實力的憤怒毫無意義。當你沒有實力的時候,你說的話,你的態度在別人眼裡都是透明的。
如果你在某些方面完全依賴別人,又希望得到別人的尊重,那基本上是不可能的事情。
想要成為溫柔但不好惹的人,首先要拿出實力來,你在關係中的
議價資本有
什麼。
一個平時幸福感就非常強的人,除了愛情,我在其他方面都能感到幸福,長得好看、事業出色,豐富的興趣、社交一樣不落,
自我價值高的時候,就會讓我具備非常強的獨立性以及自我認同
,當自己給自己的愛很足夠時,我就不是嗷嗷待哺的等你一定要給我提供什麼,不存在什麼東西是非你不可,必須你提供給我的,所以我沒有弱點沒有
軟肋。
不僅如此,我還會有溢位來的愛和精力去關注對方,他需要什麼,我能滿足他什麼樣的需求,然後輕輕鬆鬆不動聲色的去滿足。收穫的又會是一個讓我幸福感更強的伴侶,因為在他情感需求不斷被滿足的過程中,他會更加愛我、更加需要我、依賴我,進而反饋更多的愛給我。
如此,一直的
正向迴圈。
但是很多人,當ta的自我價值,或者說,自我獨立程度還不夠強的時候,她就會處於一個“非常缺”的狀態,那她就很難達到“給予“這一個階段。
她一直是嗷嗷待哺的狀態,不斷索取,被動等待另一半向她投餵更多的愛,投餵不夠,她就立刻崩潰失控,直到有一天榨乾了對方的愛和信任,對方終止投餵,她卻毫無辦法。
如此,一直的惡性迴圈。
所以,如何成為一個溫柔但又不好惹的女孩子,讓男人一直既愛你又怕你,始終牢記這條核心心法:“能給也能收,有甜也有虐”。做好這一點,沒人欺負得了你。
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