一提到某句話就會情緒激動？用自我療愈攻克情緒按鈕

關於情緒管理，你肯定已經知道情緒覺察和轉念的重要性了。

情緒ABC理論告訴我們，情緒沒有錯，這件事情也沒有錯，其實是我們對待這件事情的看法和想法，才產生了情緒的錯覺。

面對任何情緒，如果能夠覺察到情緒產生的原因，並且嘗試用另外一種想法和態度來面對它，就能很快從負面情緒中抽離出來。

但在生活的某些時候，別人一提到或說到某個詞或某句話，自己就會立刻情緒激動。每次聽到類似的話，這個情緒就會反覆出現，而且它好像是種本能的身體反應，根本來不及覺察。

這到底是為什麼呢？這種情況又該怎麼破呢？

01

情緒按鈕：為何一提到××我就情緒激動？

每個人都有自己的心理“禁忌區”，比如，有的人特別介意別人說自己胖；有的人特別討厭別人說自己自卑；還有的人，一感覺到別人說自己笨就會特別受傷

……

比如，有個朋友跟我說，她特別介意別人說她笨，哪怕說她胖、說她不好看，都無所謂……但一聽到笨這個詞，自己整個人都不好了。

又比如，曾經的我，每次跟老公吵架，他就喜歡說我自卑。因為一聽到這個詞，我就會情緒激動甘拜下風，然後用歇斯底里的憤怒來掩飾自己的不爽。

這是親密關係裡常見的模式，因為彼此都深知對方的痛點，吵架時為了搶佔上風，都會用力去戳對方的痛點，直到雙方挫敗不歡而散，但下次吵架，類似的片段又會迴圈上演……

這些觸發情緒的詞語或事件，就是我們心理上的開關—情緒按鈕。

它不需要價值判斷、理性的參與，只要被觸碰到，就馬上會有相應的情緒被喚醒，我們就會立刻體驗到相應的情緒。

這種情緒是一種本能的反應，由事件直接導致，根本沒有覺察和轉念的機會。如果想克服它，只能在事後慢慢進行自我療愈。

02

看到情緒背後的自己

情緒按鈕大多和童年經歷有關。

每個人來到這個世界的初期，都沒有自我保護能力，身體沒有力量，心理也很脆弱。這個時候，哪怕經歷一些微小的創傷事件，也會有強烈的情緒體驗。你的潛意識會記住這些對自己有威脅的場景，在以後遇到類似的場景時，就會用當時的情緒來提醒自己。

人在成長中受到過什麼樣的傷害，就可能對類似的事情形成情緒按鈕。以後類似的事情發生時，就不會經過理性的思考和分析，本能地有了情緒。因為這樣可以最有效地保護自己，讓自己第一時間做出反應。

比如，一個孩子考試不好，媽媽打了他一巴掌，並批評他怎麼這麼笨。這個孩子從此就會害怕別人說自己笨。他並不害怕考試本身，他怕的是媽媽那一巴掌以及她那極具殺傷力的眼神。即使長大後，他有能力保護自己了，但兒時對“笨”這個詞的情緒依然存在，一聽到它們，就會下意識地用難過或憤怒來掩飾內心的恐懼。

所以，

情緒的產生，其實是為了保護童年時脆弱的自己。

但你要知道，這種害怕的情緒，只是用來保護當年的那個孩子，而不是成年後的自己。

03

自我療愈：接納那個不夠好的自己

只有看到自己情緒背後的傷口，把傷口填平，才能慢慢療愈自己。

但在療愈之前，你要弄清楚，自己要療愈的物件是什麼？

為什麼別人說一句話或做一件事情，你會產生情緒？一般有兩個原因：

一個原因是，其實你自己是部分認同別人的說法的，你覺得別人說的是對的。你想想，你老公一說你自卑，你就會特憤怒，你好像對這個詞特別敏感，一說到這個，就本能地應激反應。但如果他說你是神經病，長得醜或什麼別的詞，你反而不覺得有什麼，為什麼呢？別人說你自卑，會刺激到你，本質上是因為你覺得他說的是對的，你也覺得自己很自卑，但你不能接納自己這個缺點，所以會生氣。

還有一個原因是，為什麼如果是路人甲路人乙說你自卑，你就完全不在意，但是你老公一說你，你就跳腳呢？因為你特別在意這個人，期待他認可你，因此才會在意他的看法。

所以，

你產生一個情緒，要麼是因為內心不接納自己，要麼是因為對別人有期待

。

你為什麼會覺得自己很自卑，為什麼不能接納自己自卑？或者，你為什麼內心如此脆弱，期待別人來認可你？這兩個東西其實是一回事，本質上都是不夠愛自己。

所以，

你要接納和療愈的是，那個不夠好的自己

。

我們每個人心裡，都住著一個童年可能受過創傷的“內在小孩”，如果這個

“

內在小孩

”

得不到關心、愛護和療愈，就會變得陰晴不定、情緒失控。

療愈的本質，就是去看到、關照和呵護你心裡的那個內在小孩。經常跟你心裡的寶寶對話，在心裡回到童年的場景，去照看一下那個哭泣的、孤獨的

ta

，給

ta

足夠的支援、關注和愛，直到

ta

慢慢長大，內心變得足夠強大。

04

我喜歡的療愈方式：自由書寫

療愈的方法有很多，比如聽童年療愈的冥想、輕療愈的方法、視覺化的療愈方法，或者是寫日記等等。有一個簡單好用的方法，就是鏡子練習，透過鏡子跟內在小孩對話，看看ta需要什麼，有什麼地方沒有滿足，什麼樣的創傷讓你產生了現在的觀點，再慢慢地去接納ta，給ta充分的愛。

對我來說，最喜歡的方式，是自由書寫。

舉一個我自己透過自由書寫進行自我覺察和療愈的例子。

從小到大，

別人一說過我沒用，我就會情緒激動

。透過覺察，我發現自己身上這個

“

無用

”

的情緒按鈕，來自於童年發生的好幾件類似的事情。好幾次，當我比較懦弱不敢說或不敢做一些事情的時候，我媽就會在大庭廣眾之下呵斥我，罵我怎麼這麼沒用。

記得初三的時候奶奶去世，在農村老家擺了好幾桌酒席。有天中午，我要去二樓取書包上學，但樓梯口被吃酒席的親戚們堵住了，我就求助我媽。結果我媽把我領過去，當著所有人的面說：“你怎麼這點用都沒有，你不會張嘴說啊！”。

後來，我就想，為什麼“沒用”這個詞對我影響這麼大呢？一方面，可能因為自己內心也覺得自己很沒用，很沒有價值吧；另一方面，可能因為是媽媽當眾說我，我就特別難以接受，因為我對媽媽是有期待的，我希望她是愛我、懂我的。

進一步地，我這麼想對不對呢？我是真的沒有價值嗎？父母不允許我沒用，我自己可以允許自己啊，每個人都有無能的一面，沒用也挺好的呀，即使我不敢大聲說話，不敢拒絕別人，但至少我有涵養有素質，而沒有像我媽一樣潑辣。作為大人，父母也不是所有的事情都特有用，活得也並不是很好呀！我有存在的價值，父母給我的這個觀點並不正確。

當我透過自由書寫，看到自己不能接納的

“

無用、無能

”

這個弱點還有硬幣的另外一面以後；當我敢於接納自己身體裡的這個無用子人格以後，才真正進行了自我療愈。

開心的是，當我接納了自己可以沒用以後，我發現自己對一些不學無術、遊手好閒、身體健全卻去乞討的人也沒有評判了，每個人都有自己存在的價值，接納了自己就是最好地接納他人。

自我療愈是很多人一生的修行功課，這個過程有時會漫長而痛苦。

對於生活中的一些小情緒，如果對自己影響不是特別大，就不需要做特別的處理。透過自我覺察和轉念，就可以立刻從情緒中抽離出來。

但是，如果某個情緒總是在固定的場景反覆出現，那些鬱結在心靈深處的創傷和痛楚，就需要你去進行深層次的覺察和療愈。它就像你心靈深處的漏洞一樣，如果不修復，就會反覆踩坑，無意識地迴圈自己的心智模式。

只有勇敢面對，透過自我修復和療愈，才有可能看到完整而有力量的自己，才能讓自己的內在小孩，變得自信有力量。

希望我們每個人，都能將自己心靈的漏洞填平，擁有平和喜樂的正能量生命狀態。