一個離婚女人的醒悟：我最大的錯，是在婆家面前太“善良”

婆媳問題千百年來無人能解，

兩個女人到底該如何相處，才能保持和平？

有人覺得婆媳之間應該保持一定的距離，不要過分親近，也不要過分冷淡，正所謂“距離產生美”。

有人覺得不能從一開始就以惡意揣測婆媳關係，先釋放你的友好，把婆婆當親媽一樣對待，婆婆感受到你的愛和尊敬，也會發自內心把你當成親生女兒一樣，

以上兩種方法，其實都需要在理想狀態下才能達到理想效果。

婆媳之間若想保持一定的距離。那麼婆媳兩代人就要各自有獨立的住房，不能住在同一個屋簷下。並且婆媳關係裡的男人要有獨立的思想、不做媽寶男，婆婆也有自己的生活，不事事依賴兒子。

雙方保持一定的界限感，客客氣氣

的

，才能維持不遠不近的友好關係。

婆媳之間若

想像

親母女一樣相處。日常相處中就更要把握分寸感，兒媳對婆婆好，婆婆要照單全收並且予以回報，婆婆對兒媳好，兒媳要懂得感恩。

雙方抱著一種彼此討好的心理，有些話能說，有些事卻不能做，懂得有所保留，而不是真的像親母女一樣親密無間。

放眼望去，不論是保持距離還是親如母女，現實生活中都極少有人能把婆媳關係保持在理想狀態下。

婆媳之間的分寸感太難拿捏，稍有不慎，彼此之間便生了嫌隙。

我最大的錯，是在婆家面前太“善良”

有位叫

曉琴

的女讀者離婚了，前段時間在讀者群裡分享她的婚姻心得，她說：我最大的錯，就是在婆家面前太“善良”，把婆家人當自家人，把婆婆當親媽。可是婆婆並不這麼看待我，兒媳永遠是兒媳，是這個家裡的外人。離婚後我才發現，好的婚姻，要學會“狠”。

曉琴結婚後一直和公婆住在一起，起因是婆婆捨不得他們搬走，女兒嫁了出去，如果兒子帶著兒媳搬走，家裡留下他們老兩口，實在太孤單。

曉琴

一時心軟，安撫婆婆他們不會搬出去，她巴不得每天下班回家能第一時間吃到熱飯熱湯呢。

婆婆也很高興，連連保證：“家裡洗衣、做飯都不需要你操心，你就跟我的親生女兒一樣，把我當成親媽就好。”

一開始，婆媳倆的確相處得很愉快。

婆婆對她很好，想吃什麼說一聲，第二天準能吃到；公婆從不拿她當外人，有要求也會主動提，比如讓她在網上給買件衣服什麼的；婆家有什麼事，她都第一時間衝在前面，有時小姑子的婚姻出現問題，公婆常派她做代表去調解。

然而結婚不過一年，婆媳之間便出現了矛盾，並且因為矛盾的激化，曉芹和老公離了婚。

起因是

曉琴

再次被公婆派去調解小姑子的婚姻。

小姑子的婚姻一直是婆婆的心病，夫妻倆三天兩頭吵鬧不斷，每次吵架小姑子都要回孃家哭訴。該勸的都勸了，婆婆說，你是大嫂，有你在我放心，幫我好好勸勸他們。

曉琴調解了數十次後，對小姑子有點“恨鐵不成鋼”。那次當著人家夫妻的面，乾脆勸離不勸合，說你們要是實在過不下去，就別湊合了，天天這麼吵鬧，你們不好過，家裡老人也不好過。

誰知反倒激化了人家夫妻倆的矛盾，那妹夫倒真的起了離婚的念頭。曉琴回去沒多久，小姑子又哭著跑回孃家，說嫂子挑撥他們離婚。

婆婆一改往日的慈眉善目，問

曉琴

是怎麼調解的，還是說真的希望他們離婚？

老公也用懷疑的眼神看著她，好像在說“我從來不知道你是個這樣的人”。

曉琴百口莫辯，她覺得小姑子兩口子天天這麼吵不是辦法，得來一劑猛藥讓他們懂得互相珍惜彼此，誰知好心辦了壞事。

婆家的矛頭一致對準曉琴，讓她忽然意識到——她在這個家裡始終是個外人，她永遠不可能是婆婆的另一個女兒。

此後家庭氛圍一直很奇怪、很壓抑，老公對她不冷不熱，公婆提起這事兒就指責她，小姑子更是拿她當仇人。

到最後，小姑子婚沒離成，

曉琴

和老公倒是過不下去了。

曉琴講完自己的經歷，給了我許多啟發，由此聯想到

婆媳相處的“尺度”問題

。

太冷淡讓人生分，親如母女又很難，這其中的分寸感，往往不太好掌握。

曉琴提到了兩個詞——善良和狠。

對婆家的事情大包大攬，永遠衝在最前面，不論婆家有什麼要求，總能滿足。婚姻裡太善良的女人，或許更難處理好婆媳關係。

只有稍微“狠一點”，該拒絕的時候拒絕，不該幫的忙不幫，不該說的話不說，才能讓關係處於平衡狀態。

不要插手婆家其他成員的家事

有些女人覺得，婆家對我很好，把我當成一家人，作為回報，我也會全心全意為婆家著想，從內心把婆家當成自己家。

於是常常忘了什麼事情該插手，什麼事情不該插手。

就像前文提到的讀者曉琴，婆婆說你是大嫂，小姑子的事情你要上心，好好規勸著點兒。曉琴便覺得自己可以行使婆婆的“特權”，把小姑子當成親妹妹一樣，又是教訓又是苦口婆心的。

曉琴忘了，婆媳關係再好，遇到子女的事情，婆家也會偏向自己的孩子。

婆媳關係裡，插手婆家其他成員的家事，這是大忌。

因為你並不知道婆婆對於自己兒女的家事是何種想法，有時候，你站在“為他好”的立場上，發表一些自認為正確的言論，很容易碰到別人的逆鱗。

如果因為你的插手導致對方家庭矛盾惡化，不論癥結是否在你身上，你都很容易成為婆家一致對外的物件。

不要把小家庭和大家庭混為一談

有人覺得，婆媳之間因為愛著同一個男人而成為一家人，當然應該像家人一樣相處。有難處了互相幫扶，沒事兒聯絡聯絡感情。

不論互相幫忙還是聯絡感情，都是人之常情。

但有些人很容易把小家庭與大家庭混為一談，

把婆家的事情當成自己的事情，把婆家當成自己的家，沒有界限感便容易失去分寸。

婆媳關係再好，也要掌握好界限感。

即使因為不得已的原因不得不生活在同一個屋簷下，也要保持獨立的小空間；該幫忙的忙可以幫，不該幫的忙一定要從一開始就明確底線。

婚姻裡，女人要和丈夫形成“我們”的意識，要和公婆形成“我們”和“你們”的意識，只有明確小家庭和大家庭之間的界限，才不會產生大矛盾。

不要干涉公婆的私人恩怨

你也許會遇到這樣的婆家，公婆之間感情冷漠，婆婆時常會在你面前吐槽公公的不是，你見婆婆可憐，很容易生出為婆婆打抱不平的想法。

如果你這樣做了，結果要麼是公婆之間的關係愈發劍拔弩張，要麼是公婆突然變得異常團結，你成了他們一致對外的物件。

婆媳關係再好，面對公婆的私事，你始終是個外人。所以，不要把自己放在“女兒”的位置上，試圖調節老兩口的矛盾。

有些矛盾的形成並非一朝一夕，你不瞭解其中的細節，就別輕易出手相助，否則很容易好心辦壞事。

把自己當成“外人”，該旁觀時旁觀，才是一個聰明女人該有的做法。

給已婚女性的忠告：婆媳關係再好，也別插手以上3件事，否則你會後悔。

其實，一個家庭裡，婆媳能夠和諧相處幾十年，一定有她們的相處之道。

萬變不離其宗，你只要記住——婆媳關係是一種特殊的人際關係，掌握好其中的分寸感，便可減少百分之六十的矛盾。

今日話題：

婆媳相處中，你覺得分寸感重要嗎？

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