愛的力量，融化了我和婆婆的認知差異，我們因為理解而珍惜

王陽明說：“知是理之靈處。就其主宰處說，便謂之心，就其稟賦處說，便謂之性。孩提之童無不知愛其親，無不知敬其兄，只是這個靈。”

01。入了心的良知，是自我行為的一種本能，也是一種心的要求

很久以前就讀到這樣一個故事：一位老母親含辛茹苦地把兒子養大並幫其娶妻帶兒。即便這樣，媳婦還是會在丈夫面前說婆婆的壞話，帶著內心裡的那份嫌棄去抱怨婆婆。年復一年，孫子長大，在婆婆已然失去了勞動能力時，媳婦慫恿丈夫將其母親送到很遠的山溝裡，竟然得到了丈夫的認可。並將婆婆送至更遠的地方，讓其母自生自滅。

夫妻倆回來看到兒子站在大樹下張望且不願回家，並告訴父母自己以後也會用同樣的方式，在他們老了以後也會將他們送的更遠。這讓夫妻倆頓悟，趕緊回到山溝接回母親。

這樣一個連孩子都知曉的“愛雙親，敬其兄”的道理，卻在成年人的世界裡，被變得那麼複雜甚至醜陋。

孝，是傳統美德，也是道德規範

而關於婆媳之間如何才能相處和諧，已然也是一個熱門而不衰的話題。記得我在頭條悟空問答中，也常常收到一些求助者的邀請回答，發現不單單有諸多網路求助者被這樣的婆媳關係所困擾，就連生活中也處處可以遇見被婆媳關係所困擾的婆婆和媳婦。

而在這樣的婆媳關係裡，最常見的就是各說各的理，自己永遠是對的根本聽不進對方的任何建議和想法。對於這樣的溝通方式，顯然不利於婆媳關係地進步，也不利於家庭的和諧，甚至也影響了孩子對彼此的行為。

依然記得，曾經的我也被這樣的婆媳關係困擾了很久，甚至為此而抑鬱和結束生命。當我在生命的低谷裡遇見愛的力量時，我告訴自己必須重新站起來，並以新的認知方式開啟我與婆婆的相處之道。

而這所謂的相處之道，就是我學會了理解婆婆，並懂得了何時該站在婆婆的角度裡，感受到婆婆內心裡對於愛的表達方式。只是我為此而付出了生命裡最珍貴的健康，這樣的代價實在太大了，好在我們都在理解了彼此後，而懂得好好珍惜對方。

02。婆婆的性格讓我措手不及

記得和愛人在相戀的時間裡，也很少去愛人家裡，自然和愛人的父母交流也就更少。當我們結婚以後，又因為工作而住在外面，一年內也只是過年過節和公婆聚聚。所以一直也沒有感到婆媳間有什麼問題，畢竟在家的時間也就幾天，偶爾的磕磕碰碰也沒放在心上。

直到孩子的誕生，問題一下子都暴露在我回家坐月子的時間段中。醫生說我體質太差，必須多住幾天醫院。婆婆竟拿我和別家的孕產婦相比，問我別人都能三天出院我為什麼要一週以後才出院的原因。我把醫生的話如實相告，婆婆沒說什麼，第二天也看不到婆婆的身影，只留下一句昨晚在空調下沒睡好，不舒服便回家了。

對於初為父母的我們，每天我因為只能躺著吊很多的水，吃喝都需要愛人喂，還要為我換藥，更要哄著剛出生的女兒，一切都是愛人自己親力親為。那段時間看到愛人消瘦很多，那一刻我真的感到自己很無力，愛人的辛苦我竟無法幫他減輕，唯有將這份情深深地寄存於心中。

終於在出院回家的那天，看到了婆婆。我們沒有過多的言語，提醒愛人收拾好東西后，上車回家。婆婆抱著孩子，回到家裡，好像什麼也沒有發生但好像又要發生些什麼。

我不知道婆婆是不是不能接受愛人為我和孩子那麼辛苦地付出，還是因為我們的孩子是女孩，每天中午愛人忙好我們，還得去田間喊她回來吃飯。我想盡快把孩子的戶口辦好，省的以後愛人還要另外抽時間回來辦，結果成了點燃我與婆婆心裡的導火索。

那一刻，我才感受到婆婆的言語句句讓人受不了。我在不知所措中回了婆婆兩句，換來的卻是我沒有教養和含沙射影中對我父母的不尊重。讓我感覺婆婆和自己母親的區別實在太大，都是沒有讀過書的人，而兩個人的表達方式懸殊也太大了。我在傷心和難過中竟將此事告訴了我的父母，竟讓父母為我擔心。

就這樣，我被陷於糾結中，我不知道該怎麼和這樣的婆婆相處。到了晚上婆婆竟然像什麼也沒發生一樣，她發洩完她的情緒照樣有說有笑，卻不知我是否能夠接受她這樣的性格。本來就不善言語的我，更不知道怎麼用那份被傷了自尊的心去面對她。我被婆婆的性格和待人的方式困擾了很長一段時間，最終在這個月子裡我的身體因為免疫力下降，而得不到永久的恢復。但那時的自己並不知道會是這樣的結果。

終於滿月了，我帶著一份像是解脫了的心情回到了我們自己的小家。

03。消沉的心讓我對婆婆心生怨恨，又讓我看到了自己的醜陋

兩個月後，我周身疼痛，一直認為帶孩子所累。結果感到越來越不對勁，就連冬日裡穿衣和脫衣服都做不了，拿水瓶倒水也做不了，甚至吃東西時嘴也只能慢慢張開，慢慢的咀嚼。這樣的變化讓我無法接受，也無法面對。

我用最簡單思維把原因推到了婆婆身上，似乎這樣就能解我心中那一絲絲的恨和怨。

我在消沉中逢人就說婆婆的不是，甚至無所顧忌愛人的面子。說，似乎能讓我忘記身體帶來的那份疼痛，也能讓我停止胡思亂想。可是，這樣的自己也真的很讓自己討厭，我累了，也真的不想說了。說也沒有達到我心裡想要的結果，疼痛不但沒有減輕一絲，甚至更加厲害，我竟因為身體的疼痛而整日以淚洗面。

父母看到這樣的我更加為我擔心，讓愛人儘快帶我去醫院檢查，看看有沒有控制疼痛的方法，總不能年紀輕輕的就這樣拖著不看，那以後這日子愛人會更辛苦的。就這樣，愛人帶著我和孩子奔跑於各大醫院，最終地解決方案，只能用藥物來控制和減輕疼痛，但無法根治痊癒。對於這樣的結果，讓我再次把責任推卸到婆婆身上，我被恨和怨衝昏了頭腦。

因為我不再是個健康的人，也沒有勇氣接受這樣一個現實。只是生了一個孩子，我就成了一個失去自理能力的人，這結果怎麼能讓我甘心。那我活著還有什麼意義呢？我還能做些什麼啊？

記得，那天我在陽光下曬著太陽，聽著孩子哭喊的聲音，自己卻沒有抱起她的能力。只能坐在那做一個固定的姿勢後，等著愛人把孩子放在我的身上。再眼看著愛人忙這忙那，忙著曾經那些我能做的事情，而今都成了他該做的事。問問自己這樣是不是在給愛人增加負擔？如果我真的是愛人的負擔，我該繼續活下去嗎？還是早早結束免得拖累了愛人。

想到這裡，發現淚水竟然早已流出，孩子在我的身上也再次啼哭。

我下意識的看了看孩子，將孩子與自己貼得緊緊的，我好想讓孩子好好感受夠我這個媽媽的愛，也好想看著她健健康康的長大。

可是，我如果就這樣走了，誰會給予她這份母愛呢？

不知道是不是孩子喚醒了我母愛的力量，我竟然下意識的在心裡聽到另一個聲音。她在責備我：“你在想什麼呢？你只是身體恢復不到以前的健康狀態，但不代表你就可以隨便放棄生命，醫院裡你也見過比你更嚴重的，別人不也照樣活的好好的。你不顧及自己的生命，也要想想你的愛人這麼多天面對你這些改變，他的心裡有多難受，他該像誰訴說呢？他除了默默承受，就是一直在儘自己的努力照顧好你和孩子，你又什麼時候問問他的感受，安慰過他了嗎？別再讓他付出那麼多後換來的是更多的心痛。如果你還愛他愛孩子就該好好努力活著，而不是讓自己一直活在消極中。”

當我從這個聲音裡走出來時，看了看孩子和愛人，又回想了自己這段時間的經歷。突然覺得自己一直都活在自己的世界裡，發現自己確實從沒考慮過愛人這段時間的感受，也看到了自己很無理和過分。而這樣醜陋的自己愛人也用他的沉默包容了我的一切。

我責怪自己為什麼愛人對我能夠如此的包容，而我卻還整天給他添堵。身體不好，那就先把自己的心態變，心態變好了，還有什麼可怕的。於是，

我就像是找到了爬上懸崖上的生命藤一樣，努力而向上的活著。

04。愛的力量，融化了我與婆婆的認知

就這樣，我在積極的心態下，努力讓自己活得向上而力量滿滿。漸漸地，我不在排斥婆婆的性格，而是讓自己學會接受和找到面對她這個性格的最好方式。慢慢的我也發現婆婆在和我說話的方式中，也不再像以前那麼急躁躁的。

在後來和婆婆的一次談話中，我們都遇見了彼此最真實的自己。婆婆告訴我她對自己曾經對我的態度而感到抱歉和後悔，也常常責怪自己說話的方式，認為如果當時的自己忍一忍，不和我發生爭執或許我的身體就不會這樣了。

我在聽到婆婆說出這些話的時候，心裡明白我們都為這件事而反思了自己。但我的心裡已經沒有一絲的恨和怨了，而是對一位母親的理解。

我對婆婆說：“其實，現在的我已經能夠接受這樣的自己了，我的身體不好已然這樣，您也別總是責怪自己，我也有不對的地方。好在，我現在還能做好一份工作，這對我來說已經很好了。不過，您知道嗎？

這件事也讓我想要謝謝您！因為您讓我遇見了一個對我很有責任感的人，我的愛人您的兒子。我和您都是愛他的人，而不是傷害他的人。所以，我只想為他做好活好自己，希望我們都能照顧好自己的情緒，這才是我們給予他最好的愛和呵護。您說是不是這個理？”

婆婆聽完後連連點頭，表示贊同。從那以後我和公婆之間，也都找到了和諧相處的方式。

因為我們內心裡都理解了彼此認知裡對於愛的方式。所以，餘下的也都是互相珍惜而努力向上的活著。