不被愛的人都是有原因的 ｜ 和100個陌生人吃飯

「

和100個陌生人吃飯

」

第七期

文：閆曉雨

上週，我和一個心理諮詢師吃了飯。

逛完三源裡菜市場溜達到福吉燒鳥居酒屋。太陽還很大。Jason zhu結束下午的工作剛好抵達。這個點兒來日料店，多多少少還是冷清了些，但好像我們的職業都是與正常人的生活軌跡略有區別，“鋸齒形”的隔浮，有種抽離感。

私心裡在Jason zhu第一次給我發信息報名「和100個陌生人吃飯」的時候，我就決定要和他吃飯。我總覺得，

某種程度上，心理諮詢師要比記者、律師這些行業更逼近真相。

或者說，逼近人性。

人在面對法律和道德的時候仍然會以不同的社會角色來出現，只有在面對自己的時候，才算誠實。

Jason zhu做心理諮詢師十幾年了，他不說，我是看不出來的，白襯衫和純良的笑容永遠是最好的保養品。

“做我們這行的，心態很重要”，除了要處理高壓工作和日常自己的生活瑣事，還要去消化大量的故事、秘密和世界觀的撞擊。當天見到我之前，口乾舌燥講了兩個小時已經消耗他大半體力，來的路上，他先去吃了個便餐。

“吃肉”

“不吃肉的話就感覺整個人要垮掉了”

我非常理解他。食物是最實在的肉身撫慰。

我們開始點菜，雞肉洋蔥，香菇，茄子，明太子土豆，雞軟骨，雞心，五花肉，牛肉，毛豆，大福，素的歸我，葷的歸他。

上了菜我就按捺不住自己的好奇。

問，你最近接的案例裡有沒有什麼可以分享的？

“自帶悲慘光環”式女主

我當然知道心理諮詢師有自己的職業素養，不會透露任何顧客資訊。

所以我問“有沒有什麼是可以分享的”。可以，意味著無目的，非商用，遠離低俗獵奇心理，不會外洩私人的具象化的資訊。

Jason zhu講的這個故事是個家暴的故事。

一名女性結婚兩年，被家暴，平素看著幸福美滿的家庭暗藏危機。

如果按照社交媒體上的網友思路肯定是上來先不管三七二十一把丈夫批判個狗血淋頭，然後再搬出《不要和陌生人說話》的表情包，死死捍衛現代女性權益。也沒錯。趕緊勸妻子提離婚，也沒錯。

但心理諮詢師的工作不是審判對錯，而是追溯一件事的源頭。

什麼情況下動的手？

丈夫的暴力行為是衝動型，還是預謀型？

夫妻關係在家暴發生前，有沒有出現裂痕？

……

心理諮詢師做的這些動作並不是「在為動手的人做辯解」，也不是為暴力開脫，只是我們需要弄清楚事情的來龍去脈，找到問題的癥結，才能幫助大家尋求更好的解決辦法。

經過一番調研發現，這個男性之前是沒有暴力傾向的。

（但暴力這件事毋庸置疑是不對的）

用Jason zhu的話說是那個

妻子在無意識的引導自己的丈夫施暴。

我開始聽到很詫異。怎麼可能。後來聽Jason zhu講這個妻子從小的一些成長經歷，原生家庭的不和諧，內心極度缺乏安全感，是生活中典型的“我不配擁有幸福”、“我有預感這件事一定會搞砸的”、“我不相信這麼好的事情、這麼好的愛人會留在我身邊”的女性。

總體來說，

這類人就是自帶悲慘光環。

內心深處覺得自己不配得到愛。一腳踏進幸福，一腳踢壞快樂的門。

因為長久沒有得到過充裕的豐盈的愛，所以身處愛裡，才會覺得彆扭

——這個感覺對我來說並不陌生。

如果Jason zhu講的故事過分極端，那放在我身上，就是我每次談戀愛，一旦進入看起來穩定和諧的狀態我就感覺不自在，不管對方對我多好，都沒有辦法根治我的不安感。

許多女生的“作”，也是來源於此。

事實上。

當你覺得一段關係會崩壞，就一定會崩壞。

當你說出“我感覺你不喜歡我了”，其實真正感受到不被喜歡的，是對方。

因為在這個過程裡，你下意識表現出來的猶豫、糾結、試探和不信任，都會成為你不喜歡對方的表現，久而久之，對方可能就真的不喜歡你了。

不安和憤怒是可以存在，但還是《聖經》裡那句話，“在憤怒變成罪之前，你要意識到它的存在”。

親密關係中的“人格暗殺”

大部分人幸福的來源是陪伴、關心，彼此成長或依賴。

只有極少數個體喜歡那些為之痛苦的人或事。

Jason zhu說，這個故事裡的女性可能自己都沒有意識到，她所作的一切都在指引對方往“不健康的愛的方式”上走。

尤其是在某些關鍵性節點的關鍵性選擇，她甚至就是故意搞砸。收到丈夫精心準備的生日禮物裝作不在意，還不留情面撕壞；面對愛人的善意問候會突然發火；整個人傳達的訊號是，拒絕溝通，有本事我們幹一架啊。

這就是心理學上關於親密關係的“人格暗殺”，指的是在吵架過程中找出一些刺痛對方的惡毒的話，或專門揭對方傷疤，用語言暴力的方式激怒對方。

這種現象在我們國家的文化背景裡並不難見到。

相互封閉，缺乏真誠。

回想一下，自己身邊的父母長輩或一些結婚多年的夫妻，是不是經常在吵架的時候，用這種方式去激怒對方。

在Jason zhu的探究之下後來發現，故事中的妻子，在以往談的所有戀愛裡都過得都不是那麼如意。

她自己都不知道自己快樂的來源到底是因為被愛還是被傷害。

如果你自己內心覺得委屈，和誰在一起，都委屈。

所以現實中很多人開玩笑所說的“渣男體質”，不是完全沒有道理，這樣說，不是為那些傷害了別人的人找藉口，而是給更多不會處理親密關係的人打預防針。

只有讓自己成長為一個獨立、完整的人，才能好好愛別人。

男女如是。

Jason zhu給出的很實用的建議是，在親密關係裡，我們要多進行一些坦率的交流，簡單明確地說出自己的情感與心事，而且不以對方加以指責、挖苦或者嘲笑。

不要畏懼分享負面情感和一些或許自己覺得索然寡味的事情。不要擔心暴露你的脆弱。

真正的愛於纖細中方顯茁壯之形。

有些人很好……但就是讓人愛不起來

那天和Jason zhu聊起來關於愛情和親密關係的部分。

我們都提到一個問題就是，生活中，常常可以見到一些看起來溫柔、大方，還蠻優秀的人，平時很討喜歡，但就是讓人無法產生男女之間的那種喜歡。

他們看起來太完美，以至於有點索然無味。

這種不被愛的人和上面所說的故事又不太一樣。

我身邊有個女孩，長得很漂亮，學歷、家庭、職業，看起來沒什麼太大的性格缺陷。就是從小到大沒談過戀愛，家庭教育始終都是以學業為重，女孩子要活得獨立端莊。長大以後這個女孩非常懂事兒，一點都不“作”。

但每一個和她在一起的男生都很快提了分手，分手理由驚人的一致，“你真的很好很好，就是讓人愛不起來”。

女孩來找我們吐槽。

覺得自己什麼都沒做，怎麼就失去了呢。

其實問題恰恰在於什麼都沒做。這道題最終還是由另外一個朋友出面解答了，一來，就還是沒有遇到真正意義上“對的人”；

二來，

愛不起來的意思就是說你「沒那麼性感」，這個性感不是說外在，而是那種原始的生命力，收放自如的去享受愛情。

這個女孩活得太規整了太自律了。也太容易替對方考慮。不給任何人添麻煩。這些特質在工作和社會交往上都是加分項，但在愛情裡，沒有教科書，如果你不能沉浸其中就無法散發出真實鮮美的動人靈魂。

沒錯，通常大家喜歡的人是以下幾類：

1、信仰和志趣相投的人

2、身懷某種技巧、能力或才幹的人

3、具備令人愉快或崇敬的品質（善良、忠誠、誠實等）

4、那些喜歡自己的人

毫無疑問，大多數情況下，我們的確更喜歡那些具有令人愉快特徵的人，以及散發出自信和美好訊號的人。

我們更喜歡那些贊成自己觀點的人，而不是反對自己觀點的人；我們更喜歡錶揚自己的人，而不是批評自己的人；我們更喜歡那些和自己站在一個戰線的人，而不是對立面。心理學上，一般性的概括為「

我們更喜歡那些只需要付出最小的代價便可以給我們最大獎賞的人

」。

這個女孩在愛情裡就是這樣，她總覺得只要自己無條件的站在愛人身邊，理解他、支援他，就是最好的愛一個人的方式了。

卻忘記前提是她自己同樣發自內心的認可與相信。

如果你明明不喜歡吃辣味，卻為了喜歡的人一味遷就。明明討厭的事情，卻說沒關係願意一起做。明明受不了冷戰，但總給自己洗腦“我不主動發訊息”才值得驕傲。

這些不會讓自己舒服，更不會讓別人覺得舒服。

大家究竟更容易喜歡什麼樣的人？

作為心理諮詢師，Jason zhu總是一針見血：其實不管別人愛不愛你，如果你自己不愛自己，是沒有辦法心安理得沉浸在幸福裡的。

這兩天我又去重新看了心理學的入門書籍《社會性動物》，裡面確實提到“如果你希望別人喜歡你，就要讓對方感到愉快，做出喜歡他們的樣子”——這個方法在短期之內很確實奏效，但我並不贊同。因為我覺得更重要的是你要讓自己感到愉悅。這才是我們渴望愛的意義。

當然，誰都喜歡被肯定、被讚揚。

但沒有人喜歡被操縱。

假設送禮物是為了回報，人們便不會欣然接受這種禮物；

假設談戀愛只是為了婚姻，人們便立馬失去對愛情的火花迸濺；

假設你對一個讓人特別特別好，當對方望向你的時候，你滿臉寫著的卻是“我也希望你對我這樣”，這樣帶有附加條件的愛，只會令人覺得毛骨悚然。

所以當許多人說，我對TA那麼好，對方怎麼就是無動於衷。這種時候大家通常會有一種警惕感。

在一起的時候，你想的是，對方怎麼不夠愛我。

分開時，你想的是，我對你這麼好，你怎麼還要離開我。

Jason zhu加了餐。又點了一些烤串和冷盤。我們就這個問題繼續探討下去，也聊到各自的一些情感狀況，他說“

不要在別人身上找問題，只看你自己

”。

一份感情出了問題，不要想是因為對方怎麼樣，你要做的唯一一件事是分析自己身上哪裡有問題。心智不成熟的人，永遠會把責任推到別人身上。覺得是對方不夠愛我。

其實承認一場失敗的感情就像下課，合上書本，收拾心思，拿出下一堂的課本就好。

沒那麼複雜。

不被愛的人都是有原因的，但不被愛並不可恥。

勇敢而天真的人，永遠雖敗猶榮。

就像朱莉婭·羅伯茨那部成為無數人睡前電影的《美食、祈禱和戀愛》裡那句名言：sometimes，to lost balance for love is part of living balanced life。

“有時失去平衡也是人生平衡中最重要的一部分。”

稍微有點遺憾的是，那天和Jason zhu吃飯。

開始還在聊他的故事，聊著聊著，彷彿就變成了一場免費的心理諮詢。

從白晝聊到天黑，夜色暗下來，兩個人都在各自的經歷裡抽絲剝繭裡重新審視起自己。Jason zhu已婚，有個可愛的兒子，說起自己的家庭生活滿溢喜悅之色。

我有點羨慕。

他說，你不知道走到這一天我自己內心翻越多少座山。醫者難自醫。這窺探到的一絲絲涼意被吹散在夏天的風裡。我沒有多問什麼，故事與故事之間總有契機。

但我知道了。

不論和什麼樣的人在一起，過什麼樣的生活。

如果你不努力嘗試修復自我，即將到來的一切都是惡性迴圈。

-End-

體驗者：

Jason zhu

職業：

心理諮詢師

吃飯手記：

我們想象中的心理諮詢師是不是都特別嚴肅，但其實生活中的心理諮詢師親和力都很強啦。用一個Jason zhu的大拇指照來希望大家的生活都開開心心吧。

另外，牆裂推薦福吉燒鳥居酒屋家啊。真的太好吃了。

活動報名方式

這是

「和100個陌生人吃飯」

系列的第七期內容。

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”即可，麻煩請註明來意。因為報名人數太多，所以辛苦大家準備一小段文字介紹下自己，會有一個簡單篩選的過程。

等你

來和我一起吃飯：）