說話靠智慧，聽話靠修養

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（圖片來自網路，非原創）

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語言，是一個人內心的行動體現。想要了解一個人的

品行

修養，看他說話就能猜出幾分。

同事小呂交了個女朋友，兩家家庭條件相當，兩家大人

都比較滿意

。

同事小呂交了個女朋友，

是學美容的，

兩家家庭條件相當，兩家大人

都比較滿意

。

他想讓我幫忙參謀一下，女孩是否適合繼續交往。

藉著讓女孩幫我提供護膚建議的由頭，我們約在了一家餐廳見面。

剛一落座，招呼還沒來得及打，女孩就直言不諱：

“姐姐的面板狀態怎麼這麼差，

T

區油、毛孔大，還有些敏感泛紅，這種情況需要修復的時間會很長。”

小呂略顯尷尬，讓我們兩先認識一下，再進行交流。

在接下來的聊天中，女孩對我的髮型、眉毛、口紅、衣著、搭配等等，從頭到腳仔細品評了一遍，整頓飯下來，我的食慾都被她說沒了，彷彿這些年的女人白做了，哪裡都是錯。

聽過這樣一句話：

“我們用三年的時間學說話，卻要用一輩子的時間學閉嘴。”

在這個言論自由的年代，說話

是

最快捷、最常用的展示自己的渠道。

幾乎每個人都渴望表達自己的想法，以此來證明自己的能力，獲得他人的認可。

但是，

言多必失。

“說話”考驗的是一個人的智慧，說話的頻率、內容、肢體語言，透露

著

一個人

的

思想認知和個人品性

，

並不是說得越多就越好。

人生在世，每個人都有自己的難處，不同的人對相同的事，有不同的處理方式。一味站在自己的角度，去評價他人的行為，

口無遮攔、急於表達、只顧自己講，不顧他人聽，

是一種

以自我為中心，

不尊重他人

，

且自私的表現。

一個人的能力，從來都不是靠誇誇其談而

來

的。

真正善於說話的人，往往不會急著說話，他們都懂得先聽再說。

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2

在這個時代中，渴望

“說話”的人很多，願意“聽話”的人卻很

少。誠然

，渴望

“說話”的人，並不是絕對

地

要爭對錯輸贏，而是情緒上希望得到關注與認同。

人與人之間，無論是交流觀點，還是產生糾紛也罷，但凡據理力爭者，最好的結局，也是贏了當時，輸了長久，更多的時候，則是與人爭得臉紅脖粗，有損素養。

善於

“聽話”的人，便是深知這一點，

願意把說話的機會交給別人的人，

反而

更容易解決問題，達成共識。

前不久，去小區門衛拿快遞，碰到一個女人和物業經理鬧，拒不交物業管理費。她覺得物業人員不盡責，經常將外面的車放到小區裡停，讓他們業主回家找不到車位；她家當初買一樓，就是看中一樓的小院，結果，小院裡種的花花草草，變成了樓上住戶的隨手垃圾堆，向物業反

應

了好幾次，都不了了之

……

女人在物業經理辦公室坐了一上午，物業經理就聽了一上午，既沒有向她解釋

什麼

，也沒有承諾如何解決，最後，女人居然把物業管理費交了。

在生活中，我們總是習慣了與人講道理，希望得到他人的諒解與支援

。

殊不知，人人都如此，道理與道理相撞，抱怨與抱怨接軌，

往往

是問題沒有解決，反而擦出更多矛盾的火花。

善於傾聽的人，他的修養在於，願意給予對方尊重，耐心傾聽對方的心聲，等他人將情緒釋放後，再去解決問題。

我

曾經在商場幹過一段時間的催繳工作，遇到過一個十分難纏的客戶，找他催了

大半個月

，就是不繳租金，無奈之下，只好請高手羅姐出馬。

第一天去，沒等羅姐開口，對方便搶佔先機，說商場管理不到位，衛生清掃不及時，影響了他的顧客進店率，對生意造成了直接的影響，差不多

2

個多小時

把商場說得一文不值；

第二天去，

她

又抱怨，商場只知道賺錢，絲毫不替商家考慮，一年做不到兩次活動，每次活動商家虧本，商場倒賺錢，又是

2

個多小時；

第三天去，

她

照例

“倒苦水”，大意是家裡困難，老人生病，孩子升學，所有的事都湊到一塊，根本拿不出錢

，接近

3

個小時

；

連續三天，羅姐幾乎沒打斷過對方的話，一直認真耐心地聽

“批鬥訴苦”，最終等來了那句：“

你們也不容易，再寬限

我

一週，籌到錢一定繳上。

”

人與人之間，最難打通的是情感通道，而效率最高的也是情感通道。急於朝著自己的目標去表達，只是在堵塞情感通道，傾聽看似緩慢，卻是通往人內心捷徑。

善於傾聽的人，

總是

站在他人的角度思考，設身處地替他人著想，他的真誠換來的也是對方的理解，多數矛盾便能迎刃而解。

0

3

大道理都懂，小情緒最難控。

當每個人都在急於表達自己時，到最後，往往是公說公有理，婆說婆不錯。

在現實生活中，一個人獲得他人的認同，很多時候，並不是針對一件事，而是一個人。當我們反對一件事時，也並

不

絕對是這件事讓人遠離，而是這個人令人厭惡。

一個人越迫切的證明自己是對的，就越反映出別人是錯的。試問，有誰願意一直處於錯誤當中。而且在具體的生活中，很多事並不能簡單的用對錯去判斷，更多的時候，需要求存同異，達成共識，亦或是做出退讓，才能更好

地

形成關係。

當別人在說話做事時，出現了漏洞時，善於傾聽的人不會急著說破，因為大家都成年人，瞭解自己的優點和缺點，無須他人自作聰明指出，反而增加了對方的負擔；

當一個人為了維護自己的面子，而說了一些誇張的話，善於傾聽的人不會急著評價他的行為，在成年人的世界裡，有時候面子比生命更重要，撕了別人的面子，也丟掉了自己的善良。

一個會

“說話”的人，最多不過是，引經據典，展示了他學富五車，邏輯縝密，敢於表達；而一個懂得傾聽人，打通的是走向他人心靈的通道，體現的是一個內心的善意和對他人的尊重。

有人說，活在這個世上，會做的人，不如會說的人。誠然，善於將自己的優點、做過的事條理清楚的表達出來，的確得獲得某些價值，但是，能

“說”充其量只是一個起點，而能“做”才是中心。

從

“起點”到“中心”中間的距離，就是懂得善於“傾聽”的重要性。

一個會

“聽話”的人，瞭解的往往是事情的全域性，給出的觀點也會相對客觀公正。

一個會

“說話”的人，充其量只是口才好；而一個會“聽話”的人，才是能將話說好的人。

作者簡介：

吳漾，全網平臺暱稱“吳漾伴成長”。80後男孩媽媽，新媒體寫作5年，自媒體運營3年，每年副業寫作變現10萬+。

讀過百本心理學書籍，兒童專注力指導師，可提供寫作指導、副業表現、教育及情感指導。