兩性感情中：中年夫妻的冷暴力並不是“無性”，而是這三點

人到中年時，我們會認為夫妻感情淡漠是因為彼此夫妻之間沒有了激情，可是這只是其中之一罷了，其實真正讓雙方關係越走越遠的是因為無數次忽視背後的麻木與冷漠，是雙方拒絕溝通背後的那一句“還是算了吧”，也是無數次的試探過後的那一雙默默收回的那一雙手…

一、已經習慣了忽視你，不關心你的感受

冷暴力就像語言一樣，能夠殺人於無形，而且它不同於吵架一樣，冷暴力就像是鈍刀子磨肉，是一點一點進行的，它表現出的不溝通、不拒絕、不解釋、不負責，讓人很難去界定到底達到什麼樣的程度才稱得上“冷暴力”。

而施暴者正好利用了這點，透過令人窒息的冷漠，透過不溝通，不負責，一點點降低你的期望和

被無視、被忽略、被拋棄，這對於我們人類這種群居動物來說，這其實是有違天性的，也是對我們傷害最大的。

對於“冷暴力”而言，還有另一種說法，透過精神虐待（冷暴力），一個人真的能夠毀掉另一個人，稱它為一種精神虐待也亳不為過。

長期承受家庭虐待的人，她的精神狀態是麻木的，是冷漠的，在家庭裡經常要承受另一個人的精神虐待，而自己責承受長久性的沉默，心理狀態極差。

有人說，摧毀一個人，並不需要會殺他，而是摧毀她的精神狀態，透過否定一個人，透過抹除她的精神價值，就可以最大程度的傷害她，毀滅她。冷暴力就是這樣讓人致命的事物，它可以最大程度地讓一個人毀滅，心理防線崩塌。

電影《無問西東》裡的劉淑芬在丈夫許伯常的的長期的冷暴力之下憤然自殺，自殺前她悲憤的告訴朋友們：所有人都認為我一直在欺負他，可是你們誰又知道他對我的長久且沉默的冷暴力所對我造成的傷害呢？

冷暴力看上去沒有讓你的肉體承受傷害，可是這會讓你的心靈痛不欲生，這就像是老話講“人未死，身先死”這句話，用在冷暴力上，最合適不過了。

對於很多中年夫妻來說，承受冷暴力這種事情是避免不了的了，甚至很多夫妻的冷暴力不止一次兩次。你甚至想不起來你們到底因為什麼而冷場，並陷入冷暴力，但你記得從第一次打破冷暴力之後，你一次又一次地低三下氣，低頭和解

你向他主動提出溝通，你的目的是想要和解，但對於對方而言這就是我成功拿捏你的最好證明。所以，你不得不承認，夏蟲不可語冰，有些話，你就是跟對方溝通不了。

人到中年，人情冷暖，我們自己知曉就好了，你明白對方即使出去外面溜溜轉轉，也不願陪著你在廚房裡忙碌；你也知道對方即使在飯桌上看著手機，刷著影片，也不願跟你嘮嘮家常，你也明白倘若不是為了孩子的話，或許你們早已經分開……

也有人說，曾經真的因為冷暴力想要離家出走，可還是因為不放心想要回家去看看，結果才發現老公和自己的孩子早已經入睡了，無人為你留盞燈。

你想要銷聲匿跡，結果真的無人找尋你

2、冷戰就是冷戰，無需解釋冷靜

一些喜歡冷戰的人，當你主動問對方時，對方還會找藉口對你說，我只是想要咱倆冷靜一下而已，並不是冷戰！

乍一聽，好像夫妻雙方的確需要冷靜一些，但你仔細一想：冷靜是雙方共同協商溝通好解決問題，而不是雙方不理不睬，透過一個人的沉默不溝通解決問題，這不是冷靜，這就是冷暴力。

小王在和自己老公結婚之前，家裡什麼都沒有，沒有車沒有房，但是小王想著只要兩個人在一起就好了，兩個人在一起比什麼都重要。

但現如今的生活條件好了，房子有了，車子也有了，可是夫妻雙方之間再也沒有了話題。話不投機半句多，從此無話成陌人

可漸漸才發現，這種沉默讓雙方的距離越走越遠，讓雙方的日子過得越來越隔閡，雙方的不溝通，冷漠讓話題再也沒有，也讓雙方誤會越來越多。

在一次爭執中，小王不禁詢問起自己的丈夫，沉默和冷戰真的能夠解決問題嗎？

丈夫只是冷冷地回了一句：我不是咱倆冷戰，我只是想讓雙方都能夠冷靜一些而已。

而丈夫所謂的冷靜，就是讓小王一個人呆在冷戰的漩渦之中，嘶聲裂肺的喊叫，最後就像一顆石子丟入大海一樣，從此再無回聲。

但夫妻之間發生矛盾的話，冷靜和冷戰還是有很大的區別的。

冷靜確實是解決問題所必備的一種情緒，它代表了夫妻雙方願意去解決問題，願意去促進溝通，所以試著去放下面子和尊嚴，確確實實的去解決問題，解決問題的本質。

但冷戰，卻是其中其中一方（或雙方）不願意進行交流和溝通，進而想等著對方來主動找你，主動溝通的一種行為，這種行為並不是冷靜，這只是冷戰罷了。

冷戰並不是雙方一起想著解決問題，而是自己把問題拋給對方，想讓對方去解決，但這不是解決問題的方法，這只是冷戰，不想解決問題罷了

所以，請不要像個旁觀者一樣，冷眼看著自己的另一半辛苦努力，結果卻深陷泥潭。而是要陪著她一塊，走出泥潭，一起解決問題，這才是你們雙方需要去解決的。

3、想要透過冷暴力去控制你

善用冷暴力的人，多年的習慣和經驗都告訴他們，使用冷暴力是有利於自己的，不僅僅可以讓自己在心理上佔據優勢，也可以讓自己擁有掌控對方的權力。

可事實上，冷暴力其實是心理弱勢一方的常用武器而已。他們表面上掌控著要不要溝通、想不想解決問題的主導權，可事實便是，他們早已經喪失了與他人主動溝通，主動交流的能力了。

因為沒有這個能力，所以他們才會選擇遇到問題的時候選擇逃避，遇見問題選擇讓對方去解決，因為這樣做可以掩飾自己沒有安全感的事實，所以選擇切斷交流。

切斷交流，或許真的可以做到眼不見心不靜，但是這並不是長久的打算

倘若在親密關係裡，你是那個長久被冷暴力的那個人，那你就要注意了。

首先，你要明白一件事，你的熱情是你自己的，而對方的冷漠是對方的，倘若你的熱情無法帶動他的話，那就隨他來吧，讓他自己先“冷靜”下來思考

其次，與更多的事物建立起聯絡，追求自己想要的東西，你要去感受自己的價值，感受自我價值，有些人就是感受不到自己的價值，才會被對方抓住這一點，才會讓自己陷入自我懷疑之中

最後，一定要有所行動。但這個行動不是讓你透過哭鬧來獲得對方的同情和關愛，而是你明白這段不健康的關係正在一步步地傷害自己，而你自己要學會止損。

有些人很不明白，兩個人只是不說話、無溝通而已，用得著這麼認真嗎？但其實不是的，冷暴力最關鍵的不是那個“冷”字，而是“暴力”。

倘若我們沒辦法忍受冷暴力，那我們就零容忍，拒絕冷暴力。

作者 | 關於心理的一些事，一生不捨愛與自由。

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