寶寶自控力超差、愛打人，屢教不改，這樣的“皮孩子”可咋整？

傾訴：

桃子媽你好，

我兒子4歲了，上幼兒園，總是被老師投訴

，上週投訴三次，這周又投訴兩次，我特別頭大。

他自控力超級差，老師講課總是坐不住，尤其有個大問題是，總是喜歡拍別的小朋友，總是有各種“襲擊”別人的小動作。

比如，大家都在換鞋子，他會拿鞋子拍一下旁邊的同學，有次還是用鞋拍到別人頭了。

又或者換衣服時，把衣服甩來甩去，甩到同學身上。

他興奮的時候，也喜歡用拳頭敲一下別人，而且還是跟他玩的很好的同學。

我問過他、也問過老師，感覺他頻繁“動手”並不是出於憤怒，下手也不是很重。

但畢竟是小孩，一時控制不住力度也是有的。

大多數時候別的孩子不太在意，但有一次就把同學惹哭了，然後可能回家告訴家長了，別人家長就找老師，老師就找我們。

我在家長群向別人家長挨個道歉了，老師也多次批評兒子了，教育他管好小手小腳；

我們在家也反覆跟他強調這個問題，給他講道理，告訴他，想跟別人玩，或者希望別人怎麼配合你，要用嘴說，動手的話會把別人打疼。

每次說完，他能表現好個一兩天，然後又變回老樣子。

我們家對孩子應該不算很嚴厲，沒有打罵他，只是看他手欠的時候，打一下他的手。

或者他不聽話的時候，說要用充電線打他，但也只是嚇唬，沒有真打。

之前他爸爸偶爾給他看了《奧特曼》，後來他就模仿裡面的動作“打怪獸”。

我跟老師討論過，

懷疑他是跟動畫片學的，才打同學，於是立刻禁止他再看了，家裡網線都拔了。

我猜想他可能是為了讓我們多關注他。

因為我懷著二胎，已經8個月了，是個妹妹，但是我們從來沒說過讓他“讓著妹妹”的話，只問他不玩的玩具給妹妹玩可以嗎？他也愉快的答應了。

我們平時也很注意多陪他，所以我猜他應該是不牴觸妹妹到來的吧，不知道我的判斷對不對。

另外，班主任還反映說，我兒子上課時聽一會兒就坐不住了，

但是據我觀察，兒子其實很喜歡班主任。

但是喜歡為什麼還不聽話呢？也是費解。

班裡其實也有其他淘一點的孩子，但往往班主任批評了，就改正，為啥我兒子屢教不改？

他總喜歡這樣“襲擊”同學，會不會真有什麼暴力傾向啊？我到底該怎麼教育他？

回信：

很多家長，一接到老師投訴，頭就大，立刻覺得一定是自己孩子“有問題”，更別提多次投訴，家長都會覺得壓力山大。

但是請冷靜一點。

幼兒園老師對孩子的評價，是她個人的、主觀的，不一定是權威和真理。

作為家長，別急著全盤相信，更不要立刻跟老師“統一戰線”，對付孩子。

上課坐不住，更有可能是因為，孩子對課堂內容不感興趣、或者老師的教學手段不夠有趣。

總是“襲擊”小朋友，可能是因為，孩子迫切想跟別人交流，但是沒有學會適當的表達方式。

這些，只是孩子的“天性”和“不成熟”，並不是“過錯”，根本不應該被批評。

專注力，每個小孩天生都有，不要因為孩子在沒有興趣的事情上不專注，就給孩子貼上“專注力差”的標籤。

專注力不需要培養，只需要保護

，從小，在孩子全神貫注玩耍的時候，不要隨便打擾，就是最好的方法。

從你的描述裡，我推測，孩子頻繁動手的原因，恐怕恰恰是“很喜歡班主任”，而且發現，透過“襲擊同學”能夠引來老師的關注。

要知道，哪怕是批評，也是“關注”的一種。

建議你跟老師溝通一下，不要在“這個問題”上反覆跟孩子較勁，再有發生，

只要“被襲擊”的孩子沒受傷，老師大可以假裝忽略、默默觀察。

同時，如果孩子有什麼愛好、特長比較突出，比如繪畫、搭積木，可以讓老師對這些方面，給予口頭表揚。

或者，還可以多請孩子當值日生，引導他幫助同學，讓孩子知道“優秀的表現也能得到老師關注”。

當然，這些做法，你只能跟老師探討，建議。

但如果老師沒有采納，那麼你能做的，就是在老師和其他家長面前，多裝孫子、賠不是。

但心裡要明白，

不能跟他們一條戰線，不能繼續向孩子施壓。

相反，要信任孩子本身的適應力，如果孩子沒有主動跟你就這些事情訴苦，那麼就可以徹底忽略；

如果孩子跟你談這件事，你只需對兒子的感受表示理解，同時引導他理解其他小朋友的感受。

重心放在“理解感受”上，不要去做太多“對與錯”的評價；

不要直接給孩子“應該這樣，應該那樣”的行為指南，甚至不妨坦然向孩子承認，你無能為力。

最後，停掉《奧特曼》完全沒有必要，孩子有興趣模仿劇中人物，不是壞事。

你可以在家陪孩子玩玩“扮演奧特曼”的遊戲，拿毛絨玩具當小怪獸打一打。

這樣做，不僅能夠幫助男孩子釋放多餘體力，還可以透過示範，引導孩子如何在遊戲中控制自己的肢體力度，同時，這也是很溫馨的親子時光，一舉多得。

另外，雖然你們沒有要求“大寶讓著妹妹”，但是問“不玩的玩具能不能給妹妹？”也是一種“試探”。

在這個問題上，你們有點過度敏感，

傳遞給大寶的資訊，其實成了“不信任”——爸媽不太相信你能順利接受妹妹到來。

過分敏感，有時會適得其反。

所以你們常常要更細心的去覺察“這是孩子的真實態度，還是我的擔憂？”，然後提醒自己，心大一點，啥事兒沒有。