師傅，我們現在去女兒國吧

家裡電話響了，因為在父母房門口我就沒去接，但是爸爸媽媽好像沒聽見一樣。我無奈穿衣服起床接電話，只聽爸爸在電話那頭說：“把電視遙控器給我送進來。”

飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什麼？乘務員說‘’沒事兒，就換了一個敢開的機長。‘’

大學，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果大媽真的查房，看著滿地瓜子殼菸頭還有三個拿著牌愣住的傢伙。大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：“叫你裝睡，叫你裝睡。”

今晚吃飯，我們王總在高談闊論的教我們如何泡妞，說撩妹子一定要情商高什麼的。說的正興起，我腦子一抽來了一句：流氓不可怕，就怕流氓有文化。王總突然停下指著我對大家說，看！情商低就是這樣的！

高中有個室友腳巨臭，有人給他起個外號叫“臭腳飛”。

這傢伙懶得狠，腳臭還好幾天不洗腳。

礙於室友們的強烈要求，他每晚睡前都把鞋子和襪子用臉盆扣上。

有一次班主任檢查寢室衛生，對他那個臉盆很好奇，蹲下去掀開……班主任當場就吐了。

今天早上和老婆還在床上睡覺，老婆電話響了，是快遞的，老婆說：“進小區門左轉找到一個Xxx牌照的車。”

快遞小哥說：“看見了。”

老婆一下從床上爬起，拿車鑰匙走到窗戶邊，解鎖，和快遞說：“開門，放進去，關門！”快遞小哥照做完，老婆就掛電話回床睡覺了！我樂得跟著爬起來看，那小哥看著我家方向迷茫了半天！

豬八戒：“師傅，情人節有假放嗎？我想去趟高老莊看一下玉蘭！”

孫悟空：“師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃！”

唐僧：“悟淨，你又想去哪裡呢！”

悟淨：“我。。我現在只想寸步不離跟著師傅！”

八戒和悟空走後，悟淨笑道：“師傅，我們現在去女兒國吧！”

過幾天我老公生日，我打電話給酒店訂包廂：“你好，後天我老公結婚……”發現自己口誤，只好自我嘲諷，硬著頭皮繼續：“麻煩你，明天菜裡別忘了下毒！”最刺激的是，不知道什麼時候老公站我後面，臉變得漆黑了……

老師：‘你天天就知道吃，學習那麼差，以後能做什麼？！’

小明：‘我以後可以去銀行！’

老師：‘你特麼吃那麼肥去搶劫啊？！’

小明：‘我爸是行長。’

老師：‘小明，明晚來老師家，老師幫你補課，免費的喲！’