約會時，對方總是遲到？

本來想問女友為什麼遲到

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倘若我跟愛人吵架。

多是因為什麼？

多是因為時間問題。十次中，有個六七次這樣吧。

我覺得遲到是不能容忍的事。

她呢？

覺得無所謂。

這導致了我們有很多觀念上的衝突，例如小孩7點50上課，她跟小孩7點45才出門，還要下電梯，去開車，到學校肯定是最後一名。

我早上六點多起來做工作準備，但是一直到8點，也許一個案子都沒整理出來，為啥？

她喊小孩起床。

小孩不起。

在那裡又哄，又罵，折騰來折騰去，搞的我心煩意亂。

為什麼小孩不起床？

能起床才怪，晚上10~11點才睡覺，他咋起得來？

即便是7點半起來了，也沒有胃口吃飯，於是就形成了惡性迴圈，飯吃得越來越少，個頭越來越矮，都快趕上班上最矮的了。

我能不能改變這個局面？

改變不了。

我跟愛人都晚睡，尤其是我，兩三點是常態，晚10點我們家相當於別人家七八點，都生龍活虎的，咋可能騙孩子去入睡呢？

我不喜歡遲到的人。

很多場合我不願意參加，其實也是時間觀念問題，例如球友的聚餐，約定晚6點餐廳集合，我每次都是6點前到達，基本是第一名，10個人可能只有2個準時的，最晚的可能要7點半才能到達。

因為飯局要等大部分到齊才能開始，於是一頓飯又吃到了半夜。

浪費時間。

我覺得沒意思，生命的本質就是時間的組合，你連時間都不尊重？

我有個在跟的大客戶，最近幾個月開始安排進行多次的約會。他今天問了我一個問題，說老師，最近的約會我發現對方都是遲到的，少的話遲到十幾二十分鐘，多的話一個多小時，這說明什麼？

要考慮這樣的問題，我們要怎麼來想呢？

咱們首先得知道，這樣的情況，大概是有哪些可能？

當然這裡指的“可能”並不是對方的主訴原因，不是指意識層面的原因。

如果只是考慮意識層面的原因，一定會是有各種各樣全理的原因遲到的：起晚了、堵車了、忘記了、搞混了等等。

可是，如果從這些看起來合理的理由深入到內心世界，往往看到的是另一番景象。

那些理由往往是被利用來將行為做一些合理化的處理：用遲到的方式達成自己某種深層的需要。

這並不是說所有的遲到都隱含著某些潛意識動力的推動，至少，對於常常遲到這件事，往往是值得我們思考的，相對的，如果在約會中，對方只是一次兩次的“偶然”出現的遲到，挽回者大可不用太放在心上。

咱們可以參考上圖，先根據將這些多次的“遲到”現象，歸類到是“客觀動力”問題，還是“被動攻擊”問題。

歸類的方式，很簡單，先排查是否存在客觀動力問題，如果沒有這樣的跡象，那麼自然就是屬於被動攻擊範圍了。

客觀動力很好理解，像我之前也接過一個案子，也有今天這個大客戶這樣的情況，後來發現呢，其實就是他沒有根據我給到的約會條件去選擇這個約會的地點，最簡單的，找的一些都是離自己近，而離對方遠的地方，加上對方的出行工具所限，這個約會“準時”就是對於對方來說本身就是“有困擾”的。

像這樣就是最典型的約會條件設定錯誤。

而什麼是時間感差異呢？

最好理解的是上班遲到。

在職場你也許會發現，稍微注意你會發現，守時的人總是守時，而遲到的人總會遲到，甚至有許多人漸漸的將遲到當成一種生活習慣。

有這樣一個人，大夥稱他“遲到大王”。後來，他把鬧錶從7點調到了6點半，可仍於事無補。原來，他出門之前總要反覆照鏡子看襯衫是否平整，反覆檢查插座、煤氣和窗戶。

即使提前起床，只不過增加了檢查的次數罷了。其實，這類人總給自己設定強制性的程式，只有將這個程式完成了，才能踏踏實實地幹另一件事。

還有一些人，給自己設定了一個“底線”，他們會看著表出門，如心中預設是7點半出門，即便在7點24分時，你都休想讓他們踏出家門。一旦路上遇到意外狀況，遲到就在所難免了。

這是一種“強迫症”，也可以理解為與別人的時間感差異。

可以這麼說，如果你在挽回的過程中，如果對方的多次遲到，是出於“客觀動力”導致的，那麼一般是不會對挽回的推進過程造成多少影響的，當然作為挽回者，我們應該在約會條件這個環節上呢，多做合理的條件設定。

如果你排除了“客觀動力”這個點，那麼對方的多次遲到，想必就是屬於“被動攻擊”範疇了。

被動攻擊這個詞，我們已經多次講過了，就不重複說了。

遲到裡往往隱含著被動攻擊，即對於無法直接攻擊，害怕直接發生衝突的場景進行消極的抵抗遲到裡往往隱含著被動攻擊，即對於無法直接攻擊，害怕直接發生衝突的場景進行消極的抵抗。

這樣，既將內心的攻擊找到了一個出口，又可以避免想象中的直接衝突，是一個內部處理和妥協的過程。

這個時候，挽回者需要去判別，對方的多次遲到，是屬於“被動攻擊”裡面的哪一種潛意識動力所推動。

1、延遲面對。

參考標識：對方到場後，言語較少，有走神現象，無主動話題，或多次跳出挽回者丟擲的話題。

對於一些不想面對的場景，遲到可以起到緩衝作用，因為遲到就可以晚一點進入那個不願面對的的情境。

比如說對方可能害怕面對挽回者的憤怒，害怕自己發火的話會傷害挽回者，擔心挽回者說出一些自己不想要回答或者答覆的問題。所以，他（她）可能就會利用現實中的一些困難，無意識中造成遲到的結果，比如睡過頭了，比如忘記了，等等。

所以如果考慮是這個因素，那麼說明挽回者應該要考慮自身的推進頻率或者強度是不是不太適宜，及時的在這方面做調整。

2、權力競爭。

參考標識：對方到場後，語氣較為冷漠，呈現指揮性語氣，或者攜帶朋友乃至異性朋友（也可以是在約會期間大於2/3的時間都在透過手機跟旁人聊天或玩遊戲）

時間的約定本身就是一個設定，需要雙方共同遵守。但是對於一些內心存在需要突破設定的人來說，按時就像是對設定的屈服，會感覺自戀受損，所以他（她）會在無意識中，用遲到的方式來與設定抗衡，來感受自己的權力大過設定，從而感覺自己是重要的。

這個因素出現，需要考慮的是戀情中對方是否過於強勢，而挽回者自身是否一貫處於低位。

3、吸引注意力。

參考標識：明顯感覺到對方在著裝上的重視，約會中對方話題丟擲較多，無跳出挽回者話題跡象。

很多時候，遲到的人比按時到達的人更容易引起別人的注意。比如瘋狂英語李揚的晚上飛機。

當這個因素點出現，其實對於挽回者來說反而是好事，說明對方的“需求感”有提升，這個時候粘度處理的好的話，很容易做出一個節點性的推進。

4、重複某種經歷。

參考標識：約會中多次提到“以前”或共同朋友的情況或事情。也會多次問挽回者當下的工作生活細節。

比如在戀愛過程中，如果曾因遲到而獲益，就會無意識中重複遲到的過程，其實是在潛意識裡渴望可以重複遲到所帶來的好的體驗。

出於這個因素點形成的遲到，多考慮挽回者也處於一種“試圖說服自己”的階段，它說明，挽回者給到對方的還不夠，缺少一個對方說服自己的理由，所以接下來你就需要試圖去解決這個點了。

5、驗證對自己的某種判定。

參考標識：語言上帶著“火藥味”，問句比較多。

畢竟挽回者已經是被對方否定的人，這個時候對方對挽回者的解讀可能還是存在負面的認知，比如之前對方一直認為挽回者是一個極易暴躁的人，那麼這個時候，就不排除對方透過“遲到”的方式，驗證你是否非常容易暴躁。

所以這個因素有著“考核”的意味，挽回者一定要強化好自己“已經改變”的這個形象。

6、獲得某種特別對待。

參考標識：較為主動的跟多人互動，尤其是對陌生朋友較為熱絡。

不管是被懲罰還是被照顧，遲到所有可能帶來的這些結果，都會使他獲得某種滿足。

這個因素在挽回案中，是基本上不會出現的，多在追求的時候尤其是圈子聚會的場景中出現。

7、懲罰預期。

參考標識：這點很容易跟“權力競爭”搞混，兩者區別是，懲罰預期中，對方主要時間是在指出挽回者的各種問題，無（少）跟他人互動的跡象。

用不斷挑戰設定的方式，來測驗會不會激起挽回者的憤怒，而得到一種懲罰挽回者的目的，如果挽回者並沒有憤怒，反而有被被忽視的感覺。

這個因素出現，挽回者是比較難處理的，因為你生氣又不是，不生氣又不是，這個度很難把握。所以一般出現這種情況，對話術的把握是比較關鍵的。