婚姻中，如何解決夫妻之間的爭吵？你需要了解歸因錯誤

文/大白

婚姻像一個矛盾體，沒有接觸婚姻的人，嚮往著家庭中的幸福。而結過婚的人，卻想脫離這太多是非的牢籠。

你細心觀察我們的生活後，會發現壞事總是比好事更有影響力，而且影響更持久。

人們好像總是在無休止地在思考事情為什麼發生，特別是消極事件或者預期之外時事件的時候發生的時候。

相較於樓下孩子考上了好大學，有時候我們更想知道對面樓的小兩口為什麼離婚。

歸因效應

這種效應也存在於婚姻生活中，我們發現已婚人士經常不由自主地分析自己伴侶的行為的意義特別是消極行為。相較於溫暖的懷抱，不經意間的冷淡更容易引發伴侶思考。

被公認為歸因理論始創人的海德認為，我們通常試圖將個體的行為歸結為內部原因（例如個人的性格），或者歸結為外部原因（例如人們所處的情境）。

舉個例子當你發現伴侶在愛情中顯得興致缺缺時，你可能覺得這是因為他本身對你失去了興趣（內部原因），也可能覺得是因為工作繁重他很疲憊（外部原因）。

歸因錯誤對於婚姻的影響

我們對伴侶行為的歸因通常情況下是符合事實的，也是理性的。然而在對行為的解釋中，如果我們發現了其他可能的原因，我們就很少會理性地歸因。

例如，我們能詳細地指出一條或兩條能夠充分說明，伴侶對愛情興致不高原因，是由於內部原因。

那麼我們通常就會忽略或很少去考慮其他可能性，從而對我們的婚姻產生不信任甚至是懷疑。

這種效應某種程度上講，無疑對我們的婚姻提出了挑戰。為了有效規避這種效應帶來的風險，我們需要了解這種這種效應背後的思維邏輯。

歸因錯誤的現象

社會心理學家解釋到，這是因為當我們解釋他人的行為時，我們會忽視環境的作用，只關心個人特質和態度所造成的影響。

比如我們會覺得別自己家孩子學習不好，是因為他們偷懶，而不會覺得是因為孩子沒有掌握學習方法，還沒有開竅而已。

這種個體在歸因時忽視情境因素的現象，被李·羅斯稱為基本歸因錯誤。這已在許多實驗中被證實，很遺憾的是，這種歸因錯誤是難以避免的。

即使人們清楚地意識到某人的行為反應，是不由他們自己控制的。他們仍然會低估外在因素的影響，並且將這種行為歸咎於他們自身的態度和特質影響。

也就是說，如果伴侶因為疲憊而在愛情中表現得興致缺缺時，即便我們知道了有部分外在因素的影響，我們仍然止不住的思考是否因為是他不愛我或對我沒興趣了。

歸因錯誤的原因

我們之所以會犯基本歸因錯誤，歸因理論學家指出這是因為視角和情境意識的改變，所以解釋他人與自己的行為時，我們的觀點會有所不同。

如果我們是行動者環境因素，是我們的關注點而當我們觀察別人的行為時，人則成為了我們的關注點我們不由自主地忽視了環境的作用。

例如，同樣是堵車送晚了孩子，如果我自己親身經歷，可以很好地理解，因為當時的車況太讓我太生氣了。

但當我作為旁觀者看到伴侶生氣時，我會覺得他不夠冷靜、脾氣不好，而此時我並沒有意識到伴侶和我遭遇的是同樣的堵車情況。

如何及時糾正歸因錯誤呢？

我們需要從原因出發，首先需要注意情境的影響，觀察問題的發生發展，找出不可人為控制的環境因素，將環境因素歸於外在，而不是伴侶的不作為。

同樣是送晚了孩子，我們與其怪伴侶不重視，不如多看看是否是因為堵車、孩子早飯吃得太慢等因素，下一次要麼換一條路，要麼早點為孩子準備早飯。

我們需要及時止損，靈活變通，如此一來，生活中許多矛盾便不需要爭吵或冷戰來解決。

其次，我們需要轉換視角，從伴侶的角度來看待目前的問題，人都是喜歡為自己開解的，原諒自己總比原諒別人容易。

你要將伴侶看作自己的一部分，愛他如愛自己一般，發生矛盾後也就不會讓你如此惱怒了。

你可能因為疲憊而不想做飯，伴侶也可能因為疲憊而沒有做飯。此時，只需要給彼此一個擁抱便會化解之後所有的爭吵。換位思考永遠是有效的溝通方式，不是嗎？

婚姻中對與錯的判別，有時候並不由我們自己的本心控制，性格與情境總是在我們身體內博弈。

這種博弈控制著我們的大腦，時刻影響我們對伴侶行為的解釋。唯有同時重視性格與情境的因素，婚姻中的問題才能理性判斷對與錯、才能冷靜下來解決矛盾。如此，婚姻方能長久。