存在就有價值，淺談獨立的自我價值感

最近55歲的好萊塢男星基努。裡維斯帶領他的一位女性朋友走紅地毯引起轟動，讓人興奮的不是這位女性的魅力，而是她的年齡——46歲，就是普通人看起來的46歲，而非好萊塢版的46歲。

在大眾的印象中，明星的女友通常是年輕貌美的女性。作為經過時間考驗而經久不衰的裡維斯，他選擇與自己年齡相仿且不以外貌取勝的物件約會，所引起的轟動，足以讓我們窺見一般人對女性的價值觀：年輕、貌美，當這兩者都不擁有時，他們就不再具有任何價值。

許多女性本人也無意識地接受了這些價值觀，當看著時間消逝，年齡上漲時，內心充滿了無價值感的恐慌，使盡一切手段來挽留年輕，試圖將時間停滯在臉上。

自我價值感是對自己是否具有價值的一種情感體驗，簡單說就是一個人怎麼看待自己，是不是有價值，是否值得被愛。

高的自我價值感表現就是覺得我可以，我值得，我配得。低自我價值感的人體現出來就是，我不行，我不值得，我不配。

顯然，裡維斯的女友是有高自我價值感的女性，我相信她的內心獨白是：即使我看起來普通年齡大，我也仍然配得上這位巨星。而現在還頗有些名氣的鄭爽，雖然擁有年輕美貌，可是其自我價值感卻很低，所以讓她頻頻找到渣男，在她的心理，大概覺得自己配不上優秀的男士。

當我們觀察周圍環境，絕大部分人的自我價值感是來源於外在擁有的。對大眾來說，普遍的是金錢、財富、地位、學歷、背景等；具體到對女性來說，是年輕、美貌、性感；對男性來說是財富、地位、成就等。

當擁有這些時，他們很有自我價值感，而當失去時，自我價值感就消失。在這時，人作為主體就消失了，人只是這些東西的附屬品。

人被這些東西所擁有，而不是人擁有他們，這就是典型的物本思想。

那我們又是怎樣形成這樣的自我價值感的呢？

想象你出生後，從小開始，如果父母給你無條件的愛，不論你美或者醜，聰明或者不聰明，成績好或者不好，父母都堅定的告訴你：“不論你如何，爸爸媽媽都愛你。”

在這裡，當然不是要求家長縱容孩子的不良行為，父母愛孩子，這是無條件的；但是當孩子犯錯誤時，懲罰他們不好的行為習慣，這也是愛。我們可以說：“雖然爸爸媽媽愛你，但是你的行為仍然讓我很生氣，我要對你進行懲罰！”“雖然你成績不好，我也仍然愛你。”這樣，我們把對孩子的愛與他外在的行為分開，這樣他不會去做一些特別的事，故意去取悅或者討好父母來得到愛。他會知道，無論如何，他都是值得被愛的，他就可以正常以真我的狀態去跟人交往，他活得真實，內心穩定，不會過度在意外在的評價。

典型做得好的家長是李亞鵬王菲，他們的女兒李嫣，先天唇裂，即使做了修復手術，但仍然可以看出來與眾不同。許多有先天缺陷的人的父母會投射不接納在他們身上，就讓他們產生自卑和不配得感。

而李嫣是幸福的，他們的父母在無條件關愛這方面表現得堪稱典範。所以，李嫣從小到大都表現得陽光自信，最近某時尚雜誌上的照片更是笑容燦爛、信心滿滿。

這與父母對她無條件的愛分不開，王菲說：“我就把她當成正常的小孩，我覺得她很美，很漂亮，一點都沒有問題，她也會因此有一個健康的心理。”當父母離婚，有人想惡意刺激她：“你媽媽不要你了！”

沒有得到過無條件的愛的孩子總是有一種害怕被拋棄的不安全感，以至於父母離婚他們都有一種自責內疚感，認為是自己不夠好才讓父母離婚。

顯然李嫣沒有這種害怕和恐懼，她霸氣的迴應：“難道你有我瞭解我媽媽嗎？難道你是我媽媽的孩子嗎？”

但在現實中，常見的父母都是你成績好，我就愛你，你成績不好，我就不愛你；你表現乖，你就值得被愛，不乖，就不值得愛。孩子就會學到，我能不能被愛、或被接納，是在於我外在的表現和成就，與作為人的“我”無關。

這樣長大的孩子就特別在意別人對他的看法和評價，試圖去取悅或者滿足周圍一切人，但這又是不可能的，所以他們會過得很痛苦而敏感。尤其一些從小表現乖巧、成績優秀的人，他們的價值感就來源自己的優秀，存在感來源於老師和家長的讚揚。

有一個來訪者說，如果她的領導哪一天沒有表揚她，她就一天都打不起精神，特別難受。因為對她來說，沒有表揚，就是否定，意味著她就沒有價值，她就不存在了。這樣的人也沒有自我，就活在別人的言語中。許多人就是別人茶餘飯後的談資中的存在，然後自己的生活或人生就受別人的操控，當然是他自願的，因為他就吃這一套。

對於這樣的人，該怎麼辦呢？如果是來訪者，我們會去看他的成長經歷是怎麼形成他這樣的性格特質，讓他看到自己的假自我，然後慢慢去學習成長構建真自我，這個過程並不舒服，因為曾經依靠外在評論而活，雖然讓他痛苦、矛盾，但好歹有個抓手，可以讓他感覺到存在。

曾經一段時間我也對自己的工作有迷茫，那是參觀完的一個康復中心之後，那個康復中心裡的人基本都是中老年的重症精神病患者，那裡有配套設施給他們從身體、心理各方面做康復，但所有人都看得出來，他們基本不能重返社會，大概就一直在那裡直到生命結束。

我當時就在想，明知道沒有希望的事，花費那麼多心血是否值得？我的迷惑恰恰就在於我以外界的標準來衡量作為人的價值，比如工作、成就、意義等。後來我才意識到：

一個生命存在就有他的價值，就好像一棵樹，一株草，或者山上的一隻羚羊，他們存在於這個世界，他們什麼也不用做，存在就有價值。

那我們作為人，是否也有這樣的自我價值感，我存在就有價值，我稱之為“獨立的自我價值感”。

對於來訪者，我們可以細細的去探索根源，然後樹立新的價值觀，但對於身邊一些非來訪者，你無法改變他們的觀點，有時我就不得不簡單粗暴法，好像也有點效果。

有次我媽以擔心別人怎麼說為由，讓我做一些我不願意做的事，我忍不住就說：“你那麼在意別人怎麼說，你得是別人身上的一條褲衩，人家放個屁你都得接著！” 她當時就無話可說了。

過後我再心平氣和地跟她分析，他們是真的關心我嗎？顯然不是，這只是他們茶餘飯後的八卦而已，他們並不是真的關心我，希望我更好，並且大多可能還會幸災樂禍。我做不做對他們有什麼好處或壞處呢？其實完全跟他們無關，倒是做了讓我自己不舒服。那我有必要在意嗎？如果我在乎他們，我就不是我了。從此她再沒有說過類似的話，我看到她好像也變得坦然一些，可能她也意識到，自己把生活過好、自己心情舒暢最實際。

有一次在一個課堂上也有人苦惱自己目前也是這樣的人，聽了這話，她覺得很精闢，話糙理不糙，一定要轉告給媽媽，希望能對老人家產生一些影響，活得自在一點。

一個人有沒有獨立的自我價值感，就在於除掉他外在的頭銜、他的地位、他擁有的物質、年輕、帥氣、美貌等不穩定的東西，他是否還仍然覺得自己依然有魅力，是否覺得自己配得上理想的物件，是否仍然值得被人愛，如果沒人愛，是否自己還愛自己，如果“是”，我想他就相對擁有獨立的自我價值感。他能抵抗外在的閒言緋語，他可以活得淡定，他能遵從自己的內心，活得真實而有力量，內心不會因別人的評價或態度而隨意搖擺或焦慮不安。

現在許多人過得糾結痛苦，就是他們沒有獨立的自我價值感，他們的價值依附於外在評價或標準，比如女性認為年輕漂亮才有價值，於是大量的時間、精力、金錢都砸在保持年輕漂亮身上，現在對一些中年女星還動不動就用少女感來讚揚，就是對這種價值觀的傳遞，商家、媒體都有意無意在推波助瀾以博眼球或者獲取利益；對有成就的女性，也一定要加上“美女”兩字，好像不是美女就不值得被宣揚。

而男性可能一定認為要事業有成。社會單一的價值觀也是造成人們缺乏獨立價值感的原因，而家長從小就身體力行的實踐，並有意無意把這套價值觀灌輸給孩子，於是就造成了這樣的代際遺傳，大家都活在別人的嘴巴里，都活得很扭曲而糾結。

作者：

鄧玉潔

• 心理學博士生

• 國家二級心理諮詢師

• GPST國際催眠師

• 國際分析心理學會會員

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