不聽老人言，快活很多年

01

我家小寶這一年喜歡上了做飯。經常週末和他爸一起進廚房忙活半天，然後端出兩道新菜。

他覺得做菜很有趣，也很簡單，就學著美食博主的影片按步驟完成，還很有成就感。

我悄悄跟老公說：“這，以後不會是要當廚子吧？”

話一出口，我馬上對自己有了一份覺察和警惕。

我這話句，隱藏的味道是，“當廚子”這事兒不夠“有出息”。

真是汗顏。很多時候我們自己都不容易意識到，我們對孩子的期望是有多麼功利啊，好像只有考清華北大光宗耀祖才算有出息似的。

那晚我面壁思過，認真反思了自己。

晚上跟老公聊這事，我說：這一代的孩子，是來顛覆我們的。

我們不曾嘗試的，他們會去嘗試。

我們沒有經驗的，他們要去體驗。

想想真的挺好的。我們這種父母沒什麼家業能給他繼承，他也不必活在我們的價值半徑和經驗體系裡。

這是自由。寶貴的自由。

我們當年，拼了命掙脫父母的束縛，追求的不也是這個嗎？

02

我小時候捱過很多打，都是因為我媽口中的“自主當事”

（老家方言，意思就是自作主張）

。

比如，五年級的時候，我和老閨蜜明明，放學後揹著書包去打了耳洞。

比如，初一那年暑假，我突發奇想拿起剪刀就把及腰長髮給剪了。

在我媽看來，這個年紀就如此自以為是，簡直反了天了。

但捱打也沒能改變我什麼。

到了15歲青春期，我徹底叛逆。18歲高考完，我決定無論如何也要遠走高飛。

我的目的只有一個：不聽她的，不按她的旨意活著。

所以此後若干年裡，我在她嘴裡，始終都是一個“不聽話”的女兒。

我老公比我強點。他在上大學之前都算比較聽話的，不惹爹媽生氣操心。

但大學畢業時，我婆婆希望他回黃島找工作，他無比堅定：打死也不可能。

同為小地方走出來的孩子，我完全能get到他那種決絕。

我們好不容易以上大學之名，名正言順地掙脫了父母的管控，畢業後讓我再回那個小地方，去過被安排的人生？我腦子進混凝土了我！

什麼“不聽老人言，吃虧在眼前”，可拉倒吧。

我老公說：要是當年，你聽你爸媽的，我聽我爸媽的，咱倆壓根就不可能遇見！

就衝這一句，我倆半夜都得開瓶香檳慶祝。

03

我並不是全盤否定父母的建議。

我們年少時，他們的人生閱歷、經驗，感悟見過的人和事，肯定遠比我們豐富。

但至於這些”老人言”值不值得一聽，

不是由他們的年齡和輩份決定的，而是取決於，他們的生命狀態。

就像我媽，半輩子的服裝廠女工，事業上沒啥發展，婚姻裡爭吵不休，生活在她眼裡盡是不如意，身邊每個人都達不到她的要求……

就這樣，來指導我的人生？我能聽？

記得我結婚前，我媽要給我上思想政治課，大意是教我如何過日子，如何駕馭婚姻。

被我直接給懟了。

在夫妻和睦這件事上，我沒看到她有什麼成功經驗值得我學習。

她氣得訓我：“我起碼也有失敗的經驗讓你聽聽！”

不好意思，不想聽。你那些失敗的經驗，無數的爭吵，我自打記事兒起就親眼目睹，不必重述。

我也承認我在自己的婚姻裡一路跌跌撞撞，經歷過幾年的艱難低谷，但我完全不認為，這跟“不聽老人言”有什麼半毛錢關係。

我自己的選擇，我自己承擔。我自己的功課，我自己完成。

你們自己都沒活得多好，就別想著把那點兒經驗往我身上套。

那麼，什麼樣的“老人言”值得聽？

我認為有幾種：

第一種，見識廣，閱歷多，格局大的父母。

這樣的父母，人生擁有一定的寬度、廣度和厚度，他們的經驗是基於經歷的積累，他們的建議是經過了有效的提純，能給予孩子更開闊的思維啟發。

第二種，自身有成功經驗的父母。

無論是事業上有所成就，還是婚姻里美滿幸福，我覺得都稱得上“成功”。

那至少，他們的經驗是經過現實檢驗、結果證實的。

如果他們在某個領域取得過成功，那就聽他們在這個領域的經驗好了。

第三種，活得通透豁達的父母。

他們可能沒有“功成名就”這種世俗意義上的成功，但歷經人世風雨之後，他們積累了人生智慧，能領悟生活真諦，自我也在不斷髮展和成長，活得更加平和、包容、豁達、友善。

通往幸福的路有千萬條，但至少他們為孩子活出了一種樣本。

我覺得以上這些父母給出的人生建議，是值得用心聽取、參考和思考的。

至於那些自己都沒活明白的人，

要麼剛愎自用、以老賣老；

要麼固執狹隘，永不思變；

要麼畏首畏尾、怯懦逃避；

要麼唉聲嘆氣，能量枯槁；

真的就不必拿自己的人生去指導孩子的人生了。

如果遇上這樣的父母，他們硬要給你指點江山，你就裝模作樣聽一聽行了，左耳朵進，右耳朵出，打定自己的主意就好。

04

我平時接到一些年輕姑娘的私信留言，困惑她們最多的是，在感情問題、尤其是婚姻大事上，該不該聽父母的。

其實這事跟上面咱說的一樣：

你先看看父母自己的婚姻過得怎麼樣，看看他們在自己的婚姻裡，生命狀態怎麼樣。

有的媽媽，一味教育女兒怎麼拿住男人。

有的婆婆，只會挑唆兒子如何管好媳婦。

都半斤八兩。

他們自己就活在那個水平線上，給不了孩子更多、更大的維度了。

如果父母的婚姻總體來說是和順幸福的，或者是經歷了動盪最終走向了幸福的，那我認為他們的忠告值得一聽。

因為他們在婚姻這條船上揚帆過，顛簸過，馳騁過，遇過急流，躲過暗礁，對關係、對人性有更深的體悟和了然。他們是在這個道場裡真正修行過的人。

另外，還有一個關鍵因素，就是取決於我們自身。

如果你自己毫無主見，不想擔責，也不想去爭取和創造屬於自己的人生，那還是聽“老人言”吧。否則你真的很容易“吃虧在眼前”。

如果你願意擁抱我們所處的這個時代，願意用自己的努力去創造一種區別於父母的人生，那就勇敢地打破他們給予的經驗框架：

什麼“女孩子就圖個安穩”；

什麼“最重要的是嫁人”；

什麼“學多了都沒有用”……

這些都是他們的，就留給他們吧。

他們不明白，脫離了時代的觀念和經驗，是無法給予當下的我們什麼幫助的。

不聽老人言，快活很多年。

如今再看看我們自己的孩子，我們就可以釋然得多。

大概就是因為我自己不聽話吧，活出了和父母不一樣的人生。所以我也不需要我的孩子多麼聽我的話。

因為我的人生經驗也很有限。天地之大，他需要自己去見識，去拓展。

他要在犯錯中成長，在磕碰中成熟，要付出相應的辛苦和代價，得到真正屬於他自己的東西。

總之，做自己這條路，確實走起來不容易。冷暖自知，甘苦自渡。

但真正活成了自己的人，沒有一個後悔的。