尊重，從不隨意評判對方開始

一位高位截癱的病人，生活要靠家人幫助，才能好好活著，一直想要安樂死，想要尊嚴地離開，卻得不到別人的認同，甚至被人誤解。這是2004年西班牙電影《深海長眠》的故事情節。

《深海長眠》除了看到主角雷蒙追求安樂死以外，也傳遞出了一種理念：尊重別人，從不隨意評判別人開始。

評判

《深海長眠》中，女律師問主角雷蒙，為什麼想要安樂死，而不是選擇用輪椅代替，因為很多和他一樣癱瘓的人，用輪椅也生活得很好，比如《深海長眠》中和雷蒙一樣癱瘓的神父。

雷蒙回答說，我不是在評判誰，請求你也別評判我。

《深海長眠》中，只要有評判別人的對話，兩人的關係都會變得很緊張，即使親密如兄弟。雷蒙的哥哥，一直都不同意雷蒙選擇安樂死。因為對於他來說，弟弟好好活著，就是最重要的事情。雷蒙大哥說思想是自由的，但是他不明白為什麼雷蒙會這樣想，雷蒙的想法很糟糕，令全家人丟臉。直到雷蒙離開，兩人都沒有好好告別。

另一處，《深海長眠》中，生活不如意的女人，過來拜訪雷蒙，勸說雷蒙要活下去，讓雷蒙不要自閉。這讓一開始談笑風生的雷蒙，立馬變得攻擊性十足，明確告訴她，對他都不瞭解：別在他的家裡，對他評頭論足。原本輕鬆聊天的兩個人，在女人評判雷蒙不要自閉後，雷蒙毫不客氣地反擊對方，只是個失意的女人，女人氣得跑走了。

衝突性最強的是，雷蒙與神父的對話。雷蒙向法院申請安樂死的影片，在電視上公開後，和他一樣癱瘓的神父，坐在輪椅上，說雷蒙這樣做，是因為家人給的愛不夠，雷蒙只是想要得到更多的關注而已。神父甚至到雷蒙的家裡，企圖對雷蒙進行思想改造，勸說雷蒙放棄對安樂死的追求。

因為神父坐的輪椅，搬不到樓上去，只能靠其他人跑上跑下來傳達，雷蒙受不了神父的言論，兩人直接大聲辯論起來。

神父說：沒有生命的自由不是自由。

雷蒙說：沒有自由的生命也不是生命。

不僅神父與雷蒙的談話不歡而散，平時很溫和的雷蒙嫂子，因為神父之前在電視上說家人不愛雷蒙，才導致雷蒙想要安樂死的言論，讓雷蒙的嫂子，勇敢地站在神父面前，告訴神父，神父錯了，他們家的每一個人都很愛雷蒙，神父說的話，都是空話。

只要人們一旦開始帶有情緒色彩的聊天，一定會激起對方的反抗。《深海長眠》中，女律師和雷蒙，討論愛情時，雷蒙說自己現在不能愛了。女律師本身殘疾，未來很有可能，也會變成癱瘓，所以對雷蒙的話，顯得敏感，覺得雷蒙是在評判自己。氣氛一下變得緊張。爭吵的味道，在雷蒙說“我說的是我”中結束。

評判是爭吵的開始，雷蒙的哥哥、女人、神父，甚至一直支援雷蒙的女律師，只要有評判對方的味道出現，不管之前談話有多愉悅，兩人之間的關係，都會變得緊張起來。

不評判

只有不隨意評判別人的人，才有可能將兩人的關係，維繫得好。《深海長眠》中，當女律師問到雷蒙的嫂子，對小叔子想要安樂死，有什麼想法時，嫂子回答說：那是他想要的，她怎麼想都無關緊要。

女律師能走進雷蒙的內心，是因為她理解雷蒙，從來沒有對他評判過，女律師只是透過各種方式，去了解真正的雷蒙，是怎樣的一個人。

嫂子和雷蒙之間的對話，一直很溫和，女律師能走進雷蒙的內心，都是因為她們不評判雷蒙。包括後來幫助雷蒙實現安樂死的女人，當她終於不再評判雷蒙，才會決定幫助他。

同樣的，《小歡喜》中劉靜阿姨與高中生英子，能成為朋友，是因為劉靜，從不評判英子，更能多的是一種理解。英子揹著媽媽，求爸爸簽了她想要上南京大學夏令營的申請表，劉靜細細分析給英子聽，英子聽完後，覺得自己做錯了，問劉靜是要拿回報名表嗎？劉靜說，作為朋友，她是站在英子的角度去分析，選擇沒有對錯。如果劉靜開口就是一副“你這樣做錯了”的言論，怕英子是不會再拿劉靜當朋友了。

無論是家人，還是朋友之間，人們太容易做的一件事，就是評判對方，生活處處有評判。

告別評判

克里希那穆提說：當一個人的心靈去做比較、評判、譴責或接受，我們就給了這些反應紮根的機會。

也許從早晨起床開始，因為孩子不起床，你失去了耐心，對著孩子說：“你真是個大懶蟲，天天賴床。”。從此，孩子真的成了一個起床困難戶。

孩子不喜歡和生人打招呼，你對著別人說：“我家孩子就是內向，從不主動跟人打招呼。”事實上呢，孩子會跟自己熟悉的人打招呼，但是聽到家長這樣說，也就慢慢變成不和人打招呼了。

人際關係中，很多的衝突，開始於評判對方。馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》中指出，非暴力溝通第一步是觀察，而不是評判。

觀察就是客觀地陳述事實，而不帶任何個人的情緒色彩

。正如科裡·帕特森在《關鍵對話：如何高效能溝通》中，提到的：

事實是最不會引起爭議的內容。

比如，“他在和我說話的時候，真會抱怨。”這是一句評判。而陳述事實，可以這樣描述：“他昨天和我聊天的時候，說了三次他不喜歡現在的工作。”

生活中，如何做到，只是陳述事實，而不評判？

一、用SCOUT檢查表描述事實

這是來自馬克·墨菲的《用事實說話：透明化溝通的8項原則》中提到聚焦事實的方法。SCOUT具體來說，就是：

Specific-具體

Candid-公正

Objective-客觀

Unemotional-不帶感情色彩

Timely-及時

生活中，最容易有評判意味的詞語有：

每次/總是/一直/經常

從不/很少/沒有人

永遠/不可能

這些詞語，通常是主觀上的評價，如果加上具體的時間、次數等等，就能將內容

具體

化，讓對方更容易聽進去。比如“總是賴床”，改成“這一週，晚起了三次。”

公正

，用正確的語言去解釋，而不是為了情面，閃爍其詞，讓人曲解了意思。馬克·墨菲在《用事實說話》中舉了這樣一個例子：員工遲到幾次，作為主管，你要去告知對方，如果再遲到一次，就會失去工作。真正公正的說法，是直截了當地告知對方這個資訊，而不是說“不用太擔心，情況還沒那麼糟糕”。

客觀

，只是去看事實。不是所有的事實，都能具體化。評價別人，最容易說的就是：這是你的錯。而反對的聲音，也有相應地常用句型“這不是我的錯，因為這是誰導致的。”這會讓談話偏離了方向，變成論證誰對誰錯，很多事情，不是錯與對的問題，而是立場不同。跳出這個爭論，就要做到客觀，先把誰導致的錯，放到一邊。

不帶感情色彩

，是最難做到的。容易脫口而出的是：你這個笨蛋。他真自私。他做的事情真是傻……這所有的話語，都是評判。換句話說，就是給別人貼標籤。馬克·墨菲說：

一旦我們給某人貼上了上述標籤，我們會停止對某個特定背景和行為的思考。

羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特在《溝通的藝術》中指出，情緒性語言，其實

表明了說話者對某事的態度

。下次在開口之前，先想一下，自己說出來的話，給別人貼標籤、戴帽子了嗎？如果是，那就閉上嘴巴，想想怎樣用詞，才是客觀地描述事實。

及時

，指的是聚焦在當下的事情。如果和某一個人有過節，一討論事情，就開始翻舊賬，那麼，這一場談話，註定是不愉快的，會演變成一場爭吵。而及時，關注此時此刻發生的事情，就能讓談話，變得更理性。

用SCOUT檢查表，具體、公正、客觀、不帶感情色彩、及時地描述事實，是聚焦事實，不隨意評判別人的第一步。

二、對峙時，用“我”的語言

生活中常見的談話有：

“你錯了”

“你這個笨蛋”

“你總是這麼粗心”

“你的笑話，真令人噁心”

毫無意外，兩個人的爭吵、對抗馬上就會接著上演。如果換成：

“這件事，我覺得這樣做，會不會更好一點？”

“這一張卷子上，你有兩次忘了寫小數點，我有點生氣。”

“當你講這些笑話的時候，讓我很尷尬。”

把“你”的語言，換成“我”的語言，感覺上，令對方會更容易接受。羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特在《溝通的藝術》中指出

“你”的語言，表達說話者對對方所下的論斷。“我”的語言，是說話者接受對資訊負責的一種方式。

“你”的語言，會激起對方的防衛，即使說的內容是對的，也很難聽進去。

在對峙時，使用“我”的語言，在讚美時，用“你”的語言

，能讓溝通，變得更順暢。

三、自我抽離

馬克·墨菲在《用事實說話》中對自我抽離的定義：

當我們在大腦中重新回放衝突，並從根本上改變我們看問題的視角，只強調事實時，這會對我們心理狀態造成重大影響。

心理學家曾做過研究，讓兩組人員，分別從不第一視角和自我抽離的角度回憶，與戀人或朋友，曾經發生過，結果顯示，運用第一視角的人員，回憶時情緒還是很強烈，而運用自我抽離的人員，則波動並不大。

研究中，實驗人員運用自我抽離時，把自己當成趴在牆角的蒼蠅，抽離自己的身體，去觀察自己和其他人是怎麼互動的。你可以把自己想象成蒼蠅，你也可以想象成牆角的蜘蛛，當然，不喜歡小動物的話，你也可以把自己想象成一臺攝像機，只是記錄。就像蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森在《非暴力溝通親子篇》中，提的建議一樣：

為了培養沒有評判的觀察能力，可以把自己設想成是透過攝像機的鏡頭看東西。準確地說，你都在那裡看到（或者聽見、記得）了什麼呢？

自我抽離，只是去看、去聽，瞭解到的事實真相是怎樣的，這樣可以更理性地去溝通。

生活中，當想給別人提意見的時候，多用“我”的語言，用SCOUT檢查表聚焦事實，運用自我抽離的方法，三步養成看事實的習慣，儘量不隨意評判別人，這樣也能避免很多情緒性的衝突。

我們不喜歡被人評判，卻喜歡評判別人。改變一個習慣，很難，需要不斷地去反思與練習。正如《高難度溝通》中所說：

你擁有反思自己談話並且勇敢地重啟談話的力量。

當我們聚焦了事實，也就重啟了談話，也許會少很多困惑，就像魯思·貝本梅爾的歌曲中所唱的那樣：

如果不把事實和意見混為一談，

我們將不再困惑。

因為你可能無所謂，

我也想說：這只是我的意見。