我們每個人都在玩，投射和投射性認同的遊戲

下面的情景，我想大家都應該很熟悉。

“有一種冷叫奶奶的冷，有一種熱叫媽媽的熱”。

“媽媽沒有接受過好的教育，就把願望寄託到孩子身上”。

“老公一點出軌的意識都沒有，經常被敏感的妻子懷疑，後來老公真的出軌了”。

以上是生活中典型的投射和投射性認同的案例，我們很多時候意識不到，但每天都會在人際交往中真實發生。

什麼是投射？什麼又是投射性認同？兩者又有什麼區別？

通俗點說，一方“誘導”另一方按照自己的意願去做，便是“投射”。如果對方願意以特定的方式滿足自己，便是“投射認同”。

“投射”是個人的心理活動，只有一個人參與。而“投射認同”需要在人際交往中發生，被投射者如果拒絕投射者的投射，投射者會感到內心焦慮不安而迫使被投射者認同。

投射性認同要比“投射”複雜的多，生活中常見的有四種方式：

一，權力型投射認同，內在邏輯是：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。

一般常見於領導和下級，父母和子女以及夫妻關係中，投射者會給被投射者灌輸一種觀念，如果你不聽我的你根本活不下去，來達到控制被投射者。

二，依賴型投射認同，內在邏輯是：我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。

比如：男星朱雨辰和媽媽的關係就是典型依賴型投射認同，朱雨辰都40歲了，而媽媽每天的任務還是照顧兒子，凌晨4點起來給兒子煲湯，家裡衛生全包等等，朱雨辰其實內心是不情願的，畢竟這麼大了自己要有自己的生活空間，但是自己提出拒絕又怕媽媽傷心，同時也習慣了這種生活方式，所以就認同了媽媽的這種投射。

三，迎合型投射認同，內在邏輯是：我總順著你，你必須接受我，否則你就是不愛我。

比如：有的媽媽為了讓孩子聽話就會說“我天天這麼辛苦都是為了你，你不好好學習對得起我嗎？”，就是透過讓孩子產生內疚感而認同自己的投射，其實也是對孩子的一種控制。

四，情慾型投射性認同，內在邏輯是：我這麼性感，你必須滿足並對我好，否則你就是不愛我，你就是性無能。比如，有的女性認為維繫親密關係最好的方式就透過性滿足。

所以，我們每個人都在玩投射和投射性認同的遊戲，特別是在我們和伴侶的親密關係中。

當我們愛上一個人，總會不自覺地用自己的方式去付出，同時也會期望對方能滿足自己的需求。

但大多數時候，對方作為一個具有獨立意識的人，不願意成為滿足自己需求的工具，於是矛盾變會產生。

好的親密關係一定需要看到對方的真實存在，而不是以自己認為好的方式對待對方，還要求對方感恩戴德的接受。

就像有的父母常說“孩子天氣冷了，該加衣服了”，就是父母以自己的感受出發，並未看到孩子的真實需要，有時候哪怕孩子親口說，“我一點都不冷”，父母還會覺得“怎麼會不冷？感冒了怎麼辦？”就是看不到對方真實需求的典型。

投射性認同有正向和負向之分，正向的品質會被投射性認同，負向的品質同樣會，可怕的是會以你意識不到的方式被投射性認同，所以我們要學會覺察來自別人的投射，是不是負向投射。

如何鑑別是否是負向的投射呢？

如果我們內心感受到是牴觸和排斥的，我們不想做而又不得不做時，就要考慮是不是負向的投射認同，從而擺脫這種負面的心理投射遊戲。