聽到媽媽和媳婦問我的一句話，我左右為難

我記得多年前的一個老梗——你媽媽和你媳婦同時掉水裡了，你先救哪個？當時我覺得這個問題無聊至極，也不可能在現實生活中發生。

當然，勤勞智慧的網友也給出了很多五花八門的答案。例如，有先救媳婦的，因為媽媽年紀大了，能陪你共度餘生的是你媳婦；有先救媽媽的，因為媽媽只有一個，媳婦沒了可以再找；有救距離你最近的，因為距離你最近，生還可能性最大；甚至有搬出法律武器的，如果是女友和媽媽，那你救媽媽的法律義務要優先於女友，如果是媳婦和媽媽，那你對她們的救助義務是同等的。

但是沒有一個完美答案。

下面我想說，令我萬萬沒想到，“婆媳”的終極一問，竟然落在了我的頭上。

最近我祖母的墳墓因種種原因，需要搬遷。我們一大家子忙前忙後總算處置妥當。那天中午吃過飯我們就開始聊天。主要是說了一些關於我祖母的事情。

聊著聊著，我媽對我媳婦說：“小時候，阿陽的奶奶對他可好了，對他弟就不親。”“那是為什麼啊？”我媳婦問。“因為阿陽是他奶奶帶大的，他弟弟是我自己帶大的。”我母親邊掃地邊說。我媳婦又接過話：“那當然了，誰帶的誰親。阿陽是他奶奶帶大的，肯定親他。他弟弟是你帶大的，肯定你親他弟弟。”這話一出，我就覺得事情不妙。

果然，我媽又接過話：“我怎麼就對他弟弟好了，對阿陽不好了？”……他們倆又扯了幾句對我說：“你說，到底是對你好還是對你弟弟好！”

此時我的心裡有一萬隻“草泥馬”奔騰而過。對我好還是對我弟好？怎麼選都是“死”。於是我大聲吼了一句：“你們倆幹什麼，夠了沒有，少說兩句怎麼了？”也許我憤怒的情緒和聲音出了效果，她倆頓時不說話了。

事後我進行了反思，主要有“三個想說”。

我想對老婆說：

在家庭生活中，不可能有絕對的公平。人心可以裝下一杆秤，卻不可能裝下一杆天平。這也是強人所難的事情。在一點點利益上錙銖必較，在一點點感情上爭得不可開交。這隻會使關係越來越緊張，使感情越來越淡，得不償失。做人大度一點，凡事不要那麼愛計較。俗話說，吃虧是福。做人不怕吃虧、懂得知足就是最大的福分。

我想對媽媽說：

不要把你的媳婦當女兒。女兒吵架不記仇，媳婦吵架氣難消。你也是從媳婦過來的，應當知道從自己的家庭來到另一個家庭，其實根本不能完全像在自己家裡一樣。她總會有點不自在，她總會有點小心翼翼，她總會有點斤斤計較。可是那只是一個女人初為人婦該有的樣子啊！你即便不能給她愛，也請不要給她傷害！

我想對自己說：

處理婆媳關係，你既要溫柔以待，又要盱衡厲色。生活處事要溫柔，關注好家人的細節。遇事不決要果斷，立好自己的威嚴。溫柔有時也是雙面刃，用對地方是溫柔，用錯地方是“穿腸毒藥”。家庭不是講理的地方，而是談情的地方。以情動人，才是生活中最好的“解藥”。

男人們，你們是否遇到過“終極一問”？

女人們，如果你們問的時候，請嘴下留情！