愛情裡的“等價交換”

前幾天，小李說有件事讓她開心又緊張。男友成功簽約一家大公司，可以直接落戶一線城市。他們終於可以圓夢大城市，不出意外，兩年內就可以買房、結婚、生子……

然而，小李卻很憂心。戶口是男友的，房子大機率也是男友出資多。萬一將來他們的感情發生變故，她幾乎沒有能力生存下去。小李說，他們之間唯一的聯絡就是感情。可感情看不見摸不著，自己總不能靠愛情過一輩子。

這個問題看似很簡單。想要獲得留在大城市的安全感，自己努力點，爭取到獨立的資本就可以了。但仔細想想，她的不安全感，很大程度上源於她的“誤解”：她把愛情當作“優秀”的等價交換。

愛情是一種等價交換？

原來，小李的媽媽高中畢業，個子高高的，長相也很清秀，當年追求她的人不少。而李爸爸雖然身高、長相都一般，但他是城市戶口，媽媽就嫁過來了。

在這種理念的影響下，小李從小覺得：兩個人的價值可以等價交換，是婚姻的重要法則。

在人際關係中，利用彼此得到理想的獎賞以維護關係是社會生活所必需的，這一過程被稱為社會交換。像李媽媽用自身的好條件去交換爸爸的城市戶口，我們就可以理解成一種交換。

在後來的發展中，人際關係學家將其稱為“相互依賴理論”。相互依賴理論中有兩個要素：獎賞和代價。

像我們與朋友接觸時得到有益的經驗，從愛人那裡得到接納和支援，凡是在人際交往中，能給我們帶來愉悅感和成就感的，都可以稱為獎賞。

而代價則是具有懲罰性的、令人不悅的經驗，比如金錢開支、身體受傷，當然在親密關係中還有心理負擔、擔憂等。

在交往時，我們往往會不自覺地用獎賞減去代價，計算自己得到的結果是正還是負。這個理論似乎將美好的愛情庸俗化了。

我們會僅僅因為“獎賞”就去建立一段親密關係嗎？當然不是。相互依賴理論不能解釋愛情發生的全部，但它卻仍有存在的意義。計算親密關係的獎賞和代價，能為關係的現狀和未來提供非同尋常的資訊。例如，一項研究，在戀人開始約會時，測量戀人們的慷慨、關愛和自我表露的程度。結果發現，這些資料能夠準確地預測：戀人在4個月之後，是否還在一起。

“價值”因人而異

男友會因為她的“低價值”離開她嗎？不一定。每個人眼中的“價值”是不一樣的。小李也曾問過男友愛她什麼？男友說覺得在她身邊很放鬆，在她身邊可以做真實的自己。這是其他東西都無法衡量的價值。

獎賞減去代價，並不能決定我們是否繼續。小李的男友生活在單親家庭中，從來沒有交過女朋友。每次她帶著好吃的東西陪伴男友，男友都覺得很感動，“原來被愛包裹，是一種如此幸福的感覺。” 這就是比較水平在影響著我們的選擇。我們常常會將自己的獎賞與期望相比較。像小李的男友，在以前可能沒有得到過細緻的關心，有了小李陪伴後，他覺得這是無與倫比的獎賞。

比較水平是測量我們對關係滿意程度的標準。與他人交往，我們的內心體驗是一個連續變化的系譜，個體的比較水平只代表他的參照點。如果交往結果超過了你的比較水平，你就會感到幸福。

比如經常會有父母對女兒說：“爸媽要對你好，這樣你長大了，才不會輕易被別人的好感動到。”這樣做，其實就是在提高女兒的比較水平。而幸福程度，往往取決於你獲得的結果超過期望的程度，如果交往結果遠遠超過你的比較水平，你就會感到非常幸福。

好的關係靠雙方努力得來

當兩人分手時，兩個人都承擔了百分之百的責任，而不是各承擔了百分之五十的責任。所以，下面的建議，不妨和伴侶一起看看。

將交換關係轉化為共有關係 在交換關係中，付出期望的同時也希望得到同等的回報。如果得到別人的幫助，就會覺得有義務回報別人，做到兩不相欠。這種關係的特徵是膚淺、短暫的，很大程度上是任務導向。

小李是典型的交換關係思維，但這種思維並不適合親密關係的發展，想要高質量的親密關係往往需要共有關係。

在共有關係中，伴侶會特別關注對方的幸福，彼此不期望任何回報地支援和關照對方。因此，尋求共有關係的人不會嚴格計算自己付出的代價，他們不會熱切希望自己的付出能立刻得到回報。即使沒有得到回報，也會密切關注伴侶的需要，常會為伴侶做出一些犧牲，結果，他們享受到了更高質量的親密關係。

提升自我，創造新的經驗 獎賞分很多種，如知識的增加、自我概念的促進，這些都會給我們快樂的體驗。當我們建立新的親密關係時，會透過伴侶的眼界和思維拓寬原有的世界。透過伴侶，培養了新的興趣、技能和經驗，這樣的伴侶關係往往就吸引人。

親密關係的日漸乏味，其中一個原因就是雙方逐漸熟悉後，伴侶拓寬世界的作用變小了。因此，提升自我的意義就在於，在提升自我的同時，可以為伴侶帶去新知識、新體驗和新思想。