這個行為，正在毀掉你的親密關係

站長你好，我和男友交往了5年，大多數時候其實都挺好的，就是在有矛盾時，他只會一臉冷漠，不吵不鬧也不說話，不管我怎麼鬧騰，哪怕喊破喉嚨，他就是像聽不見一樣，我真的受不了，每次一吵架都是我單口相聲，不知道他為什麼是這樣的人，是不愛嗎？

這位朋友的詢問，和來諮詢的Z女士描述和自己男友關係時非常相似，其中最令她窒息的就是，只要一吵架，對方就默不作聲。最後哪怕女人開始大吼大叫聲嘶力竭，質問對方為什麼不說話，對方依舊無動於衷，默不作聲，越是這樣表面不攻擊的戀人越是讓人生氣，覺得對方連溝通都不願意參與，根本無所謂自己和這段關係。

而這種現象場景並不少見，甚至是很多親密關係中容易出現的問題，一個越鬧越生氣，另一個閉口不說話，或乾脆簡單反問一句“你讓我說什麼”逐漸小問題變成了大問題，兩人的關係也逐漸陷入僵局。

最終如果分開，對關係的總結，一個認為是對方無理取鬧不懂事，另一個覺得責任完全因為對方拒絕溝通。

實際上不管是夫妻還是情侶，在一段關係中，吵架看似破壞和諧的行為背後也含帶著兩人的互動，而沉默，則是對方的互動。心理學研究中，Christense和Shenk將這種現象稱為要求/迴避型溝通模式。

男女在感情關係裡常見的溝通模式通常有五種：

①迎合討好型溝通

在這種溝通模式中，通常是由一方在忽視自己的前提下，迎合滿足對方的需求，喜好和心情作為互動的核心，這種犧牲的姿態普遍發生在追求階段，又或者一方自身條件低於對方或更愛對方的情況下發生。

他們會以自我犧牲的方式，以獲得對方更多的愛或者只是留在自己身邊。

②斥責型溝通

這型別的戀人，總是有一方會放大自己的優勢和感受，忽略對方的感受用指責作為溝通的主要姿態，導致這類性格的誘因很多，可能生活的原生家庭如此，可能因為自戀到自大，也可能源於自卑，用指責的方式彰顯自己的本事和智慧。

表面的好心提點和“教育”不過就是透過批判來重新整理存在感，獲得關係的主控權。從而用轉移的方式，把問題的矛盾點和衝突轉移到對方身上。

③理智型溝通

理智型溝通的伴侶，常常會博士附身，總是會就事論事，他忽略的不單純是對方的感受和需求，同時也有自己，所有問題都會非常系統化地思考辯論，唯獨缺失的是感情的溫度，讓人覺得無法常態溝通。

④同頻型溝通

同頻是所有人都期待，但可遇不可求的交往狀態。雙方交流會關注對方的需求和感受，同時彼此目標一致也願意共同化解矛盾解決問題。

⑤迴避型溝通

面對這型別戀人，他迴避的不單純是對方的感受，而是乾脆逃避了真實的問題，可能是因為怕升級矛盾，可能是不願和對方太多沒必要的爭執，同時是這個人根本不懂得要如何面對任何解決，因此乾脆迴避。

所以不說話存在多種因素，不單純是愛過不愛那麼簡單，明明兩人相處沒有太嚴重問題，只要稍微有衝突矛盾就不說話，原因之一：其實就是——

不想說話。

導致不想說可能是覺得自己雞同鴨講怎麼也說不通講不懂，乾脆閉嘴懶得浪費唇舌。

不是他（她）不願說，而是無數次的爭吵，已經太瞭解對方的思路和智商，你說東，他答西，你說事，他東拉西扯讓你什麼都聽自己的建議說辭，因此不願再浪費氣力和時間。

有些是根據以往的經驗判斷，有些也是自己立場下的評估，很容易選擇沉默讓自己選擇逃避，而行為也終究讓對方憤怒，也讓自己陷入生悶氣的狀態。

因為選擇沉默的人知道，就算說也是秀才遇到兵有理說不通，當然主要在於兩人並不在一次緯度，根本無法溝通。

原因二：無法掌控局面發展，尤其對方情緒

不說話無關愛或不愛，也不一定是堅信自己是正確的，而是不能確定在溝通後，對方做出的反應，越說越錯，越溝通對方情緒越激烈，索性乾脆閉嘴，比，面對戀人的暴躁更能接受。

簡單來說這型別的人不喜歡超乎自己掌控的局面，更不會給自己找麻煩，因此閉嘴不說話，也是一種自我保護的應對方式。

原因三：你的價值不足以讓他畏懼

有時候面對愛人或痛苦或犀利的狀態急著解釋忙著迎合，並不完全因為察覺到了自己的問題，最關鍵還是擔心因為矛盾從而可能會失去。

為什麼不管你什麼狀態，他都理智冷漠？就是因為在交往中他權衡之下，失去你對於這個人來說並不足以產生威脅，換句話說即便你離開沒準下一個會更優秀，才會有得肆無忌憚。

默不作聲的態度正在毀壞著無數親密關係，但卻還有無數人不自知自己的行為是多麼地可笑幼稚，沒有誰的魅力可以讓對方不管受到怎樣的折磨傷害都不離不棄，想擁有幸福，需要的就是正確的態度良性溝通才能獲得長久的和諧關係。

文/感情中轉站

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作者：筱雨，心理諮詢師，專注情感領域），擅長戀愛關係挽回修復，婚姻矛盾分歧，以及原生態家庭導致的心靈創傷療愈。孤獨的人生旅程，傾聽你的委屈和壓力，幫來訪者提升兩性相處的技巧，挽回自己的愛人，經營好自己的感情，努力成為更幸福的人。