是什麼矇蔽了愛？

是什麼使我們難以體會到心中的愛？

在思考這個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力於滿足某種願望，卻傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱為

“

異化的溝通方式

”

。

道德評判

道德評判是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他對人有成見。”“這是不恰當的。”批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。

蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那裡見你。”然而，語言使我們陷於是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正常或不正常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。

我從小就學著以貌似客觀的語言表達自己。一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什麼不對。如果老師佈置的作業我不想做，那他就“太過分了”。如果有人開車橫衝到我前面，那他就是“混蛋”。

同樣的，要是達不到自己的期待，我也會覺得自己有毛病。我一心分析和確定錯誤的性質，而忽視自己和他人的需要。因此，如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些體貼，那她“冷漠得像個木頭”。如果同事更關心細節，他就是“有強迫症”。反之，如果我更在乎細節，他就是“粗心大意”。

我相信，諸如此類的評論暗含著我們的價值觀及需要。

不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的願望更難得到滿足。即使他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。如果他們出於恐懼或內疚來迎合我們，或遲或早，我們將會發現對方不再那麼友好。當然，他們也付出了代價。屈服於外部或內部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，並厭惡自己。

重要的是，在這裡，我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什麼是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。例如，我們也許會欣賞誠實、自由以及和平的價值。價值判斷反映了我們的信念

-

生命的需要怎樣才能得到最好的滿足。看到不符合我們價值觀的行為，我們可能會說：

“

暴力是不好的。殺人者是邪惡的。

”

然而，如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。此時，我們就會說：

“

對於使用暴力來解決問題，我很擔心；我主張透過其他方式來解決衝突。

”

語言與暴力的關係是科羅拉多大學心理學教授

O。J。

哈維（

O。J。Harvey

）的研 究課題。他從許多國家的文學作品中隨機節選了一些篇章，然後統計某些詞 語的使用頻率。這些詞語涉及道德評判。他的研究結果表明，這類詞語的使 用頻率越高，暴力事件就越頻繁。

在一些社會

中，人們習慣於將人分為好人和壞人，並認為壞人應該受到懲罰。在另一些社會中，人們傾向於圍繞人的需要來考慮問題。得知後一種社會的暴力現象遠少於前一種社會，我一點都不吃驚。

在美國，在孩子們最可能看電視的時間段，有

75

％的電視節目在播放主人公殺人或暴打對方。將暴力作為節目的

“

高潮

”

是很典型的現象。看電視的人看得津津有味，是因為這個社會告訴他們，壞人應該被懲罰。

暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方

-

至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。

冷戰期間，我們看到了這種思維的危險性。美國領導人把前蘇聯看作是致力於摧毀美國生活方式的

“

邪惡帝國

”

；前蘇聯領導人將美國人看作是試圖征服他們的

“

帝國主義壓迫者

”

。雙方都沒有承認內心的恐懼。

進行比較

比較也是評判的一種形式。在《讓自己過上悲慘生活》

-

書中，作者格林伯格詼諧地揭示了比較對我們的影響。他建議讀者，

如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

他給初學者介紹了幾個練習。第一個練習是，根據當代媒體的標準，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照。他建議讀者先量好自己的身體尺寸，然後與照片上的美女或帥哥的尺寸做比較，並用心體會差別。

這個練習實現了它的承諾：在比較時，我們開始覺得自己活得很慘。此時，我們的心情極為低落。可是，翻到下一頁，我們發現，第一

個練習僅是熱身運動。既然形體美不是特別重要，格林伯格現在請我們比較要緊的事情：成就。他從電話簿中隨機挑出幾個人讓讀者進行比較。他聲稱他看到的第一個名字是大音樂家莫扎特。格林伯格列出莫扎特能說的語言以及他在少年時期的主要作品。他接著建議讀者想想他們現在的成就，然後和莫扎特十二歲時的成就做比較，並用心體會差別。

讀者即使不做上述練習，很可能也會認為比較矇蔽了我們對人對己的愛意。

迴避責任

我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，

人們廣泛使用“不得不”這一短語。例如：“不管你是否喜歡，有些事你不得不做。”顯然，這種表達方式淡化了個人責任。“你讓我”是人們常用的另一短語，例如：“你讓我傷透了心。”此時，我們的表達方式忽視了我們情感的內在根源。

在《艾希曼在耶路撒冷》一書中，作者漢阿倫特（

HannahArendt

）紀錄了審判納粹戰犯阿道夫的過程。

據她的記載，艾希曼及其同事藉助

“Amtssprache”

迴避責任。

“Amtssprache

＂大意是

“

辦公室語言

”

或

“

行政命令

”

。例如，如果問他為什麼採取了某種行動，他也許會說：

“

我不得不做。

”

如果追問為什麼

“

不得不做

”

，他就會答道，

“

長官命令

”

、

“

公司政策

”

或

“

法律規定

”

。

當我們根據以下理由行動時，我們也就試圖迴避責任。

受說不清楚的力量驅使。

為什麼打掃房間？

因為我不得不做。

我們的個人情況、成長曆程、自我形象等。

為什麼喝酒？

因為我是個酒鬼。

其他人的行為。

為什麼我要打自己的小孩？

因為他跑到街上去。

上級的命令。

為什麼欺騙顧客？

因為老闆叫我這樣做。

同伴的壓力。

為什麼要抽菸？

因為我所有的朋友都抽菸。

機構的規章制度及政策

為什麼我要將你停職？

因為你違規了，根據學校規定，我必須這麼做。

性別角色、社會角色或年齡角色

為什麼我必須做我討厭的工作？

因為我不僅是一個丈夫，而且還是一個父親。

無法控制的衝動

為什麼吃巧克力？

因為吃巧克力的衝動征服了我。

有一次，在與家長和老師討論迴避責任所帶來的危險時，一位女士氣憤地說：

“

但有些事，你確實不得不做，不管你是否喜歡！我認為，告訴孩子有些事他們也不得不做，並沒有什麼不對。

”

於是，我請她舉例說明什麼事她

“

不得不

”

做，她有點不屑地回答：

“

這太容易了！今晚離開這裡後，我不得不做飯。我討厭做飯！我早就受夠了！但二十年來，

每天我都不得不做飯。即使有時累得像一條狗。因為這是你不得不做的事情。”

我告訴她，聽到她長期做自己討厭的事情，我很難過。我希望非暴力溝通能幫她找到解決辦法。

很快，她從學習中找到了靈感。研討班一結束，她就告訴家人，她不想再做飯。三個星期後，她的兩個兒子參加了一個研討班，這讓我們有機會了解他們怎麼看母親的決定。

大兒子嘆道：

“

馬歇爾，我剛和自己說，

“

感謝上帝！

”

看到我困惑的表情，他解釋說：

“

也許她終於可以不在吃飯時發牢騷了！

”

還有一次，我為一個學區的老師提供諮詢服務。一位老師說道：

“

我討厭評級。這樣做不僅沒用，而且學生會很緊張。但我不得不評級。因為這是學區政策。

”

此前，我們剛剛練習如何以負責任的方式來表達自己。

我建議這位老師用以下的方式來表達：

“

我選擇評級。因為我想

”

。她脫口而出：

“

我選擇評級。因為我想保住工作。

”

她趕緊補充了一句：

“

我不喜歡這樣說。這讓我覺得我負有不可推卸的責任。

”

我回答說：

“

這正是我建議你這樣表達的原因。＂

法國作家喬治有段話引起了我的共鳴：

“

我常常想，如果有一天，技術的進步最終被用來摧毀人類，那麼，

並非是暴行導致人類的滅亡，當然，更不能說是復仇行為使人類滅亡。人類的滅亡，卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，並非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人、聽話的人越來越多。

”

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

強人所難

我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。

許多人相信，作為父母、師長或經理，我們的職責就是改變他人並讓他們循規蹈矩。我也曾以為，作為父親，我的職責就是管教孩子。可是，我發現，我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人並無濟於事。是的，我可以透過懲罰來教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。

異化的溝通方式還與一個想法有關：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。這種想法透過“應當”這個詞得到了體現，例如“他應當為他所做的事情受到懲罰”。這種想法認為有些人是“壞人”，應該透過懲罰讓他們感到後悔並重新做人

。然而，我相信，如果一個人選

擇新的生活，是為了追求幸福，而非為了逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益。

我們大多數的人使用的語言傾向於評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。我相信，異化的溝通方式的基礎是性惡論。長期以來，我們強調人性本惡以及透過教育來控制天性。這導致了我們對自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不願去體會自己的內心世界。

異化的溝通方式源自等級社會或專制社會，同時也支撐著它們。對於國王、沙皇、貴族來說，將臣民訓練得具有奴隸般的精神狀態符合他們的利益。

“

不應該

”

、

“

應該

”

和

“

不得不

”

這些表達方式特別適合這個目的：人們越是習慣於評定是非，他們也就越傾向於追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注於自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

小結

人天生熱愛生命，樂於互助。可是，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會矇蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。