輕鬆一笑：女生問男生，你要是中獎了，會告訴我嗎

1、（由祭司編輯）昨晚做夢，夢到有人要給我2000萬，條件是馬上跟男友分手。

聽到這話我當時就哭了，衝上去抱住她的大腿說：“你可一定要說話算話啊。”

2、（由祭司編輯）一姐們住在我們家，除了吃就是睡。。。

一天喊她起來掃地，我說你懶死了不能起來動動啊。

她神回覆一句：知道我懶還喊我，是不是傻？！

我。。。

3、（由祭司編輯）朋友開了間麵包店，抱怨不賺錢，每天就靠門口兩臺搖搖車，苦苦掙扎！

我：“搖搖車賺錢的話怎麼不多弄幾臺？”

朋友瞪我一眼：“我開的是麵包店，不是搖搖車店！”

4、（由祭司編輯）有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175以上、樣貌耐看。

我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168以上，樣子甜美很會做家務會賺錢。

我又去找了個符合該條件的女生，她的要求是男方要有房、有車、有公司，身高186以上，孝順細心。。。

這真是一山還比一山高！怪不得現在這麼多剩男剩女。。。

5、（由祭司編輯）評價一個男人帥不帥並不是看臉如此膚淺的，而是要看他開遊艇時的樣子，打高爾夫時的樣子，買別墅時的樣子。

6、（由祭司編輯）大哥家的狗丟了，非常心疼，在外面張貼了尋狗啟事：酬謝5萬塊。

第二天到他家送狗的人絡繹不絕，大家紛紛表示：“這條沙皮狗肯定是您的。”

馬上有人打斷：“別胡說了，這條哈士奇才是他丟的！”

還有人附和道：“那什麼，這條金毛也是您的吧？”

大哥愁腸百結地朝樓下看了看，不得了，還有抱著貓來的……

點了個烤鴨，結果上來了個這

7、（由祭司編輯）有人問我：“騙子這麼多，手段這麼豐富，聽起來又非常誘人，為什麼你總能第一時間識破他們的伎倆呢？”

我嘴角露出一絲不屑，高傲地說了一個字：“窮。”

8、（由祭司編輯）下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風把我手裡的傘吹到河裡了，於是我就撒嬌說，我傘掉河裡了，你總不能讓我一個人淋雨吧。

然後，他把自己的傘也扔河裡了。。。

9、（由祭司編輯）一對男女總愛在一塊聊天，那天他們看到電視上報道一個人中了大獎，女的便問男的：“你要是中獎了，會告訴我嗎？”

男：“不會”

女不高興道：“怎麼，怕我搶了你的錢啊。”

男：“不是，怕你追求我。。。”

10、（由祭司編輯）一天，朋友找我，剛下火車就打電話給我：“到你哪裡走路要多久？”

我：“抽2支菸的時間差不多就到了。”

朋友：“那不遠嘛，你等我。”

兩個小時後我在樓下看見滿臉大汗，他一上來破口大罵：“不是說2支菸的時間就到了嗎？”

我：“是啊，你抽菸是接著抽的嗎？”

11、（由祭司編輯）車站的西餐廳裡，一對情侶在就餐，男生：“走吧，火車已經進站了。”

女生沒有吱聲，男生笑笑：“送君千里終須一別嘛，走吧走吧。”

“再等等。。。”

“捨不得我啊？沒事，過陣子我去。。。”

“我還沒吃飽。。。”

12、（由祭司編輯）就剛剛，哥們我上公交時前面一漂亮妹子髮夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你髮夾掉了。”

妹子微微一笑，伸手來接。

從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”

結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，髮夾我不要了。”

13、（由祭司編輯）和老婆戀愛那會兒。第一次新女婿上門。她爸媽很熱情。一直給我加菜添飯，我又不好拒絕。於是死命地吃。感覺飯都到嗓子眼了才罷休。

從她家出來吃的我都快吐了。實在太難受了。於是我又買了兩個麵包往下壓一壓。

14、（由祭司編輯）朋友向客人介紹自己的家鄉：雨天這是水簾洞，晴天這是火焰山，風天這是黑風口，霧天這是妖霧澗。

客人說：經你一介紹，我知道你們這的人，都是孫悟空吧。

15、（由祭司編輯）晚上男友正玩遊戲，我拿著手機湊過去說：“老公！你看我這張自拍漂亮嗎？”

他瞟了一眼，說：“不漂亮！”

老孃啪的把手機砸地上，哭道：“這手機畫素不好，我要換手機。。。”

各位英雄，對於這幾個笑話，你怎麼看？

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