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湯加輝:說了幾百次,孩子還是不聽!問題究竟出在哪?
德雷克斯在哪裡
有諮詢者跟我抱怨:
老師,我孩子今年3歲,我感覺他好像耳朵有問題一樣,不管我說什麼,孩子好像都聽不見,沉浸在自己的世界,我天天生悶氣:
讓孩子去收拾書包,過去一個小時,一點沒動;
去超市買東西,告訴他一定跟著自己,還沒走幾步呢,人就沒影了;
讓他把髒衣服丟洗衣機裡,衣服都洗好了還穿在身上……
為啥我跟他說了那麼多次,孩子就是聽不見、就是不配合、我已經很用心去跟他溝通了,還是搞不定孩子。
為啥孩子聽不見?
其實很多孩子都經歷過這個階段,孩子好像開了“勿擾模式”,說什麼都聽不進去。
今天老師就告訴大家,怎麼解決。
1
孩子的注意力發展不完善
由於大腦發育不完善,孩子經常聽不見我們的呼喚,也無法同時做好幾件事,其實不是孩子們不想,而是他們還沒有發展到這個水平。
當孩子投入大部分精力在一件事情上,他的腦子裡就只有這件事,沒有精力去聽接受其他的。
比如看電視、看繪本的時候,不管家長說什麼,都會變成天外之音,被自動過濾了。
2
刺激過多引起的“超限”效應
孩子總是不聽說,問題很有可能出現在這個“總”字上。
舉個例子:
大文學家馬克吐溫去聽演講,剛開始感覺演講家說得很精彩,打算捐錢。
過了10分鐘,演講家還沒有結束,他不耐煩了,決定一會兒隨便捐點。
又過了10分鐘,演講家還沒有講完,他決定不捐了。
最後終於演講結束時,生氣的馬克吐溫不僅一分錢沒捐,還從箱子裡偷走了3元。
你看, 如果刺激過多、或者作用時間過長,就會引起不耐煩或者逆反心理,這就是
“超限效應”
。
它指的是
保持適當的原則,小心過猶不及。
兒童心理學家德雷克斯把聽不見提醒、教育的孩子稱為“媽媽的聾子”;
如果孩子犯錯的時候,父母多次數落,會讓孩子
內疚不耐煩討厭
,最後甚至出現“我偏這樣”的反抗心理和行為!
因此,家長們不要以為對孩子的苦口婆心是好意,其實這是在
製造矛盾,破壞親子關係。
叛逆期的對抗
孩子來到叛逆期後,具有強烈的自我意願,不想接受安排,總想反抗家長權威,“聽不見”就是其中的反抗形式,特別是大人強硬的態度,會更加激起他們的反抗欲。
例如:當父母指責孩子“必須”、“應該”如何時,他就會抗拒。
解決辦法
引起孩子的注意
孩子有時候不是不聽話,而是沒有注意到。
認知心理學上有“非注意性盲視”,指的是在面對一個複雜的任務時,因為注意力轉移,而沒有知覺到背景中出現的醒目刺激的現象。
當家長喊孩子吃飯,卻發現孩子在專心玩拼圖,就該知道孩子的專注力沒有在吃飯上。
此時,父母就算喊破天,孩子也聽不進去。
父母可以走到孩子旁邊,用輕微的肢體接觸,引起孩子的注意力,確保孩子可以聽到你的話,再跟他說要吃飯了,和他商量吃完飯再玩(這個也要看情況,某些時候會打斷孩子的注意力,媽媽要有自己的判斷。)
事先約定
如果已經是商量好的事情,因為孩子的不聽話,父母妥協了,孩子以後會變本加厲透過耍賴達到目的。
因此,當孩子有情緒的時候,父母不要急躁,堅持自己的決定,可以等孩子情緒緩和後,再講道理。
如果父母定製了規矩,並且溫和堅定要求孩子執行,時間久了,孩子不用說,他心中也會有規矩的界限。
鼓勵為主
心理學認為,
個體具有渴望被認可的需求,一旦這種需求被滿足,人就會充滿動力。
因此媽媽面對孩子時,不要只“挑刺”,要儘量發掘孩子的閃光點,往往會收到意想不到的效果。
記住:孩子做對事情的時候是培養行為習慣最好的時候,而孩子做錯事的時候,則是最需要你關愛的時候。
做孩子的榜樣
父母是孩子直接的模仿物件,想要孩子表現出積極正確的行為,父母要給孩子樹立榜樣。
為了讓孩子可以早點睡覺,說熬夜不好;
為了讓孩子好好吃飯,說零食不健康;
為了讓孩子乖乖聽話,我們有各種大道理。
開始孩子還聽話照做,可後來發現“這些道理只針對我”,爸爸可以看電影到深夜,母親則打麻將到12點。
當道理成了讓孩子聽話的工具,你再怎麼說,孩子也不會相信。
讓孩子自己承擔
孩子就是不聽話,怎麼辦?
自然是用後果來說話。
如果孩子老不收拾玩具,我們可以把玩具全放在箱子裡,孩子想玩的時候,不好意思,自己找。
孩子不好好吃飯,那隻能餓肚子了,媽媽覺得你少吃一頓飯也沒事。
孩子晚上不睡覺怎麼辦?不睡就不睡,第二天打瞌睡的時候很難受,你能接受就好。
在這裡,要告訴家長。
“自然後果”是孩子做出選擇後自然發生的後果。
如果我們說“趕快吃飯,不然就不許看電視!”
這樣就成了懲罰。
美國兒童心理學家艾莉森。高普尼克說:
成人的大腦好像手電筒,能夠有意識聚集在自己選擇的某個領域。
孩子的大腦就好像一個燈籠,照亮每個孩子感興趣的東西。
既然這樣,我們對待孩子,特別是年紀小的孩子,不要太苛刻。
試著讓孩子在輕鬆活潑的環境中,調整自己的行為並養成習慣,是相當明智的做法
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