為什麼不要為了談戀愛而談戀愛？

我們常說，不能為了談戀愛而談戀愛，

可它

究竟

是什麼，又

為什麼

不能這樣呢？

一個

本質性

的問題，他們真的是因為

喜歡對方

才在一起的嗎？

還是僅僅為了有一個物件而談戀愛？

若是愛，那叫一見鍾情，

若是不愛，那便是為了談而戀愛了。

我們一直在說，不能為了找物件而談戀愛。

這究竟是什麼意思？

物件，從本質上來說屬於一種

社會契約關係

當我向你表白時，其實是在向你傳遞建立關係的想法

當你同意時，該關係確認並建立。

所以從理論上來說，一個人可以與任何一個

接受

並與他

成功建立這種關係

的人成為物件。

哪怕阿貓阿狗，如果它們主觀表達了同意，也可以稱它為物件。

所以，為了找物件而找物件

翻譯過來就是

為了與某人建立起一種名為物件的契約關係而進行的求偶行為。

之所以用求偶而不是追愛，正是因為其本質上未必有

愛

追求的初衷或許只是為了標榜自己擁有該契約關係而是誰並不重要。

那麼，回到現實問題上

這種快餐戀愛無非就是在有機會的情況下光速建立物件關係，甚至對方未必就是自己喜歡的人

其實這個問題說到底就是一個

理想

與

現實

的對沖，一個

穩健

與

冒險

的選擇。

自己喜歡的人是你的理想，

如果展開行動追求結果未可知，風險很大，

但這種為談而戀愛的機會就是現實了，

很確定的，雙方都有相同需求，快速建立關係，是極其穩健的。

理論上必定會有很多（我不認為是少數）巨理性的人選擇快餐的方式，

從

現實角度

來說這確實是

最優選擇

，

無風險的達到了找物件的目的

。

但問題是，還是那句話，

那個人究竟你喜不喜歡？

還是說單純的為了能有個物件，就答應了。如果不喜歡，請不要耽誤對方。

你現在不喜歡，就不要有先試試也許之後會喜歡上的想法。

根據

首因效應

，第一印象很重要，

而進一步根據

馬太效應

，你不喜歡的就會更在意甚至越來越多的發現他的缺點，而喜歡的則會更多的關注他的優點。

有句話說，

以前覺得他渾身都散發著光芒，後來才發現那是自己那時眼中的光，

所謂

強者越強弱者越弱的馬太效應大概如斯

。

這是一個邏輯閉環，

首因效應決定了你對他的第一印象，而馬太效應的存在會逐漸加深這種印象

因此，你現在沒感覺，大機率以後也不會有感覺（除非他真的特別讓你感動，但是這是極少數例）

所以，

不建議

抱著試一試的心態去與一個沒感覺的人開始一段感情，既然最後大機率不成功，又何必浪費雙方的時間與精力？

最後，關於到底該找什麼樣的，什麼情況才能找…

這點很難給出答案。

很多人都在問

我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不喜歡，是不是怪我要求太高？

或者，我要不要試著去喜歡一下喜歡我的人？

還有人問，我一直在等我的意中人，可他一直沒有來，我是不是該現實一點，找一個穩定靠譜的人呢？

答案是，

絕不

。

我們承認一見鍾情真的很難，但這並不代表我們要放下對愛情的追求而

將就

現實的穩定。

在任何情況下用現實與理性來解釋愛情都是絕對錯誤的，愛情是絕對的感性，

你可能會因為一些理性現實的原因而與某個人在一起，

但

你騙不了你自己的心

，如果從一開始不愛，你大機率以後也愛不起來，

最後就這樣相互將就著，過一輩子都是最好的結局。

可這樣，

你能算幸福嗎？

為了找物件而找物件，

這根本就是為了人類繁衍的動物屬性本能，而非愛情的存在。

排除上述所有理的分析，你從自身感性的角度來說，不愛就是不愛，很玄學，找不到理論依據，但就是看一眼就覺得沒感覺。

那再等下去有沒有價值？

答案是，

有

且不論等不及就隨便試試的情況在現實中未必長久，對雙方都是耽誤。

單論於你自身的幸福來說，

這種等待值得

，

找不到物件的人在我看來，

並非真的從未遇到過真愛，而是讓真愛一次次的從自己眼前錯過，因為他們不敢踏出這一步，因為怕對方不愛自己而受到傷害，耽誤自己。

但就是因為你這樣想，

當機會在你眼前的時候你就會本能的拒絕嘗試，

就像你在火車站，一輛輛火車透過，可你怕坐錯車而永遠不上車，那你當然只能停留在原地

。

那再請問您，

世界上有什麼事情是容易的?

是各種考試？

自己的工作？

還是每天的柴米油鹽？

都不容易，

所以我們每天都在叫著“我太難了。”

愛情也是如此，它不會輕鬆，

能輕易獲得甚至擺在眼前唾手可得的那都是最低階，最初等的愛情。

就像一張卷子的及格分數。

真正的，能甜的起來並給你幸福的愛情都是需要你自己去嘗試，去披荊斬棘經歷失敗與傷痛之後獲得的

想要真正的高階愛情，高分的感情，就要去冒著被拒絕甚至白白耽誤功夫浪費感情的風險去嘗試，只有冒這種風險，才能在歷經磨難之後收穫自己的成績（幸福）。

那這對於追求者豈不是不公平？

並不是的

他追求你是他的嘗試，

你也是他路上必要經歷的磨難，

你對他有意那便是幸福，

你對他無意那他還可以繼續前進在別人那裡找到幸福，

這不是一場永無止境的向上一級追求的食物鏈，而是相互平等的平行對映。

他動心的人有很多，可以追求你，也可以追求另一個。

你，可以追求這個，也可以追求那個，

但當被追求者同樣中意你時，該連線確認，這種連線關係稱之為愛情。

這種模型裡，追求只是打通連線的方式，並沒有什麼尊卑之別，追求甚至可以是由上到下的。

因此，

如果沒有遇到喜歡的，不要將就，這對誰都是耽誤，沒好處。

我們承認選擇近似於快餐式的感情從理性角度來說毫無問題。

但最大的問題是，兩

個人談戀愛永遠不可能脫離感性，戀愛談的就是感情，沒了感情維繫，關係又怎麼可能長久?

因此感性是你們雙方任何一個人都避免不了的，理性角度合適但是你不喜歡他，

這樣的戀愛從感情上是對雙方的折磨。

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