困於婆媳矛盾的家庭，多是踩了這些雷區，理清根本原因才能自救

文|秘籍君

婆媳矛盾是家庭裡一個躲不開的話題，受困於此的不僅有兒媳、有婆婆，當然還有因為婆媳關係而被波及到的公公、兒子，甚至家裡的未來——小孩子。

畢竟，良好的家庭氛圍是由良好的成員關係構成的。家裡兩個人不對付，其他人難免會被殃及池魚，孩子在這樣的氛圍下也不利於身心成長呀。

因此，對待婆媳矛盾，正確的做法不是避之不談，也不是認為這不關我事，凡是家庭成員都應該理清根本原因，這樣才能對症下藥，讓家庭變得更加溫暖幸福。

總因婆媳矛盾而頭疼的家庭，其實是踩了以下這些雷區，理清根本原因才能自救。

雷區一：“大家”“小家”分不清，從而導致界限不清

一位朋友就很苦惱地對我說，她的婚姻堪稱完美，除了一點——婆媳矛盾。

她和丈夫處得很好，但卻和婆婆總是不在一個頻道上，還為此發生過多次爭吵。

為了避開婆媳矛盾，她各種方法都試了，但收效甚微。

說到最後她很洩氣，說如果哪天她和老公離婚了，那一定是因為她的婆婆。

說實話，婆媳矛盾每個家庭都逃不開。那為啥有些家庭能過得安安穩穩，甚至有些婆媳之間還相處良好，甚至宣稱親如母女？

多半是因為他們守住了原生家庭和新生家庭的界限，彼此不干擾，之後才能和諧相處。

原生家庭，指的是一個人結婚前的家庭，包括他的父母、兄弟姐妹和他自己。

新生家庭，指的是一個人結婚後的家庭，包括他的伴侶和孩子。

結婚後，誰是新生家庭的主人？當然是夫妻雙方。

這就意味著，夫妻雙方要對這個小家負責。這個小家是興旺繁榮，還是消極衰弱，都跟夫妻倆的奮鬥、經營有關。

但保證小家正常運轉的前提是，夫妻兩人對小家有著絕對的掌控權。

說得再具體點，就是小家裡的一切事務，大到在哪裡買房、房子的裝修風格、孩子在哪裡上學、該如何教育，小到家裡的地是幾天一拖，鞋子該擺在哪裡，都應該由夫妻倆說了算。

很多婆媳矛盾的根源就是，公婆在和小夫妻爭奪對小家的控制權，而他們並不自知

。矛盾更多地集中在婆婆和兒媳身上。

像我這個朋友，就是因為婆婆對她的“關心”太多了，多到已經成為控制。

朋友每天穿什麼衣服得體，婆婆要提醒；朋友圈裡隨便發些東西，婆婆還要提醒她注意影響；如果哪天回來晚了些，婆婆就要問東問西，非要知道兒媳究竟去了哪裡。這誰受得了？

如果公婆控制慾太強，如何解決？最好的辦法是保持距離，不在同一屋簷下；不行的話，就在每次受控時溫和而堅定地捍衛自己的觀點和主權。

只不過很多時候，

小家受公婆的控制也是身不由已。根本原因在於夫妻倆不夠獨立，很多時候還要靠老人資助。

還拿我朋友來說，房子是公婆付的首付，每月貸款公婆也會出一部分錢，還幫著他們帶娃，不管是買菜還是給孩子買書買玩具，公婆都有掏錢，甚至孩子上興趣班的錢都是公婆資助的。

在這樣的前提下，公婆自然有底氣去幹預小家的決定。比如房子如何裝修，孩子要學什麼特長啦等等。

如果因此而吵架，就顯得小夫妻是“軟飯硬吃”了。

因此，想要擺脫公婆的掌控，小家就要學會獨立。

雷區二：當和配偶父母有衝突時，夫妻中的一方總不能理智看問題

這裡的“夫妻一方”通常指丈夫。

身為老公兼兒子，他在婆媳矛盾發生後，要麼是堅定地站在自己爸媽這邊

“他們是長輩，你說什麼也得尊重他們”“說你幾句怎麼了，有人幫著操心不好嗎？”

要麼是和稀泥，或者一有矛盾乾脆躲起來。

他們的經典口頭禪是“那是我爸媽，我能怎麼辦？”

他們之所以有這樣的態度，一方面可能是還沒有真正從思想上獨立，也就是俗稱的“媽寶”；另一方面是把原生家庭和新生家庭混為一談，而且把父母排在首位。

但實際上，一個家庭裡的根基是夫妻關係，而不是親子關係。公婆之間關係好了，自然不會去幹涉兒子兒媳的事。

解決辦法是：要麼慢慢等待伴侶成長，要麼苦口婆心對他陳述利害關係。如果都行不通，也要溫和而堅定地捍衛自己的權益。