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注意影響婚姻的2個因素,妻子轉變1個思路,夫妻更恩愛家庭也和睦
劉徹什麼時候真正掌權
我總結了1萬多個婚外情的案例,發現
最容易出問題的家庭是這兩種:
1、夫妻沒話說,除了孩子、錢,沒有其他溝通。
2、夫妻沒有夜生活,比如有一方長期晚歸,甚至夜不歸宿,夫妻倆無交流;或者雖然倆人都在家卻無交流,各忙各的。
心理學上研究過人類為什麼要結婚?
其實就是為了
3個陪伴和3個感:
1、身體的陪伴,擁抱能讓人產生幸福感。
2、行動的陪伴,一起做事可以讓人產生歸屬感。
3、精神的陪伴,分享內心的感受可以讓人產生依戀感。
但是,很多人一旦結婚了,就以為自己得到了滿足,以為婚姻是愛情的昇華,對方會一輩子都像婚前那樣愛自己,滿足自己,最後被現實啪啪打臉。
所以,很多女人在知道男人出軌後對婚姻絕望。
既不能離婚,又無法得到愛,陷在痛苦了,毀掉自己的一生。
我分享一個案例,大家就會明白其實只要轉換一個思路,想要一個高品質的婚姻一點都不難。
有個學員找我找我諮詢,她和老公冷暴力
3個多月了,態度冷漠,不到迫不得已誰都不想主動說話。
她最近發現老公經常在外面和一幫狐朋狗友吃吃喝喝,她懷疑老公出軌了,但是老公不承認,她也不知道該怎麼確認這件事情。
我讓她回憶一下過去的一年裡有沒有和老公聊的比較好的時候。
她說有一次聊的很好,但聊的是老公的工作,他們做的專案遇到了一些麻煩。
我問她,既然覺得聊的好,那你為什麼不多和他聊聊這些呢?
她卻說,我不想和他聊這些東西啊,我想和他聊我們之間的事兒,我想聊感情,我想讓他把注意力轉移到我身上,我是他老婆,他得多關心我啊。
可是每當我跟他聊這些的時候,他都表現
得
很不耐煩,我就更生氣了,我覺得他已經不愛我了。
他現在出去吃吃喝喝,就是在故意逃避和我交流。
我舉了一個例子,幫她分析目前的溝通困境。
你老公公司的專案遇到了麻煩,很有可能這專案搞砸了,他們不但賺不到錢,還要損失一大筆。所以,這時候的他非常焦慮,憂心忡忡的回到家。
而你工作了一天,回到家辛辛苦苦做飯,還要盯著孩子寫作業。
如果在平時或許他回來還能幫點忙,比如督促一下孩子寫作業。
但是現在他滿腦子想的都是這個遇到麻煩的專案,根本沒有任何精力顧及你的感受。
於是他向你抱怨、吐苦水,說可能會因為這個專案讓自己賠上一大筆,他需要你安慰。
如果在平時,聽到這些話,你會很願意安慰他,幫他一起想想辦法,但是你現在很忙,也根本顧及不了他的感受。
而此時你需要的是他能給你搭把手,而他卻心不在焉,所以
你們大吵一架,他摔門而去,你徹夜難眠,於是開始冷戰。
我想你們最初從甜蜜到冷漠經歷了很多這樣的場景,
我要告訴你
一個殘酷的真相,那就是人都是以自我中心的。
在有壓力的時候,大家都會本能地自顧自。
所以“感同身受”和“換位思考”是需要後天訓練的。
當發生矛盾時,我們站在自己的立場上看別人,永遠都覺得錯是對方的。
但其實夫妻之間沒有對錯,只有立場。
或許很多人會問,為什麼結婚前他從不這樣對待我呢?每天都會陪我聊天,只要我不開心他就會哄我,而且逢年過節他都會給我送禮物,只要我開心他就開心。
那我就要告訴你第二個殘酷真相:
所有人的行為都符合
“經濟學原理”,簡單說就是符合“價效比”原則。
1、男人的“情感經濟學”是“情感消費原則”
你看看你的大衣櫃就明白了,有多少衣服是你買了從來沒穿過的?但是在你買這件衣服之前,你對它是充滿熱情的,而一旦完成了購買,你就對它失去了興趣了。因為衣服對你來說,只有
“一次投資”的價值。
2、女人的“情感經濟學”是“花農消費原則”
我要養花,那是要不斷追加投入的,一開始投入可能很小,但後來積少成多,成本越來越大,成本越大,就倒逼著你付出越多。
如果你婚後不知道該如何引導男人繼續付出,增加他的沉沒成本。
那麼,就形成了男人只有一次性投資,娶到你他就不再投入了;而女人是反覆投資,結婚後為男人、孩子不斷的付出。
時間久了,你們在感情中的投入和產出就會嚴重失衡,婚姻肯定會出問題。
所以,真正有強大核心的女人,是一定要學會引導男人持續付出的,把他變成
“花農”,而不是等著男人給自己,在婚姻中等靠要是無法獲得幸福的。
要做到這一點,你必須學會“情感交易學”。想知道具體怎麼做,可以私信問我,後者在主頁電聯我。
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