年少時留下的缺憾，需要用一輩子去治癒它

我的這一路，都很“野”。

記得小學二三年級的時候，幾個小朋友在一片大空地上玩火，我湊過去一起看，沒多久不知是誰報了警，小夥伴們都慌亂逃走了，而當時的我沒有反應過來，停留在“案發現場”被警察叔叔帶了回家進行教育，我雙手被綁著，整個人被父親吊在家門前的芒果樹上捱打，警察和別人都在看著，我只記得那時我哭著說我不敢了（至今我都不知道我做錯了什麼），他們大人也不瞭解前因後果，那件事我記得大概是這樣的。父母失敗的教育，不恰當的處理方式，童年時的我留下的心理創傷可想而知。

記得小學二三年級放暑假的時候，我在外婆家附近的魚塘邊上走著走著掉了下去，那時的我不會游泳，也無呼救，恰巧被發現，被魚塘主人救了上來，那時的我只記得自己在水裡沒有掙扎，自由地遊走在池塘裡，那是我離死亡最近的一次。

小學六年級，和同班同學的燕感情很好，那時的友情堪稱激烈，勝過當今愛情的瘋狂，放學後就去她家菜地裡，她在淋菜，我在陪聊。某天晚上十點多，趁著奶奶睡著了，我拿著手電筒半摸黑地走了一條長長的上坡，四周嬋鳴蛙叫，惡犬相吠，一路心驚膽戰去她家，在她家樓頂看星星聊天。到了十二點多我又摸黑著回去了自己家。

初二，燕生日那天我沒有去上晚自習，而是去了她家睡了一晚，目的是那天她生日，我要陪她過生日。之後老師打電話回家奶奶才知道這事。而在她家的那晚我們都沒怎麼睡覺，我也內心鬥爭了一晚上。為什麼這段友情讓我如此著迷，我只能說無解。

出來工作了，一個人租房住。換過三四個地方，住過宿舍，經歷過兩次被盜，都沒有什麼損失，只因我是窮鬼一個。其實也還好。沒什麼懼怕，深知自己身材樣貌氣質財富都很low。

19歲在深圳辭工後我聽人介紹一個人去了湛江遂溪，坐了七八小時的大巴，帶著一千多塊錢來到這人生地不熟的地方，男女混宿舍，每天在縣城裡發傳單接客戶走到腳起泡，無數次在夢裡畏懼，因為這事瞞著家人，自己也滿心愧疚，又窮又累得熬了兩個月。果然，我不敬畏自己的生命。

中間空了一年多時間，後面又去了杭州，住在群租房裡，這工作也是到處跑，有次我一個人去勘察房子，上了閣樓被轉角一扇鏡子裡的自己給嚇到了，連忙跑了出去，久久心神未定。不久公司被收購，我又沒找好下家就想著離開杭州了，在此之前的幾天在途牛報團周邊一日遊，於是我又瞎溜達了周莊古鎮、西塘古鎮、蘇州獅子林、寒山寺還有上海東方明珠塔等景點，一個人不怕嘛？有個男導遊看我一個人出遊，妹子妹子的親切地喊著我，趁機摸摸手揩揩油。也就如此，我的自身條件就在那兒。

我是一個毫無規則意識、安全意識的人，同時我的責任感也不強。就像我帶著兩個小孩出去玩，我都不會有任何害怕，我們可以坐車可以走路，只要帶了錢。只要看好小孩就行。我的時間觀念也很淡薄，前段時間我帶孩子出去玩晚上十一點多才回到家，我認為時間是有點晚，是我沒規劃安排好時間。

我好像什麼都不怕，做事情的時候是得，可我總在事後回想起來心有餘悸。常常如此。

也沒有人教我底線是什麼，界限是什麼，但是這個我是後來才明白的。至少進入婚姻後，我的前任異性朋友就統統斷了聯絡毫無留念。可在生活方面，我是一個問題多多的人，我其實什麼都懵懵懂懂，心底毫無自信，特容易滿足，又異想天開，我想我病了，心理方面的病，從我瞭解自己開始，反思自己身上的經歷過的一切事情時，我認為我的人格有缺陷，我也滿身缺憾，是不是童年的傷痛，我要用一輩子去治癒……

為什麼我這麼“野”，因為我成長路上缺少了太多東西。所以我會對那份友情致命的迷戀，所以我會對那些安全概念如此模糊，所以我會對感情畏畏縮縮，所以我會那麼容易上當受騙，也因此，我的往後都很難把這些壞習慣給完全改善過來，一個人的品格在三四歲就基本定了。那麼我的以前到底是怎麼樣的，10歲之前的記憶我幾乎是沒有印象。

因為生活在農村，兄弟姐妹眾多，家族也有重男輕女的傳統思想，作為老大的我，也是留守兒童。被放養式的教育造就我生性放蕩不羈，讓我習慣了一個人毫無目的無所畏懼地生活、奔走。父母常年在外為生計忙碌著，缺愛缺管教的成長，讓我往後再來回味，真的有很多無法彌補的缺憾。

如今，在我意識到自己的以往的種種問題的時候，最大的感觸是：希望我的孩子不會變成“野”孩子，勿重蹈我的覆轍。