不管有多想念那個人，都要活得開心一點

有一點恍惚，算了一下時間，才發現這是父親離開的第二十三年。

二十三年了，如今能夠想起的除了那身份證上的一個頭像，好像再也沒有其他了。

些許是年紀大了的緣故，自己竟然開始會在一些時候想那麼一個人。即使什麼記憶也沒有，還是會忍不住去想念。

那個人，曾經這世上對我最好的一個人——他的生命在這個世界上短暫地停留過那麼一段時間，最後因一場意外而提前離開。

是不幸，但好像誰也沒有辦法阻止那些意外發生。

可能還是命吧！一切都是命中註定好的安排，誰也無法改變。

記得小時候，我有過那麼幾次發燒怎麼都看不好的情況。然後，母親就拿一面鏡子和一個銅錢，在地上挨個問那麼幾位去世的親人是不是來找我的。

很神奇，每次叫到父親的時候，那個銅錢就能在鏡子上立起來。然後，母親就對著那立起來的銅錢說一堆勸慰父親的話，大概的意思就是會馬上給他錢，希望他讓我快點好起來……

很神奇，也很靈驗，差不多在每次母親給父親燒完紙錢不久之後，我的病也就好了。

可能是巧合，也可能真有著什麼連結著我們的東西吧！

再後來，因為我很容易生病，母親就不允許我再去靠近埋葬父親的那個地方或是那附近。

而那個時候，自己也確實很膽小。

天黑不敢出門，睡覺的時候害怕床底有什麼東西會突然冒出來，更害怕那些有關鬼神之說的事情發生在自己身上。

所以，不用大人指導，自己就很自覺地能離墳墓有多遠就多遠。

後來上學了，學了一些有關科學的知識。

知道了這個世界根本沒有什麼鬼神之說，也瞭解到很多東西不過都是人們的臆想與道聽途說。所以，漸漸地自己就不再畏懼那些東西了。

想來，人不害怕某些東西也是一瞬間的事。

雖然自己不記得自己到底是在哪個瞬間變得膽大的，但好像就是一瞬間的事。

可能是在那個自己一個人穿過一片墓地，跑去村裡的小店買東西的夜晚。

也可能是在那個夏天，一個人在家等等父母（母親後來改嫁，我就稱繼父為“為爸爸”）的時候。

反正自己就那樣膽子變大了，膽子大了起來，漸漸也會對一些事情生出好奇之心。

不確定到底因為什麼，只是記得有段時間裡，總能在無意間聽見一些聲音、說著一些自己不知道的事。

比如，我是個帶來的孩子。比如，哥哥就是一直不願意改口。再比如，我不是某某親生的孩子，但是他在世的時候真的對我特別好……

好奇，害怕，又不知道該怎麼辦？

可能也是在那個時候，我才意識到：人原來還有另外一種害怕的情緒。

那是一種你怎麼甩都甩不掉的情緒，那種情緒不會因為你離開某個地方就可以遠離，而是隨時隨地都可能出現。

那是一種很不好的體驗，很不好，但又能怎麼辦呢？

遠離不了，那就放在心底。

當然，我也不是一個那麼厲害的人，

再多的苦楚還是需要一個發洩口。

所以，後來趁著外出放牛的機會，我就會在一些時間裡有意無意地跑去那個地方，或是在那個附近告訴那個人：我來了，我又來了……

那些不敢與別人講的話，自己在心裡偷偷都告訴那個人。告訴那個人，希望有機會也來我夢裡走動走動。

夢自然不是那麼容易求來的，但還是有那麼幾次能以夢見的機會。夢也很真實，它知道我沒有什麼關於那個人的記憶，所以在夢裡總是看不清那個人的真實模樣。

但那也讓人很滿足了，畢竟是我弄丟了記憶，還有夢見的機會已然是一種難得的幸運吧！

當然，這些都是自己能夠記事的時候，開始有的秘密。

我不敢與人提起，除了害怕還是害怕……

那個人的離開，說到底最難過的可能並不是我。而是哥哥，這個世界上接替那個人繼續疼愛我的人。

這些年來，自己好像能夠越來越能理解哥哥一直不願意稱呼我們的繼父為“爸爸”的原因了。

那兩個字不只是一個稱呼，而是代表了一個人——一個無可替代的人。雖然繼父為我們做得遠遠夠了，但說到底，某些東西可能就是一輩子的。

想來，哥哥一直也不容易。

所經過的一切都沒有辦法選擇，反而被迫選擇接受了很多。

除了感謝，還是感謝。謝謝哥哥這些年來，他所做的一切，有我知道的、也有我不知道的。

又到清明瞭，他又回去了。給那個人上墳，燒點錢，或是在說點什麼吧！

希望，哥哥開心一點。不管有多想念那個人，都要活得開心一點。

也希望有一天，我們可以坐下來一起說說有關那個人……