看一次笑一次的15個搞笑段子：個個精簡有趣，笑破肚皮！

一、同學聚會，分外熱鬧。飯畢，到了結賬的時候。“哎呀，我手機沒電了。”“哎呀，我也是。”“不好，我手上也沒現金…”忽然，同學們齊刷刷地看著我，一臉期許。“可是我也沒帶手機呀。”說罷，我熟練地拿出充電寶，只見他們一臉懵。

二、今天上午考幾何我旁邊的哥們忘了帶尺子就用飯卡代替了，監考老師看到後就說：”你是不是沒錢？啊？你是不是沒錢？”這哥們絕就絕在等監考老師繞了一圈回來的時候發現，他把飯卡換成了銀！行！卡！監考老師當下被氣的沒脾氣！

三、今天去餐廳吃飯，服務員小妹都是美女帥哥的稱呼，聽著好舒心。輪到我的時候，小妹看著我很是糾結，沉思了一下：“師傅，我們這裡有多種素食，這是選單，請您過目。”姑娘，我是脫髮，不是出家！

四、今天沒事問女兒：“我們家誰最有本事？” 女兒甜甜一笑：“當然是爸爸了。”老婆：“為什麼是爸爸不是媽媽呢？” 女兒：“因為爸爸雖然長得砢磣，卻娶了一位漂亮賢惠的妻子，還生了一位聰明漂亮的女兒。

五、領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事簡訊發牢騷。可是這貨居然摁到了簡訊閱讀功能，於是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到岔氣才罷休麼？

六、今天坐公交車時，我面前坐著的老奶奶突然站起身來要給我讓座。我驚訝於自己沒病沒殘疾的壯小夥怎麼就會讓弱不禁風的老奶奶起了讓座的念頭？老奶奶笑著說：“小夥子，你就安心的坐著吧！我站站沒關係的！要是你再這麼站著伸手拉扶杆，你胳子窩散出的那股味，我怕自己就再也站不起來啦！

七、五歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”媽媽：“睡覺玩手電筒幹啥？”兒子：“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”

八、小時候家裡窮和哥哥去偷別人家西瓜，回家切開一看，裡面居然是白的。我倆腦殘的說，這麼大個瓜居然沒熟。若干年以後才知道那是個冬瓜。。。哈哈哈哈！！

九、剛看了個說小時候讓人收保護費的，想起小時候我一同學，被小混混攔住要兩元錢，我同學說沒有零的，只有一張十塊的，混混說，沒事，我找你八塊。然後真找了八塊。現在想想，誠信經營啊。終於知道這髮型的來源

十、今天老闆找我談話說：你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問：工資加嗎？老闆：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。

十一、昨晚做了個噩夢，被嚇醒了，看著男友委屈道：“我夢到到你把我給賣了！” 男友深情：“怎麼會呢傻瓜，別怕哈，你老公不差那三五百塊錢兒的！” 我……

十二、中午下班，在樓下買了份快餐。準備回家吃，到家門口才發現鑰匙忘辦公室裡了。於是決定坐樓道里吃。 我正安靜地吃著飯。一個阿姨牽著她八九歲的兒子從樓下往上走。 小孩從我身邊走過，問他媽：媽媽，這個姐姐為什麼在樓梯上吃飯？結果，阿姨說了句：不好好讀書，就會和那個姐姐一樣。沒有出息，連個吃飯的地方都沒有。

十三、一對小情侶在拌嘴，男的咿哩哇啦說了一大堆話，女：你不說會死嗎？你不說話沒人把你當啞巴！男：我說話是為了測試你到底是不是聾子。

十四、在臥室看電視，聽見小侄女哭了，跑出去看，她裝哭呢！來來回回好幾次！我就煩了，又聽見她哭我也不去看了…… 哭的久了我忍不住出去看了一下，我去，鼻涕眼淚一大把的！趕緊問她怎麼了，小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的說：“姑姑，我…我裝哭把舌頭咬了！流血了！” ……好久沒有笑得這麼開心了…

十五、一向邋遢的室友要去相親了，我叫他注意下形象，室友點頭了，他照鏡子拿我的啫喱水用，問我怎麼擠不出來，啫喱水裡的細管子是彎曲的，快用完了要轉一下噴頭。我說你轉一圈再噴。室友哦了一聲，然後扭動身體認真轉了個圈。