一切良好關係的建立，都與滿足彼此的需要有關

導讀：

關係對每個人來說都是一件很重要的事。來到這個世界上，我們每天都生活在形形色色的關係中。

從我們很小的時候，與玩得來的小夥伴建立友誼關係開始，隨著我們的成長，我們就會與他人建立如同學、師生、同事、合作伙伴等不同的、多樣的關係。

當關系不順暢的時候，我們會透過很多方式去處理關係。比如說透過討好、指責、講道理、誘惑、交換、冷漠、暴力、逃避等方式來處理它們，為此我們會時常感覺到非常疲憊，有些人因此而陷入深深的不良情緒之中，甚至患上了心理疾病。

在我們疲於應付這些讓人五味雜陳的關係時，很少去從底層上考慮，人為什麼要與他人建立關係呢？有沒有好的思路或方法讓我們與他人的關係保持良好呢？

應用心理心理學碩士、國家二級心理諮詢師叢非從在新近出版的《養育你內心的小孩》一書中，對人與人之間的關係進行了深層解讀。

他以十餘年心理諮詢的經驗沉澱，從大量的事例中總結認為，

人的內心都會有需要，而關係就是滿足我們需要的重要存在。

他認為人的需要從大的方面分為外在和內在的。包括基本生存的需要，以及名利地位等方面的需要等。

我們一般有三個途徑可以獲取自己的需要：依靠自己的能力自我滿足，依靠大自然的恩賜給予，依靠關係從他人那裡獲得滿足。

基於此，關係的建立是源於我們對他人有需求，我們跟一個人建立關係，就必然會對他存有需求。沒有了需求，這關係便也沒有建立和維繫的必要。這也是為什麼有些關係，走著走著就散了的原因所在，比如友情、愛情等。

1、認識個體的五種需要

每個人除了基本的生存需要之外，內心可分為五大類需要，分別是安全感、自由感、價值感、意義感和親密感。

安全感

安全感是人的最基本的需要，這一點我們或多或少地對其有所基本的瞭解，有時候我們經常說自己沒有安全感，或者是有種莫名的不安，實際上就是自己體驗到了某種不可應對的危險，擔心即將受到某種傷害。

安全感的缺失毋庸置疑會讓人自卑、恐懼，不能正常地展現出自己的最好狀態。很多時候我們看到的一個人的強勢和卑微，事實上都可能是非常缺乏安全感的表現。

自由感

這裡的自由，不是我們常說的經濟自由和時間自由，也不是“想幹什麼就幹什麼”，而是一種心理體驗，用“不想幹什麼，就不幹什麼”來表達則更為貼切一些，這也有一種拒絕的能力存在其中。

這裡的自由主要指內心的自由，是我們能不受外界的影響，拋開雜念，避免自我強迫的心理上的自由。

應該能看得出，自由是建立在安全感的基礎之上的，沒有了安全感，你也避免不了外界的干擾，你也很難很好地拒絕，也就不存在真正意義上的自由。

價值感

價值感是對自己的一種信任，就是相信自己能夠做好，相信自己有這個能力，相信自己是可以的。這裡面既包含著一種自信，也體現著對自己價值的認可。

價值感缺失的人，常常會覺得自己哪裡都不好，看不到自己的價值，就算取得成功也體驗不到價值感。

意義感

很多人在網上經常會問，人活著的意義是什麼？人為什麼要活著？這其實正是生活意義感缺失的表現，這些人在生活中時常會沉浸在傷感、空虛、迷茫中。

這裡的意義感並不指那種為祖國為人民的民族大義，而是個人怎樣先使得自己過得更充實更融入生活。

作者認為生活的意義感就是活出自我，體驗自我，陶醉於喜歡的人、事、物中去。簡單化為一句話，有喜歡的人，有喜歡的事。

有的人會說，我有喜歡的人，但是我的愛情並不幸福，那是討論關係的層面，不在這裡去辨析。

親密感

親密的需求就是你需要一個人為你做一些事情，表達一種態度，讓你感受好一點，包括給你看見、陪伴、理解、迴應、關注、重視、尊重、認可、接納、支援等。我們每個人都需要親密關係，透過親密關係，我們可以獲得安全感、自由和價值感。

2、處理好需求對關係的調整

前面我們談到，關係是滿足需求的需要，需求得不到滿足，必然會影響到關係的保持。怎樣識別個體的需求，並正確地表達出來，讓對方知曉自己的需求則變得尤為重要。

（1）要正確識別自己的需求。

要分清哪些是必須的，哪些是無足輕重的；哪些是可以自我滿足的，哪些是必須依賴對方的。不能一股腦地把需求統統交給對方，這不現實，你也得不到想要的結果。

（2）要正確表達自己的需求。

有些人礙於面子，不願意說出來，主要靠對方來猜；有些人說得含糊不清，不能全面正確表達；有些人則囉裡囉嗦，抓不住重點，導致對方糊里糊塗，不知道該如何理解等。這些都可能讓對方不知所云，更別說很好地滿足你的需求了。

（3）當需求不能滿足時的解決辦法。

當對方的行動與你的需求相差甚遠，極大影響了你們的關係時，你可以透過一致性表達、交換（自己主動付出一些，滿足對方的需求）、示範（告訴對方怎麼做才能滿足你）等來調整對方繼續滿足你的需求。

倘若兩人彼此在需求不能滿足對方，隔閡甚至矛盾在所難免，關係也就會難以為系，這也是很多人為什麼漸漸關係就淡了，分開了的主要原因。

上面反覆提到了滿足，好像給人一種自私的感覺，為什麼總提讓別人滿足自己。其實這裡是在探討關係的底層，彼此需求滿足對關係的影響，以及怎樣去更好地維繫關係。

3、關係發生問題時該怎樣處理

可以說，矛盾就是在關係中自己的需要沒有得到滿足而生髮的不滿。因此，處理矛盾的本質，就是處理自己的需要。

有些時候，並非完全是因為需求沒有得到滿足，而影響了關係。更多的是我們內心的一些邏輯導致了我們對需求的一些誤解，從而影響了我們的判斷。

比如很多父母會為孩子的愛玩遊戲，不做作業而煩惱不已，大聲呵斥是家常便飯，很多親子關係搞得非常緊張，甚至有些孩子選擇了一些極端的方式來“報復”父母。

這其實就是一種對需求的誤解，在父母眼裡，我讓你學習，是為你的前途好。其實仔細想想，父母背後的焦慮是你學習不好，我就會沒面子，可能會為你的學習上學甚至工作花費更多精力和金錢。

他們習慣的思維模式就是，“你要A，就會B，甚至會導致更壞C的結果”，事實上很多孩子，儘管沒有管那麼嚴格，玩遊戲並沒有影響太多學習，很多考上好的大學的學生，都有過高中玩遊戲的經歷。

很多父母以愛的名義，干涉了很多孩子的自由，剝奪了他們的安全感、自由、價值感等，又怎麼能讓他們會有好的生活體驗，人格往好的方向發展呢。

事實上，包括安全感、價值感、自由感等這些所有的需求的索取中，在很多時候，我們都陷入了“你要A，就會產生B”之類的錯誤邏輯中。

生活中很多父母，由於工作或生意較忙，無暇顧及孩子的學習，結果孩子的學習也不錯；有些父母死盯著孩子的成績，忽視孩子的優點，放大了孩子的缺點，結果往往導致孩子的成績每況愈下。

這主要原因是因為他們錯誤地理解了對需求的滿足要求，同時也忽視了對孩子需求的滿足。包括愛情在內的其他關係，又何嘗不是這樣呢？

4、小結

人的內心的需求，主要是靠自我滿足和依靠他人來獲得滿足，顯然如果自我變得強大些，那對別人的依賴則會相應地減少。這樣在很多關係中，自我強大的個體就會變得更為主動，減少很多關係中不必要的隔閡和矛盾。

可見個體的需求，越明確、越精煉，同時對別人的需求識別得更精準，能更好地滿足，就是維護好良好關係的靈丹妙藥。