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比蓋樓和砍價更能體現友誼是什麼?
飯圈蓋樓是什麼意思
人生會遇到很多次畢業,畢業是一件讓人傷心的事。
畢業前大家互道不捨,畢業後,身邊的好朋友卻逐年在減少 。
掰著手指頭數一數,依然在身邊的朋友已經數不過這一雙手了,然而留在身邊的,都是經過時間這張大網篩了又篩的,全都是掏心窩子的“鐵哥們”。
但是最近,聊天畫風基本都是這樣的:
“在嗎?”
“在呢,怎麼了,傻*?”
“幫我蓋個樓,順便再砍一刀”
“哦……”
甚至,還有這樣的:
我這個人比較慢熱,交新朋友重新培養感情是不可能的了,所以更加看重這些依然在身邊的死黨。
所以只能是一邊鄙視,一邊按照步驟老老實實蓋樓、殺價。
那些所謂的“朋友”,礙於面子頂多是讓我蓋樓砍價一次,而這些天天給我發蓋樓砍價連結的,其實才是我的真朋友。
之所以能成為朋友,是因為三觀的契合,是因為這個人讓你產生了精神上從未有過的默契感。
這份默契感,讓友情變得和愛情一樣珍貴,友情很難一見如故就像我幾乎不相信愛情裡的一見鍾情。
也正因為如此珍貴,在歲月的大浪淘沙裡,友誼之所以能惺惺相惜,我們能得一二知己,靠的是什麼?
瞭解
每天都會遇到很多挑戰,偽裝成“我很好”成了我們的必修課。
日常工作像是在透支自己的電量,卸下偽裝生活就成了我們充電的一種方式,“瞭解”與否成了衡量這個人有沒有電的標準。
基於默契感之上,我常常向他們坦白自己這樣那樣的缺點,在他們面前時常能毫無遮掩地自我解剖。
在相互調侃,互罵傻*之間將中肯的建議傳達到對方那裡去。
相處之間,大可卸下人前一套套冠冕堂皇的偽裝,收起一條條左右逢源的社交技巧。
我不用顧忌自己的衣冠不整影響印象感;
不用揣測飯局上引發反感;
不用擔心滿口髒話被貶低……
瞭解,讓我在他們面前為所欲為。
瞭解是友誼長存的最起碼的本錢。
包容
朋友的修成像極了取經路上的九九八十一難,誘惑和阻礙在所難免。沒有包容師徒四人早就分行李各奔東西了,其實想想,我們太難了,師徒四人處理關係僅僅是一對三,而我們卻是一對N啊。
如果說了解是友誼長存的最起碼的本錢,那麼包容就像是買了一份保險。
我這個人自認為很明白,所以從不期待身邊的那幫死黨對我“有福同享、有難同擔。”這個雙方都預設的觀點,也是我們對日常交流不是那麼平凡的包容。
因為我深刻地明白:
精神上的默契感已經是他送給我最好的禮物。
人有的時候很奇怪,拿借錢來說,我們通常不會去跟最好的朋友借錢,經濟上的救濟則會找利益關係明確的人。
我單方面不想讓這段純潔的友誼摻雜利益色彩。
而這一點,是我們在這段關係中,對之間幾乎沒有利益往來的包容。
但偶爾還是不知道他們從哪裡得知我生活上的難處,轉給我錢的時候不忘備註:“兒子,拿去花吧”。
被我逼問起來,還要甩一句酸到骨子裡的話“因為我腦海裡全是你!”。
性格方面的包容,當我們成為朋友的那一刻,我就已經接受了他的不完美,默契感衍生來的則是性格上的包容。
所以我雖如此糟糕,這麼多年他們依然守在我的身旁。
包容是因為我們對這段友誼的看重,是雙方對友誼都認可的保護方式。
苛求
朋友不是對你的任何意見或觀點都持有迎合、贊同態度,顯示出自己軟弱的妥協從而換取之間所謂的認同感;也不是在任何場合都能夠為你打抱不平、盲目跟從的庸者,這樣的人是跟班,不是朋友。
朋友很多時候對你非常嚴厲,甚至對你近乎苛刻。
朋友有的時候比你的敵人對你更加嚴格,因為他不忍心看著你繼續墮落。
我很慶幸我深刻地明白這一點,才可以在我們的一次次爭辯中逐步看清自己,我們的友誼才可以在一次又一次接近於人身攻擊的言論中碰撞昇華。
關愛
朋友這個詞在我的字典裡很通透,陳果老師說過:朋友是無用的,而無用就是無功利之用。
的確,正如她所說,朋友確實是無用的,朋友有用起來,那叫人脈。
這裡需要再次強調一下陳果老師口中的“無用”。
我們大家之所以要交朋友,初衷不該是為了要利用他,不該是為了在需要安慰的時候讓他來安慰一下我們,不該是為了要一個安全的宣洩渠道,因為不能夠跟別人宣洩,所以藉著朋友的名義一股腦的將負面情緒塞給對方去消化。
這是一種自私的行為啊,朋友變成了負面情緒的垃圾桶了呀。
相反,朋友不是為了索取,朋友是為了奉獻。
我們之所以要交朋友,是因為我們有那麼多的愛要去奉獻,是因為我們要付出。
我們交朋友也不是為了被愛,相反是為了去愛。
朋友間的這種關愛如空氣,沒有形體,但卻無處不在,這種愛的衍生效應教會我們如何更好地去愛。
在愛與愛之間,我們透過友誼獲得了那寶貴的同在感。
蓋樓和砍價可能不能體現出友誼
能體現出友誼的
已經深深的隱匿於這漫漫歲月中了
瞭解、包容、、苛求、關愛
氤氳在每一個平凡日子裡、
並不時常想起,卻又無處不在
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