自信、獨立、善愛，這才是一個孩子最好的樣子

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自信源於最客觀的自我認知，對自我接納並十足的認可；

以自信為基礎，精神獨立才變得有所憑藉，自卑的人很難精神獨立；

在獨立的基礎上，才能體會到真正的愛，成為懂愛、善愛的靈魂。

引語

在當今社會有個現象，不管二十出頭的男女，還是三四十歲的大齡單身青年，都在婚戀的路上各種徘徊，

婚姻大事難以解決，人生似乎也無法安定。

於是，很多父母在這個時候變得分外著急。

童年時不急，青年時限制，到了成年後心急

，基本是大部分父母培養孩子的必經過程。而成年後的“孩子”，固化的心智和行為模式已養成，著急多半無用。

為何會出現這樣的狀況呢？

起因就在於

培養模式

：人的成長在很大程度上被倒置了——童年最該

養好心智

，而我們更注重孩子的身體；讀書最該

養足智慧

，而我們更在意孩子的成績；最關鍵的是引導孩子

學會愛與被愛，而我們以為這只是戀愛和婚姻，意識太過狹隘！

幸福的密碼

我們親手養大的孩子，那些也將可能成為別人父母的靈魂，本來就面對許多無法逾越的問題：

關於職業：無法安於本職，也不知去向何方，所以

迷茫。

關於生活：覺得這樣不好，卻也不知道怎樣更好，因而

焦慮。

關於愛情：都曾滿懷期待，就是不懂如何去愛，只剩

無奈。

而這所有問題的歸因，

都深藏在一個人的成長經歷中

，成為人的習慣，形成人的性格。在這裡面，有三個關鍵的階梯，在很多人的心理當中，都是巨大的缺失。

這三點就是

自信，獨立和善愛。

根植於內心的自信，因自信而樂得獨立，因獨立而懂得愛與被愛。

也就是說，婚戀的問題不是一個人能不能喜歡上另外一個人，這只是問題的表象。問題的本質在於人是否具備

獨立的精神

，有沒有敢去愛的

勇氣

和明確自己值得被愛的

底氣

，構築在這個基礎之上，人才能自然地步入一段親密關係，並且在其中收穫幸福和成長。

從這個角度說，

自信就是人生幸福最基本的打底

，它牽涉著關於職業、生活和愛情等多方面，全面而真實。

獨立

雖看似容易，卻

無法充分地獲得

（多數人都可以獲得某方面的獨立，卻在某些方面依賴）。

而善愛更像一個抽象的命題，

很多時候只在人的想象裡

，付諸實踐時，會遇到各種莫名其妙的阻力。

童年已無法更改，在原生家庭的土壤裡，營養和糟粕往往並存，而如今我們要做的，

就是：

一邊為自己的人生填平那些缺失，這相當重要！

另一邊，也更關鍵的，是在孩子的童年裡，儘量減少缺失的可能。

自信、獨立和善愛，這才是一個孩子最好的樣子！

它就像一個幸福密碼，鐫刻在人的心底，將為每個人保駕護航，幫助他們成為最好的自己。

那麼，如何養成一個自信、獨立而善愛的孩子？接下來，我們結合部分例項，做一些探討和分析。

1。

尊重和認同

，樹立自信，讓成長更從容

一位父親分享說，他給初二的孩子每個學科都定了一個考分標準， 我問這樣是否太給孩子壓力，這位父親解釋說，事實上孩子每次都能達到甚至超越這個標準。而他心裡很明白，即便孩子達不到這個標準，他也不會就此懲罰孩子。

我們給孩子設立

有一定挑戰、但是透過努力足以達成

的目標，就是尊重他的能力；而在他盡力之後未能達成時，不去責備和處罰，就是認同他的努力。

尊重他，讓他找到自己；認同他，讓他得到鼓勵。

被尊重，不會誠惶誠恐，自然學會自重；被認同，不必戰戰兢兢，自然淡定從容。

自重的孩子，就

不容易為他人所動

，通常聽從自己的內心。而從容的孩子，

也不容易被外界所惑

，更能堅定自己的方向。

在尊重和認同中長大的孩子，

自信心在不知不覺中建立。

他們會有些驕傲，卻不至於目中無人；他們也會有些得意，卻不會忘形。

畢竟只是孩子，那份天真應該儲存。

尊重和認同就是樹立自信最好的方式。

父母和其他重要相關人（通常是養育者和老師）傳遞給孩子的信心，將成為他對自己的信心，進而成為他對別人的信心。

被他人相信——自信——信任他人，這是一個正迴圈。

反之，一個得不到尊重和認同，時常被否定、打擊或者壓制的孩子，通常覺得自己不行，也更容易覺得別人不行。也就是說，

孩子本身自卑，卻也容易看不上別人。這是一個負迴圈。

誰都不希望自己或自己的孩子進入負迴圈，可是，很多父母卻不自覺地開啟這種迴圈，並且

常常無休止。

父母對自己的不滿意，源自父母的父母

。如果沒有實現客觀的自我認知，很容易陷入無意識的自我否定，轉而成為對孩子的無意識否定。

比如有的父母，天天看到孩子心中起厭，只會敦促孩子完成任務、好好學習，

很少關心真實的孩子，他的情緒如何、需不需要幫助；他們也不關注自己的情緒

，在弱小的孩子面前時常陷入無意識，表現出來就是抑制不住的憤怒。

故而，在給孩子足夠的尊重和認同之前，父母要學會透過自我暗示，給自己更多尊重和認同。要明白自己曾經種下的那些

不夠滿意的心理種子，應該在成年之後自行拔除，

不能再用這種殘忍的方式，給孩子心理播下同樣的種子。

我們應該傳承的是愛和勇氣，而不是滿懷的失望和挫折打擊，不是嗎？

2。

嘗試和挑戰

，增強獨立，讓個性更圓融

一位母親是這樣說：每次孩子犯了錯誤時，她會不動聲色，暗暗觀察孩子會不會採取善後措施。如果在沒有提示的情況下，孩子已經在善後，

不管做得對不對，她都不會指責孩子。

她很明白，一個孩子為自己犯的錯誤

勇於承擔並且願意改進，遠大於他做得是否正確。

孩子願不願意承認自己犯錯，並對犯錯的後果進行補救，反映的是一個態度，

這些態度會在成長中慢慢積累成人的品德。

而補救的措施是否正確，只能說明這個孩子的

知識和常識是否齊備。

子曰：德者本也，才者末也。兩相對比，高下立現。

敢於嘗試的孩子犯錯的機會總是更多，

而以“肯定孩子的態度”來取代“批評指責”，就會鼓勵孩子的持續嘗試，

直到他獲得想要的成功。不斷嘗試、不斷成功，這樣的過程累積下來，就成為一個人應對挑戰的巨大勇氣。

對未知充滿好奇，並敢於嘗試，且無懼於挑戰，代表著孩子並不在意過程的辛勞；同時，他也能夠接受最後的結果可能會不好。

這裡的勇敢和接受，就是一個人最初的擔當。

而擔當，就是獨立的核心。

擔當自己的人生，就是寶貴的自立。

當年，愛因斯坦竭盡所能做出的第三張小木凳，被自己的老師諷刺為最醜的小木凳，遭到同學嘲笑。而後他拿出了自己前面做的兩張木凳之後，贏得了老師和全班同學的一致認可。

當其他孩子還在為完成老師的任務而努力時，愛因斯坦已經開始向自己發起挑戰，

他在為自己做事情

，想做一張更好的凳子，那樣才對得起自己的努力。

這樣的孩子，怎麼可能不獨立？

很多成年人都喪失了嘗試和挑戰的勇氣。這樣的成年人，都曾在童年的時候，

被阻斷了嘗試的路徑，或者被“保護”得“太好”，喪失了嘗試的可能性。

我們如果希望自己的孩子能夠學會獨立，最好的方式就是鼓勵他親身嘗試，不斷改進，

勇於獲取最終的勝利果實。

這種嘗試不能淺嘗輒止，更不要試圖在失敗處收尾，

要有足夠的耐心，直到成功為止。

從微小處著手，逐漸擴大，讓孩子的能力因嘗試而增強，讓他的世界因為成長而漸次拓寬。

在父母的保護範圍內，孩子進行任何嘗試都值得鼓勵，比起那些怕孩子傷著、燙著就不讓嘗試的保護性思維，

那些讓他們因為嘗試而懂得自保的父母更應該提倡

——保護不了孩子的一輩子，就該儘早讓他們學會保護自己。

吃過苦的人，更珍惜幸福。

嘗試過辛苦的孩子，也更容易幸福。

這樣的孩子夠獨立，不依賴，因為有足夠的人生經歷，個性就會踏實而富有耐力，不會輕易被挫折打倒，更不會因為一時的失敗而看低自己。

他們吃過苦，個性更加圓融，就會懂得他人的苦。

在職業道路上，更容易獲得應有的成功。

3。

付出和

索取

，變得善愛，人生因此不同

一位來自農村的姑娘說，自己從小被嬌生慣養，關在家裡，家務不做、農活不幹、農桑不識，曾經認為這是父母給她最好的愛。而後談戀愛結了婚，延續父母的方式，認為愛丈夫就是滿足他的全部要求，把自己活成了保姆的模樣。幾年下來，夫妻感情沒變好，老公反而愈發暴躁。後來學會了在付出的同時，提出一些合理的要求，才讓夫妻關係漸漸轉好。

人們總是強調愛是一種付出，卻忘記了付出的對立面——索取，

若沒有索取，也不存在付出。

換句話說，當我們付出時，不管有意無意，總是想要獲得些什麼，否則，這付出便無法成立。

人從嬰兒時，就已天然懂得索取，而這個時候的付出，便是那振聾發聵的啼哭，還有銀鈴般悅耳的笑聲。

初來乍到，就已經懂得了怎樣付出，怎樣索取。

付出是在給予愛，索取是在成全別人給予愛。

每個人都需要被成全。

我們常常聽到這樣的抱怨，父母為孩子操碎了心，孩子不懂感恩也罷了，竟然還不領情，讓人不由得怒從中起，

深感養兒不易。

換個角度，一個沒有自己領地，連分內之事都被父母幫忙操心的孩子，作為一個正常的人，

他們付出的權利在哪裡？

除了索取，他們似乎別無選擇。

而

他們的索取，正好成全了父母的心意。

父母找到一個無私付出的出口，

感受到愛被成全的愜意，

卻忽略了那個被愛的孩子：他看似無憂無慮，卻很可憐地，

難以找到存在的價值和意義。

付出而後被認可，之後更願意付出，這是確立個人價值的最好方式。

超級育兒師藍海曾經分析說，那些看似對父母依賴過度、放不開手的孩子，實質上卻是因為

父母離不開孩子，不願放孩子獨立。

這世上只有不願離開孩子的父母，卻不會有天然不願離開父母的孩子。生命的繁衍，天生如此。

如果一個孩子在童年被寵溺過度，或者被照顧得太好，

他通常只學會索取，並且會以為索取就是愛。

除此之外，他學不到怎麼去付出愛，也不懂如何被人愛。

現在的孩子，多數都被寵愛著長大，

他們也只會寵或者被寵，無法做到愛和被愛。

表現出來就是或者對伴侶過度照顧，或者過度冷漠，

時冷時熱、捉摸不透。

而真正的愛不會過冷也不會過熱，總是保持溫和，剛剛好的溫度。也只有真正的愛，才能帶給人心靈上的滋養，在漫長的人生當中，

陪伴並給人成長。

要談及婚姻，並與一個陌生的異性共度一生，

缺乏了愛與被愛的能力，就如同一場未知的冒險，

充滿著不確定性。

可笑的是，大部分父母竟然認為，這樣的能力，孩子長大之後可以自行具備。怎麼可能？

如果愛只是單純的生理衝動，那麼的確每個人與生俱來，有這種原始的能力。可人類受了教育，有了習慣和文化，就不可能單純只考慮生理需求，

還有更多的空間，要留給心理需求。

善愛的能力，就是在成長過程中，父母給的那些付出的機會，以及

付出被認可，索取被滿足

的每個細節裡。

每個人都有這樣的體會，當你為別人付出一些努力，得到別人同樣的回饋時，

那種快樂無與倫比。

而相比之下，

不勞而獲的滿足感顯得不值一提。雖然偶爾的不勞而獲讓人欣喜。

讓孩子超出能力做事的確有悖常理，而孩子能做的事，卻被所謂愛而剝奪，這就不可理喻。

他們明明有足夠的機會去付出辛勞，然後收穫家人和他人的認可，進而得到被成全的滿足感，

卻只能接受被人替代的勞動，以及被指不夠勤勞的現實。

付出也是一種習慣，和洗臉刷牙一樣，需要從小建立，逐步養成。索取同樣如此。

如果你的孩子被剝奪了付出的權利，那麼請還給他，不管他學業多忙、課業多重。

真的心疼他，就請給他付出的空間，讓他感受被成全的美好。如此，他也能學會珍惜

索取

的幸福。

如果你的孩子被壓抑了索取的權利，也請還給他，不管他多懂事、多替你們考慮。

能夠索取的孩子，才不會讓自己的付出變得廉價

，也才更有被成全的可能。

愛和被愛不是反義詞，而是鏡子的兩面，缺了那一面，鏡子都會殘缺不全。

真正的愛孩子，就是幫助他在付出和索取之間，

尋求到合理的平衡。

他可以因為付出而有更強的價值感，也會因為索取而有更大的滿足感。

一個懂得付出，也會索取的孩子，不光可以付出愛，也能給別人愛的成全，

這就是愛的能力。愛裡面不需要雷鋒精神，更不需要無底線的付出，平衡才是最佳。

善愛的人不會一味付出，因為愛人之前，他先愛自己；自然，他也不會一味索取，因為他要成全自己。看似不經意，人生卻大為不同。

結語

曾經我們都覺得，一個人要幸福，就是找到那個對的人，然後牽手一生。只是，我們不能忘了，找到對的人，

一部分靠運氣，另外一部分還得靠能力。

這個能力，就是能夠愛人，也懂得被愛。可是，有人天生就懂得怎樣愛人、怎樣被愛嗎？可能有，但很稀有。大多數人，需要在生活當中，在付出和索取之間，

慢慢習得。

而在談及愛情之前，有兩個更基礎的關鍵因素：擁有源自內心的自信和不惑於事的獨立，

自信的人才不會逃避和拒絕合適的愛，獨立的人才能夠與愛人共同成長。

所以，別再以為愛情是青春期和成年以後的事情，

大部分人的婚姻，在童年時期就已經埋下伏筆。

為了變更這個天然的邏輯，很多人都付出了艱苦卓絕的努力，有些人成功了，更多人卻茫然了。

為了讓孩子不再重複父輩們糊塗的邏輯，現在就切換思路，引領孩子成為自信、獨立且善愛的靈魂吧~！畢竟，這樣才是孩子最好的樣子。

這樣的孩子，也才能書寫出人生最圓滿的旅程。

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作者簡介：

素秋慈，個人自媒體，優質情感領域創作者，願解你心事，助你成長。

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