一句話笑話 小笑話 短一點爆笑

甲字怎麼造句

一句話笑話

（一） 大海里的兩頭鯊魚在聊天，一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。”另一頭鯊魚問：“那我們該怎麼做呢？”“我們直接把他頭上戴著的那個玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了。”

（二） 今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。

（三） 小狗對小貓說：你猜猜我的口袋裡有幾塊糖？小貓說：猜對了你給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！小貓嚥了咽口水說：我猜五塊！然後，小狗笑著把糖放到小貓手裡，說：我還欠你三塊。

（四） 老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣衝衝四處抱怨評委歧視老鼠。旁人問為啥，老鼠答：“比賽我剛上場，評委就說：先走個貓步看看。”

（五） 我有個朋友姓敖，單名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感覺自己好奇怪，像只什麼發情的動物。

（六） 我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老闆怎麼回事。老闆淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”

（七） 爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！”爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢？”

（八） 昨天火車上上廁所，好多人排隊，終於到我了，從裡面出來了一個挺漂亮的妹子，出來後甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

（九） 在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”

（十） 哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”

（十一） 有的人的長相能用來欣賞，而你的長相，還是以理解為主吧。

（十二） 我的數學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：“你不是數學好嗎？問你個問題，1+9+0=？。“這麼簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然後她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友！”

（十三） 有人詢問：“是誰動了老虎屁股？”“慮”則有些擔心：“看來這下該有人倒黴了。”“虛”有些猶豫，看上去很膽怯：“不會吧？這人膽子也太大了吧？”“虜”顯得孔武有力，滿不在乎：“是我動的，怎麼著？它要敢來，我把它尾巴團成幾字！”

（十四） 甲：“我從來不整理東西。”乙：“為什麼？”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人！”

（十五） 晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。

（十六） 結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！

（十七） 有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說：“我想到一個黃-色-笑-話，講給你聽啊”結果她直接無視我扭頭走了……我這個桑心啊。然後……然後她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”

（十八） 晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。”我說：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？”我摸摸臉說：“好像是真的哎。”

（十九） 空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！

（二十） 鷸：不拋棄。蚌：不放棄。螢火蟲：我閃。山羊：我頂。東海之鱉：我路過。烏鴉：我很傻，很天真。猴子：我不是來撈月亮的，我是來打醬油的。

（二十一） 男人真有味，撒謊不慚愧！明明在踩背，還說在單位；偷偷在幽會，卻說酒喝醉；回家開口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃！

（二十二） 發英語考卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮：你告訴我三分能幹什麼？該同學弱弱地回答：搶地主……

（二十三） 一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指頭？”

（二十四） 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？

（二十五） 有一次我和好友逛街，路上看見一個小孩子抱著一條狗叫媽媽。當時我們就以為這孩子有毛病。然後我朋友就對他說：“小孩，他（指狗）是男的耶，你應該叫他爸爸！”

（二十六） 小玲有個毛病，一上課就睡覺，下課時讓我碰她一下。今天上課時，老師突然叫她回答問題，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個懶腰，接著從後門出去了，待她睜開眼睛後發現不對勁時已經晚了，她急忙回到教室，發現所有的同學和老師都呆了……

（二十七） 一個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩，一瓣掉在了地上。後面一人責怪道：這狗也忒不文明瞭，怎麼能當街拉屎！

（二十八） 我一直在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜冷嗎？我知道你不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去

（二十九） 今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟著她現任男友的腰，凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。

（三十） 世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。

（三十一） 有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。

（三十二） 我爸才叫冷，那天他和一個叔叔討論蚊子多的問題，說了這樣一句話：“那蚊子多的呀，把我六歲的兒子差點叮成七歲！”

（三十三） 兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒！”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子！

（三十四） 今天在商場，選來選去看中了一把梳子：齒的密度正好，看上去也很舒服。然後看價格。價格牌上寫著：長毛犬用。於是默默地把它放了回去。

（三十五） 一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有！”

（三十六） 爸爸：１加２等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：３個笨蛋！

（三十七） 公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？”椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了麼？”

（三十八） 在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

（三十九） 水滸傳：一陣陰風吹過，河溝裡、山崖上、古冢中一大波殭屍匯聚而來，組成了一支強大的皇家討逆部隊。怎料賊寇越打越多，最後這幫殭屍索性反了朝廷，佔梁山為賊，共計108個。大夥兒排定座次，大秤分金銀，分完立刻散夥兒。

（四十） 一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝。一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

（四十一） 別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什麼你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象徵！

（四十二） “老兄有錢沒有？借100元急用。”“我只有50元，夠不夠？”“好，先給我50元，其餘50元，算是欠我的好了，過兩天有錢”“時記著還給我！”

（四十三） 孫悟空當年大鬧天宮無人能敵，怎麼取經就不行了？連小妖怪都能收拾他！經分析表明，當年他是第一個滿級，第一個技能、修煉全滿，第一個拿到光武的，當年他是虐小號！後來封號多年，出來後個個等級比他高裝備比他好，就悲劇了。

（四十四） 男生帶著女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”

（四十五） 沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。

（四十六） 狗對公雞說：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了？公雞打了個哈欠，無精打采地說：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經過偵查發現其它幾隻公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。

（四十七） MM1：誰的手機響？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以為是振動呢！

（四十八） “我找啊找！不停的找！我在找什麼？我在找乾糧，水，和傳說中的愛情！！！”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦！哈哈哈

（四十九） 有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！

（五十） 什麼叫友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯絡到我了！

（五十一） 月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風！伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看！駕駛座沒有人！！驚惶失措的大明趕忙抬起欄杆放行！黑色轎車緩緩駛過……後來呢？後來……車緩緩駛入了“開封府”。

（五十二） “小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”

（五十三） 一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

（五十四） 曾經認為如果不認識你就不會這麼多的痛苦，但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因為我愛你

（五十五） 我們班學生報志願的時，我發現有個成績差的學生三下五除二就交表了。我一看，都是些頂尖的重點學校，就拿懷疑的眼光看著他，他一副大大咧咧的樣子說：“哥報的不是志願，是快樂。”

（五十六） 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

（五十七） 麗麗因為放了錯誤，被老師罰圍著操場跑，巧合遇上下雨，麗麗被淋透了，小明實在看不下去了於心不忍，於是為麗麗打著傘，陪麗麗跑完。完事後，麗麗嬌羞的說：“對不起，可是我有男盆友。”小明：“我知道，因為我不來幫你打傘的話，他就來了，我怎麼忍心讓我喜歡的人來淋雨呢，所以我就來了。

（五十八） 新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎說：“親愛的，沒關係，我知道你跳過脫衣舞。”新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”新郎問：“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？”新娘說：“是的，在我還沒經過變性手術之前……”

（五十九） 想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去遊個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗