《安全感》｜怎麼在這個不夠確定的世界裡獲得安全感？

— 前言 —

有一部分現在單身的小夥伴，經常吐槽說：不是我不想談戀愛，而是害怕受傷，工作壓力本來已經很大了，感情上再受點傷，那真是太難過了。

還有現在正處於戀愛狀態的同學跟我說，雖然現在感情挺好的，但是一有矛盾，就會想，自己的決定到底是不是正確的呢？以後結婚了也會這樣嗎？

還有已婚已育的同學跟我說：以前覺得結了婚生了孩子就是穩定了，現在看來，生活和感情上的不確定性一點也不比談戀愛的時候少，我到底應該怎麼去調整自己呢？

女性在不同的狀態下，會有不同的煩惱和困惑，這些煩惱總結下來呢，我覺得可以用一句話來概括，那就是“缺乏安全感”。

在日常生活中，我們常常會感到沒有安全感，不光是在感情上，還有比如：健康問題、每個月超支的賬單、公司裁員，甚至是宏觀的經濟形勢，這些大大小小的原因，都可能會讓我們沒有安全感。

今天我們解讀的這本書，就叫做《安全感》。

我們將用一節課的時間，來討論安全感到底是什麼？是別人給的還是來源於自己？怎麼在這個不夠確定的世界裡獲得安全感？

— 本節內容 —

這本書的作者有兩位，一位名字叫保羅G，他是一位心理諮詢師。還有一位是中國人，叫做孫向東，他是保羅G的老師兼督導。兩人是師生關係。

這本書裡涉及到了很多心理學上的知識，不算很通俗，但我讀完了之後，仍然覺得有很大的收穫。主要分為四個部分的內容

| 首先，作者先講了什麼是安全感

安全感不等於錢包的厚度，並不是越有錢就越有安全感，這是我們很多人的誤區。書裡還列舉了其他六種我們日常生活中對安全感的誤區。除此之外，作者告訴我們非常重要的一點，那就是，

安全感是可觸控、實打實的存在。

它是可以被測量出來的。至於怎麼測量，我們後面會具體說。

| 其次，作者講了安全感從哪裡來

我們常常在很多公號文章裡看到“安全感來源於自己”，“掙錢的能力才是最大的安全感”這一類說法。

但作者卻認為，

別人才是我們獲得安全感的載體，這個別人被稱為“重要他人”

，我們每一個人都應該有2~15個“重要他人”，可以是我們的家人、伴侶、朋友或是同事。

作者說，任何缺乏安全感的狀態，都是因為缺少重要他人，或者是重要他人給我們的反饋不對造成的。

| 然後，作者給我們分析了不安全感會造成什麼樣的結果

舉個很簡單的例子，有一次我在聚會上看到一個女孩，總是不停地看手機，別人在玩的時候，她也心不在焉。問起來才知道，她認識了一個男生，兩人聊得很投緣，彼此有好感。快過年的時候，她給對方準備了禮物。但到了過年這一天，對方卻忽然消失，甚至連一句祝福的話都沒有。她很猶豫要不要找這個男生，把禮物送出去。聚會上的另一個朋友卻讓她千萬別主動，說，主動你就輸了。

這種因為怕受到傷害所以選擇不主動、不認真的態度，就是缺乏安全感導致的結果。書裡還列舉了缺乏安全感導致的很多不同型別的結果。

| 最後，作者寫了我們應該如何獲得安全感

在這一部分作者主要講的是方法。舉一個書中顛覆我們認知的例子吧，比如：作者認為，安全感的投放部位是背部，對缺乏安全感的人來說，最直接的療愈方式，是背後的擁抱。

這本書主要講的就是這四個部分的內容。接下來，我們首先來全面地認識一下，什麼是“安全感”。

在開始講“什麼是安全感”之前，講義內有一套測試題，裡面有七十五道題，這個測試叫做

“馬斯洛安全感量表”

，大家可以花幾分鐘時間做一做。

【評分方式】

① 1，2，4，6，8，9，12，13，15，17，19，20，25，26，27，28，30，31，34，37，40，42，43，45，48，49，50，52，54，56，57，58，59，61，62，65，67，68，72題，選“是的”計1分；

② 3，5，7，10，11，14，16，18，22，23，24，29，32，33，35，36，38，44，46，47，53，55，60，63，64，66，69，70，71，73，74，75題，選“不是”計1分；

③ 21，39，41，51題，選“不是”或“不清楚”計1分

如果得分在51分以上，那麼屬於正常範圍；如果分數在45~50分，那麼你就有缺乏安全感的傾向了；如果得分在37~44分，證明你是個缺乏安全感的人；如果得分在36分以下，那麼你是個極度缺乏安全感的人了。

做完這個測試之後，我們就對自己的安全感狀態有了一個大致的瞭解。接下來，我們來看，到底什麼是安全感？

因為安全感是一種感覺，所以不同的人會有不同的定義，表面上好像看起來都是成立的，但其實我們對安全感存在不少誤區。

安全感誤區——

（1）認為安全感就是錢包的厚度，越是有錢人，越有安全感。美國科學家找了20箇中了樂透大獎一夜暴富的人，給他們填寫一張問卷，其中有一個問題是，“你覺得你的幸福能持續多久？”大部分人填寫的都是一生，最短的也有兩年。

的確，這些人在一夜暴富之後，就像那部電影《西虹市首富》裡演的那樣，每天拼命花錢，幸福指數爆棚。但六個月之後再追蹤調查，這些人當中有一半人的幸福指數已經恢復到沒中獎之前了。一年之後，所有人的幸福指數全部回到了暴富之前的水平。

（2）如果我有地位、升職加薪了，我就有安全感。美國人同樣對升職加薪進行了研究。結果發現，3~6個月之後，幸福感和安全感的數值也回到了升職加薪前的狀態。

（3）把沒有安全感歸結到原生家庭，他們會想“如果我是個富二代、官二代，那該多有安全感啊”，貌似很有道理，但實際情況是，這些官二代、富二代、星二代往往更加躁動，所以他們的犯罪率竟然比普通人家的孩子要高。

（4）如果有一個愛我的男朋友或是女朋友，我就有安全感了。這種想法在年輕人身上特別常見。其實啊，我們弄錯了先後順序。我們要先有安全感，才能擁有親密關係，而不能指望親密關係提供給我們安全感。

（5）如果我能力很強，我就有安全感了。書裡提到了一項研究，叫做“第十名現象”。意思就是說，班上中上游的學生，將來會成為社會的棟樑；班上中下游的學生，將來會成為幸福穩定的人；而那些老是考第一的學生，在職場上的表現低於80%的同學。因為能力強的人，往往以自我為中心，適應性差，容易患上心理疾病。所以啊，像我們這些智商中等的人，真的可以對自己說一聲“謝天謝地，咱們不是天才”。

（6）把安全感跟生老病死掛鉤，覺得“要是我不會死，那就安全了。”這屬於對未知事物的恐懼，但換個角度想一想，其實我們每個人都要面對生老病死，這種恐懼是不是我們的庸人自擾呢？

（7）把安全感和自己過去的經歷掛鉤，比如“要是我沒有經歷那件事情，現在就不會這樣了。”我在現實生活中，見到很多單身女性，不是不想談戀愛，而是怕談戀愛，因為在之前的戀愛經歷中受過傷害，所以缺乏安全感，並且覺得自己缺乏安全感是過去的失敗經歷造成的。

但作者告訴我們，這只是需要時間。很多經歷了重大災害的人，都會覺得自己永遠過不去這道坎了，但是，一年之後，其中的一半人都能很好地恢復。

所以，安全感不是一種形式，我們上面提到的七個誤區，都是把安全感等同於了一種特定的形式。

安全感是一種感覺，因此不同的人會有不同的安全感。

每個人的安全感都有一個錨點，不論發生什麼，比如暴富啊、失戀啊、災難啊，在事發當時，我們可能會缺失安全感，但是安全感總會迴歸到那個錨點，只是時間的問題。安全感是我們的主觀體驗，我們只有從自身出發去尋找。

那說到這裡，大家可能會覺得太抽象了，安全感到底是什麼呢？

在這本書裡，作者雖然沒有給安全感一個具體的定義，但是從反面提出了一些觀點供我們參考。比如，安全感的反面是焦慮、抑鬱，遇到問題總是自責或是責備他人。

在生活中，我們的安全感是從哪裡來的呢？

| 童年時期

作者認為，

我們每一個人的安全感，早在童年時期就已經初步形成了，它是在我們和父母一起相處的時候發展起來的。

我們小時候的內在安全需要是如何被滿足的呢？這個滿足形式會影響到我們對安全感的定義，也影響著我們在長大之後的親密關係中能否體驗到安全感。

比如說，父母是否給予了你足夠多的關注，讓你感覺到，我是被重視的、被喜歡的。這種需求如果沒有被滿足，我們的掌控感就會出現一些問題。我們在長大之後，就會覺得：我必須得做點什麼，才能顯示出我的存在感、我是重要的。

再比如說，父母是否滿足了你的各種情緒上的需求。不管是犯錯了也好，叛逆期也好，他們是不是能夠理解你的情緒，無條件地支援你，和你待在一起，直到你長大成人為止。

這一點非常重要。因為小孩是很難獨自承擔很多情緒的。舉個簡單的例子，四歲的小孩和別的孩子打架，然後兩個小孩都被打得哇哇大哭。對小孩來說，他可能意識不到這是不好的行為，而且還會覺得特別委屈。

如果家長在這個時候不給予足夠的關心，憑小孩自己的理解，是承擔不了這種委屈的感受的。如果媽媽能對他說：是不是打疼了呀？哪裡疼了呀？是不是覺得很委屈啊？但是下次我們不能和別人打架了，這是不對的，知道嗎？

其實就是站在孩子的情緒立場上，去安撫他，幫助他理解，為什麼不能這樣做。

還有就是，我們是不是能在父母那裡得到積極的、及時的反饋。

比如，青春期的孩子，情緒很不穩定，而且多愁善感，想得比較多。有的時候跟家長說個什麼事，他們是會立刻和你交流呢？還是以批評為主，想要管控你的行為呢？還是隻是聽了就算了，然後把你的情緒晾在一邊呢？父母不同的反饋方式，也會影響孩子安全感的建立。

所以說，在童年時期，父母是否給了我們足夠多的關注、是否滿足了我們情緒上的需求、我們是否能從父母那裡得到積極正面的反饋，都是決定我們長大了是否有足夠安全感的原因。

可能有的小夥伴聽到這裡會想，“這下可完了，我童年時期沒有得到這些滿足，那我這輩子是不是註定就找不到安全感了呢？”

當然不是。雖然父母是我們生命中的第一個港灣，但是用作者的話來說——我們在之後的生活中還會遇到其他的港灣，比如伴侶、朋友、甚至密切的合作伙伴。這些人當中的某幾個，可能會成為我們的“重要他人”，也就是我們安全感的載體。

| “重要他人”——安全感的載體

什麼是重要他人？

就是能跟我們保持一臂以內的親密距離的人，一個手臂以內，大概是0。5米的樣子。我們可以試著想一下，生活中有哪些人能跟我們保持這麼親密的距離。

還有一個衡量標準，就是當對方拍你的背部或是撫摸你的背部，你不會覺得尷尬不安，反而覺得很坦然。那這個人就很有可能是你的重要他人。因為我們在前面也說了，安全感的投放部位是背部，如果你的伴侶缺乏安全感，不妨試著經常給ta一個背後的擁抱。

除此之外，重要他人和我們之間一定是有“情感共振”的。你沮喪的時候，對方也會感到低落；你獲得成功的時候，對方會發自內心地為你感到開心。這就是“共振”，作者又把它稱之為“動情”，其實就是我們常說的“共情”。

作者認為：

任何缺乏安全感的狀況，都是因為我們缺少重要他人，或者說重要他人給你的反饋不對造成的。

如果想要重新獲得安全感，就需要重新找到並確立重要他人，讓他給你正確的反饋。這個重要他人可以是伴侶、朋友、工作夥伴。只有找到新的正確的重要他人，才能體會到真正的安全感。

為什麼重要他人對我們來說那麼重要？

用作者的話來說，因為“任何其他人，都只能影響我們的情緒，而無法影響到我們的情感和人格。只有重要他人可以影響甚至改變我們的人格。”

重要他人的數量不會太多，也就2~15個。為什麼這麼少呢？因為每結交一個重要他人，都一定會耗費我們的資源。我們的時間和精力是有限的，所以，重要他人的數量也是有限的。

如何獲得重要他人？

作者提到了一個很有意思的案例。很多人都聽說過“巴普洛夫的狗”，這是一個關於條件反射的實驗。我們要說的不是這個實驗，而是有一次，發了洪水，巴普洛夫的實驗室被水淹了，有四隻狗住在一個籠子裡，只能聽天由命。好不容易得救之後，這四隻小狗發生了一個變化——以前，這四隻狗非常不和睦，經常打架，但是一起經歷過洪水之後，它們的感情竟然變好了，經常相互靠在一起。

作者認為，這也從側面反映了一個問題，那就是能夠與你共患難的人，往往能夠成為你的重要他人。

這一點我非常地認同，特別是在一個團隊裡，大家一起經歷困難、克服困難，一定會有那種戰友一樣的感情。

說完安全感從哪裡來，我們接下來看看，缺乏安全感會有什麼後果？

雖然我們說安全感是一種感覺，但是如果我們缺乏安全感，至少會導致三個後果——

| 首先，缺乏安全感會導致我們從其他地方尋找替代滿足和延遲補償

怎麼理解這句話呢？書裡作者給我們舉了這樣一個例子。

一個沒從母親那裡得到足夠母愛的男人，或者是沒從父親那裡得到足夠父愛的女人，會對那些跟自己母親或是父親特別像的人，感到特別地心動。原因很簡單，只是因為這個人身上有ta父親或母親的一部分影子，ta從小沒得到的關注和愛，就要從這個人的身上找回來。這就是延遲補償和替代滿足。當然咯，這個邏輯對於當事人本身來說，他們是很難察覺的。

| 其次，缺乏安全感會導致我們冷漠自私、計較輸贏，很難進入一段親密關係

很多年輕人在感情裡都會計較輸贏，比如說“不能主動聯絡對方”，“我說的話必須比對方說的少”，“就算分手也必須是我先提出來的”，這些都是缺乏安全感的表現。但有的時候，我們會把這種計較輸贏的心理誤認為是一種獨立，這個判斷讓我覺得特別的扎心。

在感情還沒開始的時候，擔心被對方拒絕，刻意表現出“我不在意”的態度，進行自我防禦，這就是一種非常錯誤的態度，你可能維護了內心的安全，但是錯失了一段感情。

缺乏安全感的人，在感情裡需要絕對的權威，覺得對方必須聽話順從，才是愛自己的表現。在感情出現問題的時候，很難主動找伴侶和解，他們會認為這是一種低頭示弱的表現。

我們在前面說了“安全感的七個誤區”，其中有一個是認為“如果我能找到一個很愛我的人，我就有安全感了”，這種想法是顛倒了順序。其實，缺乏安全感的人，在任何一段感情中都會缺乏安全感。首先我們要尋找到自己內心中的安全感，才能建立起一段良好的親密關係。

真正的獨立應該是很鬆弛的。我舉個例子來說，徐靜蕾有一次在訪談裡說，自己已經回答煩了，大眾對她關心的只有兩件事，一個是什麼時候結婚，一個是什麼時候生孩子。她說，“我不是不婚主義，我是婚姻無所謂主義。一張紙，不能保證任何人活得很好，活在愛裡。”

安全感不是叛逆，而是平和，得到了，不害怕，失去了，也不後悔。有很多年輕人之所以對前任耿耿於懷，也是因為計較輸贏，缺乏安全感。Ta們會反覆回憶起過去失敗的經歷，想一次就痛苦一次。

而徐靜蕾的態度是，“我愛你，你不愛我，那我就祝你幸福，你需要我幫忙我會盡我的全力去幫你，不管是我現在還愛你，還是我曾經愛過你，我都會認為你就是我的一個親人，因為畢竟我曾經對你有過這種情感。”

| 最後，缺乏安全感的第三種結果，會導致情感勒索

第十二期解讀的書，就叫《情感勒索》。我們在那一期課程裡詳細地講了生活中那些打著愛的旗號，對身邊人進行情感控制的行為，比如父母對孩子，還有情侶之間。

情侶之間會說，“如果你真的愛我，你就不會這樣做”，“你要是這麼做，我們就一刀兩斷”。父母會對小孩說，“我為你付出那麼多，你卻這麼自私”。朋友之間也會有情感勒索，比如，“你是唯一能幫我的人，連你都不幫我”。

這些句子在我們的生活中出現的時候，我們常常意識不到那是情感勒索，可能還會感覺到一些恐懼和愧疚。情感勒索的雙方，都缺乏安全感，因為我們都太害怕失去這段關係。

所以，缺乏安全感會導致我們從其他地方尋找替代補償，在感情中過於計較輸贏，還會導致我們對身邊的人情感勒索。那麼，如何在生活中獲取安全感呢？作者在書裡用了一個章節來專門討論獲取安全感的方法，那就是“重新構建我們的人格”。

重新構建人格，不是一件簡單的事情。我們常說，“聽了那麼多道理，卻過不好這一生”，就是因為，道理對於我們而言雖然有用，但是隻能在短期時間內發生作用，長期作用基本沒有。

我們必須改變認知模式，把這些道理真正地嵌進我們的人格里，才能真正起作用。

關於如何獲取安全感，作者講了很多專業領域的知識，我把它們總結成兩個步驟——首先，重新認知自我；第二步，改變我們的認知模式。

| 重新認知自我

一個人怎麼樣才能客觀地認識自己呢？

首先我們得看清自己是一個怎麼樣的存在。這裡麵包括你的情緒、你的興趣，以及你最不願意面對的事情。

人們通常會認為情商就是管理情緒，其實情商還包含了體驗情緒和表達情緒。如果我們能體驗到自己的真實情緒，並且表達出來，情緒就會卸掉一部分。那麼，管理情緒就是自然而然的一件事了。

除了情緒之外，我們的興趣也是組成人格的一部分。當我們在做自己喜歡的事情的時候，會產生一種體驗，叫做“心流體驗”。我們會從做這件事的過程中得到滿足，那麼，就算是遇到一些煩心事，也能被很好地消化掉。

我們一生中有三分之一的時間在工作和學習中度過，如果我們能享受自己的工作和學習，那麼就能從中獲得心流體驗，這三分之一的時間會給我們帶來極大的安全感。

這一點不難理解。我看到很多在感情或是親情中遭遇挫折的女性，都能夠很好地自愈，就是因為她們能在其他方面，比如說工作、和朋友聊天、旅行等事情當中獲得心流體驗，轉移了注意力，也宣洩了情緒。

另外，要客觀認識自己，還必須面對自己不願意承認的那一部分。有的人是礙於面子或是害怕再次受到傷害，所以不願意坦然面對自己的缺點，和過去的遭遇。但是，如果想要治癒自己，直接面對永遠都是第一步要做的事。

用作者的話來說，“一旦精神的傷痛被察覺到了，它才能開始自己癒合的過程。一旦憤怒和恐懼被察覺了，它的濃度就會稀釋一點。它們就像是你內在的小孩，如果你不理它，它就會一直都在，只有得到了安慰，它才會停止躁動。”

除了從我們自身出發，去認識自己，外界的反饋也一樣很重要。作者孫向東說，“對成年人來講，如果沒有別人或外力的幫助，要改變幾乎是不可能的。”

我們在前面說了，安全感的載體是“重要他人”，我們每個人的身邊都會有2~15個重要他人。

可以讓他們每個人用至少五個關鍵詞來評價你，然後篩選出現頻率最高的幾個，這個方法很簡單，但是對於我們認知自己有很大的幫助。

| 改變我們的認知模式

對自己重新認知之後，第二步是要改變我們認知事物的模式。

在我們的讀書課的第二十二期，我們解讀了一本書，叫做《我的情緒為何總被他人左右》。在那一期裡，我們講到了一個“誘因ABC”公式，大家還記得嗎？

意思就是說，別人是無法左右我們的情緒的，人和事永遠只能是一個導火索，真正導致我們情緒變化的，是我們自己的思維模式，和我們看待這個問題的方式。

這個觀點和《安全感》這本書裡作者的觀點大致是一樣的。

作者認為，我們的情緒並不是被客觀刺激引起的，而是由於我們認知這件事情的方式不同導致的。作者提到的認知療法，其實就是讓我們看到一件不好的事情的積極的一面。它的精髓就在於“揪住壞事的積極意義”。

舉個例子來說，你失戀了，你可以換個角度來看，這件事也有值得讓人高興的地方，那就是你終於可以開始尋找更好的人了，或是你終於可以把全部的精力放在提升自己這件事上了。

說到這裡，一定會有同學想舉手發言了，“這不就是自欺欺人的阿Q精神嗎？”從形式上來看，確實很像是一種精神勝利法。

但是，作者認為，想要改變我們的認知模式，必須先改變語言習慣，這種方法可能剛開始收效不大，但是隻要我們重複次數夠多，效果也是可見的。

“安全感”這個話題，值得每個女人好好地琢磨和學習。因為時代在變，我們身邊不可控的東西太多了。如何在這個不那麼穩定的世界裡，始終保持內心的安全感呢？我該為我的安全感做些什麼呢？除了這節課裡我們說的這些方法，我們還應該和身邊的人一起，多溝通、多嘗試。不要追求表面安全穩定的假象，要敢於面對自己最真實的想法，按照內心真實的感受去生活。

安全感不是永遠做正確的事情，安全感是就算我們曾經掉到了坑裡，也能爬上來繼續昂揚地走下去！

1、安全感是一種感覺，所以不同的人會有不同的定義，表面上看起來都是成立的，但其實我們對安全感存在不少誤區，作者提到了七個誤區，我也為你做了具體解讀。

2、我們的安全感，在童年時期就已經初步形成了，但並不代表它不能被再次塑造。我們在生活中遇到的“重要他人”，就是我們安全感的載體。

3、缺乏安全感，會導致我們從其他地方尋找替代補償，在感情裡過於計較輸贏，還會導致我們對身邊的人情感勒索。

4、如何獲取安全感，可以分為兩個步驟——首先，重新認知自我；第二步，改變我們的認知模式。

好了，這期課程就到這裡。喜歡記得點關注哦，後續精彩不斷！

我們下期見！