中年夫妻的深夜總結

到上個周，我家的“智齒危機”算是基本解除了。

雖然醫生說神經修復還需要兩三個月，但起碼，隱患拔除了，傷口癒合了，錐心的疼痛也沒有再出現過了。

雖然只是個小手術，但住院一趟，我和老公多少都生出一點“劫後餘生”之感。

昨晚，我倆認真交流了一些感觸，一直聊到半夜十二點。

中年人感慨人生，少了很多矯情，多了一點實在的分量。

一、任何時候，健康至上

老生常談的話題。

雞湯氾濫的當下，只有生過病、進過醫院的人，恐怕才對這句話有真正理解。

我和老公反思，此前我們都口口聲聲置頂“健康”，但很多行為卻恰好與之相悖。比如，他減不掉的應酬，斷不了的冰啤酒；我三兩打漁兩天曬網的健身，忙起來就一天只吃一頓的習慣……

我們以前的認可，只是“頭腦中的認可”。人太容易高估“自制力”這個東西了，我們以為所有行為都可以被意志控制，其實這是個錯覺。

它的本質，就是“象與騎象人”的邏輯。理智只提供方向，情感才能提供動力。

而真實的體驗，又是觸發情感的關鍵。

我站在手術室門口，看著老公被推進去的那一刻，一邊慶幸一邊心酸。

慶幸是因為我很明確地知道只是一個小手術，無性命之虞。

心酸，是想到那些身患重疾甚至不治之症的人，這道門一關，裡面就是真正的鬼門關。他們自己和家人，是何等的煎熬與無力。

老公說，他術後那幾天每天發作的神經疼，真的讓人有生無可戀之感。這是在明確知道只疼個三五天的前提下。

而看看止疼片說明書裡寫的適用範圍，包括“中期癌痛”，真的無法想象，那些癌症中晚期的人，要如何捱過每一天的凌遲。

真的，每一個能健康、或者比較健康地活著的人，都應該感恩並珍惜。

而真正的珍惜，就是每一天，去做有益於健康的事。

所以我倆把以前吹牛逼的大目標，都替換成了微不足道的小事。比如：

我要把吃飯速度慢下來；

他不能喝剛從冰箱拿出來的飲料；

工作間隙見縫插針儘量去健身；

實在沒時間就晚上下樓做50個開合跳……

總之，讓想法和行為最大化地保持一致，而不是隻活在“懂了的道理”裡。

二、有意識地減少情緒消耗

事是事，人是人，情緒是情緒。分清這幾點，我覺得是中年人需要具備的能力。

很多時候我們覺得累，一方面是體力上的累，更多的是來自情緒消耗的累。

以前我總想讓自己變成那種“越挫越勇”的人。但實際上不可能。就像我對醫院的恐懼，這麼多年的自我成長，只是有所減輕，不會完全消除。

我們很多bug都是如此，只能盡力修復，但修復不到100%的程度，也得放過自己。

力所能及地，遠離一些讓自己消耗的人和事。

太刁鑽的婆婆，就不要在一起過。

難輔導的孩子，就不要親自教。

極端難纏的客戶，實在想推掉就推掉，大不了不掙那個錢了，還能怎麼樣呢。

其實這些選擇都不是問題，真正成為問題的，是我們把這些選擇賦予了“逃避”、“懦弱”、“無能”的意味，並因此對自己產生了攻擊。

自我攻擊帶來的恥辱感，才是最致命的。

但實際上，成年人的選擇沒有絕對的對錯，只要甘願為結果買單，就沒什麼問題。

我們談到了共同的朋友、我的老閨蜜孫小仙。她宅、社恐、不擅交際，當初做客服工作，幾乎要了她大半條命。現在退回來，做點簡單的對內協調工作，工資少拿，少與人打交道，沒事不出門，對她來說，就最大化地減少了消耗，釋放出最好的狀態。

人到中年，我們更需要做的，是守護自己的生命能量，不過多地耗費在讓自己煎熬、挫敗、受折磨的事上。

三、中年婚姻，慰藉與支撐

住院陪床期間，我這個護工得當一無是處。

可即使如此，我老公還是告訴我，我陪在他身邊，讓他感覺很心安。

他說，出院後神經疼牽連得頭痛欲裂的那幾天，我幫他冷敷，按摩，其實對疼痛的緩解作用甚微。但這些做法，給到他更多的是內心力量。他知道艱難時刻總會有一個人願意陪著他，守著他，和他一起熬過。

這麼想著，就有了忍下去的力氣。

我想這也是這場行至中年的婚姻帶給我們的意義。

父母會老去，孩子會離開，只剩婚姻裡的我們，越來越互相依靠，彼此支撐，共同面對人生後半程。

這種親密，比我們此前二十多年的任何時刻都濃烈和真實。

我在想，可能在兩性關係的上半場，我們都圍繞著“需要”。需要愛，需要性，需要對方為我付出，讓我感受到自己被愛著。

而下半場，我們更加成熟，願意為對方付出。因為懂得了生而為人的不易，因為擁有了眾生皆苦的慈悲。

我也終於知道，這，亦是我的人生支柱之一。

我倆甚至討論到，若干年後，生命盡頭，如果一個人已經無法再擁有有質量的生活，那另一個人，要儘可能地讓對方有尊嚴地終結，不必留戀，不必遺憾。

說完這些的時候，我看了看錶，已是深夜12點。

在繾綣的愛意裡睡去。

在真實的生活中醒來。

這已是值得感恩的人生。